Анекдоты про евреев

Ищете это сборник юмористических историй о евреях? Вы попали куда нужно. Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. В этом разделе можно найти анекдоты о еврейском юморе, культуре, традициях и обычаях, а также о жизненных ситуациях, которые могут происходить с представителями этой национальности. В общем, раздел с анекдотами о евреях может быть очень забавным и позволит людям расслабиться и посмеяться над культурными и этническими особенностями этой национальности. Однако, следует помнить, что стереотипизация и оскорбления в любой форме неуместны и неприемлемы.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.
Скопировать
***
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду.
Скопировать
***
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:
- Пошёл прочь, еврейская морда!
Скопировать
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
Скопировать
***
В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы.
- Да как же я через карман-то увижу?
- Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей?
Скопировать
***
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?
Скопировать
***
Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, тёща померла.
- Ну, тоже неплохо...
Скопировать
***
Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи - молодцы, мы обрезали концы".
Скопировать
***
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!
Скопировать
***
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
Скопировать
***
Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!
Скопировать
***
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним евреем меньше стало...
Скопировать
***
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".
Скопировать
***
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чём?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
Скопировать
***
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возьмутся за нас.
Скопировать
***
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Скопировать
***
Умирал старый еврей и решил поделить все своё состояние между тремя своими сыновьями.
- Ни фига себе расклад, - сказал четвёртый сын.
Скопировать
***
- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протёрлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?
Скопировать
***
Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдаёт бедным.
Скопировать
***
- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.
Скопировать
***
В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
Скопировать
***
Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...
Скопировать
***
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
Скопировать
***
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Всё наладилось.
Скопировать
***
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
Скопировать
***
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Скопировать
***
Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет, мне ещё вызов не пришёл.
Скопировать
***
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 12 тысяч рублей!
- Ну, разве это хорошо?
Скопировать
***
Подходит еврей к сербу и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...
Скопировать
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...
Скопировать
***
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости, говорит:
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, бледнея:
- А на что же мы теперь будем жить?
Скопировать
***
Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?
Скопировать
***
Как говорила мудрая еврейка тетя Фира:
- Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь...
Скопировать
***
Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас?
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается...
- Ну что, папа, а теперь скажете?
- Берите ложки и ешьте все Сарины какашки.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Берут дети ложки и все съедают...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...
Скопировать
***
Муж-еврей говорит жене:
- Ты зачем взяла новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?
Скопировать
***
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Скопировать
***
Два еврея:
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- Да, Москва любит деньги!
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдам.
- Ну, хорошо, держи деньги. А когда ты вернёшься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Скопировать
***
Два друга еврея решили всё-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Скопировать
***
Еврей подходит к своему дому, встречает жену. Она:
- Изя, обед на кухне, мне некогда, я спешу на аэробику.
- Ой, Сара, зачем ходить на аэробику, дешевле найти толстую подругу!
Скопировать
***
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог что... ты даже меня опознать не сможешь!
Скопировать
***
Встретились два еврея:
- Яша, таки опять город спалил бешеные деньги на выборы мэра, как тебе новый?
- Ой, Изя, что двугорбый верблюд, что одногорбый, всё равно таки опять не наш конь!
Скопировать
***
Приходит еврей в магазин на работу устраиваться. Хозяин берет его с испытательным сроком. Через день хозяин слышит, как еврей говорит покупателю:
- Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен хороший рюкзак.
Довольный покупатель всё берёт и выходит из магазина. Хозяин говорит еврею:
- Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
- Да вот пришёл для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
Скопировать
***
- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.
Скопировать
***
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Скопировать
***
Пожилая еврейка говорит мужу:
- Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Скопировать
***
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин со всей семьёй едет к нему в гости?
Скопировать
***
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать, что шесть сердец?
- Или ты думаешь, что я это делал за бесплатно!
Скопировать
***
Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
Скопировать
***
- А правда, я ведь совсем не похож на еврея?
- Таки да... Но почему тогда все евреи похожи на тебя?
Скопировать
***
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
Скопировать
***
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрёшь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Скопировать
***
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Скопировать
***
Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Скопировать
***
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
Скопировать
***
- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил лучше, чем царь, я бы ещё шил на дому!
Скопировать
***
Дедушка Яша рассказывает внуку Изе еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...
Скопировать
***
- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?
Скопировать
***
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?".
Скопировать
***
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
Скопировать
***
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
Скопировать
***
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже...
Скопировать
***
Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребёнку кончить!
Скопировать
***
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
Скопировать
***
- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Какая? Сочинять русские народные песни!
Скопировать
***
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!
Скопировать
***
Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая из школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.
Скопировать
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
Скопировать
***
- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?
Скопировать
***
Вчера команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.
Скопировать
***
- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...
Скопировать
***
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась, и отовсюду сбегались евреи.
Скопировать
***
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!
Скопировать
***
- Нашёл сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Скопировать
***
Один еврей открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семён Маркович, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Скопировать
***
В школе утренник, все дети пришли в национальных костюмах. Маленький Изя пришёл в дублёнке и ондатровой шапке...
Скопировать
***
Израиль. Времена коронавируса.
- Хаим, а кто из твоих друзей заболел омикроном?
- Никто.
- Что, у тебя нет друзей?
Скопировать
***
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Скопировать
***
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Скопировать
***
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
Скопировать
***
- Мой муж - супер еврей...
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Скопировать
***
- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А у нас в школе учитель английского был еврей.
Скопировать
***
Коллектор, позвонивший Рабиновичу Абраму Моисеевичу, не только списал долг, но ещё и остался должен.
Скопировать
***
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Скопировать
***
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.
Скопировать
***
- Яша, ты уже, в конце концов, покормишь кота? Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
Скопировать
***
- Твои родители, случайно, не евреи?
- Да ты что, и рядом не стояли!
- Дай десять тысяч в долг?
Скопировать
***
- Абрам Моисеевич, а вы случайно не еврей?
Скопировать
***
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в передаче "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Скопировать
***
Додик говорит Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.
Скопировать
***
Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста! Мойша, тебя к телефону.
Скопировать
***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Скопировать
***
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и даёт последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Судья:
- Нет.
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
Скопировать
***
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Скопировать
***
- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
Скопировать
***
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет, как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хрена" пишется вместе или раздельно?
Скопировать
***
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, вы случайно не Рабинович?
- Нет!
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Скопировать
***
- А почему евреи не едят шоколад?
- Так у них от фольги изжога.
Скопировать
***
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
Скопировать
***
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди, покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Скопировать
***
Нищий стучится в дом к евреям.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Скопировать
***
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О!
Скопировать
***
- Изя... мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Скопировать
***
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
Скопировать
***
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идём, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнём свежего воздуха.
Скопировать
***
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Так и что, у меня есть выбор?
Скопировать
***
Костромские производители, поставили в Польшу партию навигаторов "Сусанин", являющегося почти полным аналогом израильского прибора "Моисей", работающего без подзарядки 40 лет.
Скопировать
***
- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.
Скопировать
***
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
Скопировать
***
Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают...
- Что, не заводится?
Скопировать
***
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Скопировать
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
Скопировать
***
Две девушки-еврейки:
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше...
Скопировать
***
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал, и они вместе отправляются по расположению части. Американский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошёл рядовой и не поприветствовал двух генералов!
- Сейчас я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дёргает его за рукав и говорит:
- Моня, ты, что на меня обиделся?
Скопировать
***
- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени...
Скопировать
***
Учительница:
- Два пишем, три в уме...
После этих слов Изя сразу полюбил математику.
Скопировать
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Скопировать
***
- Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Скопировать
***
Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
- Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Скопировать
***
- Софочка, Софочка, а ты в курсе, что Абрам педераст?
- Что, денег занял и не отдаёт?
- Да нет... в хорошем смысле.
Скопировать
***
- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей!
- Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!
Скопировать
***
Одного еврея нашли мёртвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов"... Тут-то его и хватил удар.
Скопировать
***
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
Скопировать
***
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Скопировать
***
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!
Скопировать
***
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 30 рублей. Как-то раз Мойша выходит и бросает Изе только 10 рублей. Изя:
- Мойша, я таки не понял, в чем дело?
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, и мы с женой решили, что 10 рублей тебе будет вполне достаточно.
Изя орёт на всю улицу:
- Люди! Посмотрите на этого крохобора! Он женился, а я корми его семью!
Скопировать
***
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Скопировать
***
Пришёл еврей к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя?
- Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Ну... если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
Скопировать
***
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы, пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Скопировать
***
Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!
Скопировать
***
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб ты так жил!
Скопировать
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
Скопировать
***
- Мама, мы хотим пожениться с Васей.
- Нельзя вам жениться, сыночек, ведь Вася еврей.
Скопировать
***
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
Скопировать
***
- Роза Марковна, вы готовы с Фимой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно, готовы, Фима сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...
Скопировать
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
Скопировать
***
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Не.
- А что так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Скопировать
***
Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Скопировать
***
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
Скопировать
***
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Скопировать
***
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, говорит:
- Его брат был ещё хуже...
Скопировать
***
Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.
Скопировать
***
- Рабинович, ты, что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Скопировать
***
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Скопировать
***
- Ни фига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну, ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
Скопировать
***
Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.
Скопировать
***
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман...
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
Скопировать
***
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
Скопировать
***
Еврей с сыном в театре, они купили дешёвые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила. Отец говорит:
- Хаим, сынок, сядь на место, а то не дай бог упадёшь на те дорогие места!
Скопировать
***
Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Скопировать
***
Косметика из грязи Мёртвого моря: сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.
Скопировать
***
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Скопировать
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
Скопировать
***
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
Скопировать
***
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Скопировать
***
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во, балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!
Скопировать
***
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Скопировать
***
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
Скопировать
***
Еврейская мудрость. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Скопировать
***
К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Скопировать
***
- А почему в еврейской версии "Ватсап" нет кнопки "Поделиться"?
Скопировать
***
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
Скопировать
***
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Украинец:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные и бездушные вегетарианцы?
Скопировать
***
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Скопировать
***
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!
Скопировать
***
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
Скопировать
***
- Моня, а чем бендеровец отличается от еврея?
- Ой, Сёма, у бендеровца обрез таки сбоку.
Скопировать
***
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - не прислоняться, с другой стороны - не высовываться.
Скопировать
***
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Скопировать
***
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Скопировать
***
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом-Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
Скопировать
***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
Скопировать
***
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.
Скопировать
***
- Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
Скопировать
***
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на нарах - американцы, на диванах - русские, а на чемоданах - евреи.
Скопировать
***
Раннее утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разгневанный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
Скопировать
***
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
Скопировать
***
- А кем был первый психотерапевт?
- Конечно евреем!
- А почему ты так уверен?
- Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги.
Скопировать
***
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
Скопировать
***
В картинной галерее еврей у генерала спрашивает картавя:
- Это кто, Сувогов?
Генерал передразнивая:
- Да, да, это Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали!
Скопировать
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Скопировать
***
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Скопировать
***
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы фигачат всё подряд...
Скопировать
***
- Абрам, как жизнь?
- Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда Лестера!
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы в расчёте?
- Какое в расчёте? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Скопировать
***
Звонит еврей в скорую помощь:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Скопировать
***
- А что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
- Ну... американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Скопировать
***
Как говорил один знакомый еврей:
- Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!
Скопировать
***
У Рабиновича спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Скопировать
***
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Скопировать
***
Два еврея:
- Ты ещё не забыл, что сто долларов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Скопировать
***
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Скопировать
***
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Скопировать
***
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Хозяин плантации строго кричит снизу:
- Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!
Еврей с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Скопировать
***
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Скопировать
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Всё, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Скопировать
***
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да, евреям есть чему поучиться...
Скопировать
***
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Скопировать
***
Старый еврей сидит на крылечке и умилённо наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, что за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, слышит эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Скопировать
***
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи, купи, ну купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Скопировать
***
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Скопировать
***
Купить часы за три миллиона не круто, круто суметь их продать. Еврейская мудрость.
Скопировать
***
Решили зэки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев. Тут один зэк и говорит:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!
Скопировать
***
- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.
Скопировать
***
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один учёный.
Скопировать
***
- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.
- А евреи?
- Так я и говорю - политика, шоу-бизнес, телевидение.
Скопировать
***
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Скопировать
***
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Скопировать
***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный айфон из картона.
Скопировать
***
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Скопировать
***
- А почему евреи такие умные?
- Так все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Скопировать
***
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Скопировать
***
- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.
Скопировать
***
Сидят в кафе за столом два еврея и один русский. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашёл.
Скопировать
***
Шёл еврей по улице, нашёл кошелёк с деньгами, пересчитал... не хватает!
Скопировать
***
- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?
Скопировать
***
Когда младшего Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
Скопировать
***
Еврей приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я совершенно не вижу денег!
Скопировать
***
Из школьного сочинения:
- По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
Скопировать
***
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Скопировать
***
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.
Скопировать
***
- Иногда мне кажется, что вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да! И как же его звали?
- Мендельсон!
Скопировать
***
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?
Скопировать
***
- Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!
Скопировать
***
- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Скопировать
***
Памятка на двери туалета в еврейской семье:
- Не сиди просто так, думай что-нибудь!
Скопировать
***
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Скопировать
***
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...
Скопировать
***
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
Скопировать
***
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Скопировать
***
В еврейской философии давно идут споры, когда начинается жизнь. Почти все еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Скопировать
***
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Скопировать
***
- А что общего между Провайдером и Браузером?
- Национальность! Они оба евреи.
Скопировать
***
- На перекрёстке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.
Скопировать
***
А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!
Скопировать
***
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
Скопировать
***
- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!
Скопировать
***
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Скопировать
***
- Что-то я начал много денег тратить впустую.
- Тебе нужен финансовый директор.
- В смысле?
- Жена-еврейка.
Скопировать
***
Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбеть?
- Нет! Я, таки, удостовериться!
Скопировать
***
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Скопировать
***
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Скопировать
***
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
Скопировать
***
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Скопировать
***
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел и говорит:
- У вас неправильно расположен плод, он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь, ребёнок выкрутится.
Скопировать
***
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Скопировать
***
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.
Скопировать
***
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго говорит парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
Скопировать
***
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба.
Скопировать
***
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
Скопировать
***
- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Скопировать
***
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Скопировать
***
Идут два еврея:
- Поздравляю тебя с днём железнодорожника!
- А с чего ты взял?
- Так у тебя же фамилия Шлагбаум!
Скопировать
***
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Скопировать
***
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?
- Так у меня же вырвали и зуб и деньги.
Скопировать
***
Помирает один старый еврей. Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
Скопировать
***
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Скопировать
***
Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абрамчик, хлеб, а то у тебя член не вырастет.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь больше хлеба.
Скопировать
***
Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает его жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте.
Скопировать
***
Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метёлка с моторчиком?
- Где вы видели метёлку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метёлкой?
Скопировать
***
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Скопировать
***
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
Скопировать
***
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везёте?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Скопировать
***
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
- Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрёшь?
Скопировать
***
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?
Скопировать
***
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Скопировать
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Скопировать
***
- Слышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем...
Скопировать
***
Поймал дракон немца, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Через час прибегают одновременно немец и украинец. Дракон подождал немного и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
Скопировать
***
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Скопировать
***
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Скопировать
***
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш десятирублёвыми купюрами. Тут же, откуда ни возьмись, появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
Скопировать
***
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблённом в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссёры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Скопировать
***
Два еврея сидя в туалете, разговаривают:
- Как вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа...
Скопировать
***
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, что вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Скопировать
***
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Скопировать
***
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Скопировать
***
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Скопировать
***
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!
Скопировать
***
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной!
Скопировать
***
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Скопировать
***
Водил Моисей сорок лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Что, так и никто не видел мои восемь шекелей?
Скопировать
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Скопировать
***
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Скопировать
***
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник говорит хакеру:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты что... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита...
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Скопировать
***
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
Скопировать
***
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Скопировать
***
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Скопировать
***
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Скопировать
***
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
Скопировать
***
Школа. Урок в младшем классе. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!
Скопировать
***
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Скопировать
***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Скопировать
***
- В жизни надо что-то менять! - сказал еврей и открыл обменный пункт.
Скопировать
***
Встречаются два еврея, один говорит:
- А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?
- А, да! Ты как себя чувствуешь?
- Ой, лучше не спрашивай!
Скопировать
***
Сидят два старых еврея, беседуют о жизни. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор заходит о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема, немного подумав, гордо, полушёпотом отвечает:
- Тридцать!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скопировать
***
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
Скопировать
***
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришёл домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем ещё по стенкам ехать?
Скопировать
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Скопировать
***
Истинный антисемит - это тот, у кого жена еврейка!
Скопировать
***
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
Скопировать
***
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Скопировать
***
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Скопировать
***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Скопировать
***
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Скопировать
***
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Скопировать
***
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
- Чего ты там высматриваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говорят, хорошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет.
Скопировать
***
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!
Скопировать
***
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Скопировать
***
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.
Скопировать
***
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Скопировать
***
Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея...
Скопировать
***
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.
Скопировать
***
В соответствии с новой версией Ветхого Завета, Моисей 40 лет просто держал евреев на карантине.
Скопировать
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт товар, после чего отворачивается от покупателя и занимается каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно говорит:
- А где же этот жлоб, что просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, чтоб я так жил!
Скопировать
***
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Скопировать
***
Спорят два еврея:
- Чёрный - это цвет.
- Нет, чёрный это не цвет.
- Да говорю тебе, чёрный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, чёрный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдём, спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что чёрный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Чёрный - это цвет!
- Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдём, спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
Скопировать
***
Умирает старый еврей.
- Изя, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А ещё что то осталось?
- Да, таки кое-что есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше...
Скопировать
***
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
Скопировать
***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но не помнит, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня туда, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?
Скопировать
***
Еврея спрашивают:
- Что такое гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
Скопировать
***
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?
- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
Скопировать
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Скопировать
***
- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.
Скопировать
***
- Сарочка тебе было хорошо со мной?
- Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?
Скопировать
***
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Скопировать
***
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Скопировать
***
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант:
- Почему не копаешь?
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где вы видели еврея с лопатой?
Скопировать
***
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
Скопировать
***
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
Скопировать
***
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
Скопировать
***
Рабинович плюнул на тротуар возле Венской оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
Скопировать
***
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орёт:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет? Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми? Сними это старье и немедленно надень чёрные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других! Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
Скопировать
***
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живёт Сима Циперович. Вы её случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
Скопировать
***
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
Скопировать
***
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Скопировать
***
Прибегает Абрам домой:
- Сара, готовь праздничный обед.
- А какой праздник?
- Как какой? День железнодорожника.
- Ну а мы-то тут причём?
- Ну как же, наша же фамилия Шлагбаум.
Скопировать
***
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Скопировать
***
Идёт старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!
Скопировать
***
- Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - говорит Рабинович.
- Да хотелось вас дома застать.
Скопировать
***
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Скопировать
***
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же, полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
Скопировать
***
- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
- Нет, конечно.
- Так вот и Изя не хочет.
Скопировать
***
- Ой, Яша, так и какое тут обрезание? Умоляю тебя, да тут наращивать надо!
Скопировать
***
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
Скопировать
***
Встречаются два еврея, один говорит:
- Мойша, одолжи мне сто долларов, я тебе через неделю верну!
- Говоришь, через неделю? Тогда держи! Мойша достаёт что-то из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и говорит:
- Так это же презерватив!
- Так и попробуй его надуть!
Скопировать
***
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
Скопировать
***
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Скопировать
***
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
Скопировать
***
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?
- А разве я пророк?
Скопировать
***
Абрам пришёл домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- А-а-а-а! Убью!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати...
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Скопировать
***
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия?
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия?
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?
- Лазарь Соломонович...
Скопировать
***
Встречаются на площади в праздник два еврея:
- Как поживаешь?
- Да полное дерьмо!
Поговорили немного и разошлись. Через год снова встречаются на празднике:
- Ну а в этом году как поживаешь?
- Ну, ты помнишь прошлый год? Так-то было повидло!
Скопировать
***
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
Скопировать
***
Встречаются на улице два еврея:
- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
Скопировать
***
- Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
- К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома у меня все хорошо!
Скопировать
***
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
Скопировать
***
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Скопировать
***
У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
- Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
- Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!
Скопировать
***
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода?
- О!
Скопировать
***
- Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!
Скопировать
***
Еврейская семья. Мама готовит обед. На кухню вбегает мальчик и начинает ныть:
- Мама, купи собаку...
- Нет, Изя, не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Изя, не мешай мне, иди во двор и там продавай!
Скопировать
***
- Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!
Скопировать
***
Еврейская семья ждёт гостей. Муж предупреждает жену:
- Сара, когда будешь собирать стол, серебряные ложечки не подавай!
- Яша, ты думаешь, что наши гости могут украсть?
- Нет, я таки думаю, что их могут узнать!
Скопировать
***
Маленький еврей жалуется своему отцу:
- Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
- Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
- А как?
- Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
- И что?
- И придут вставлять зубы ко мне!
Скопировать
***
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Скопировать
***
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
Скопировать
***
Беседуют два еврея:
- А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!
- Что, от града, но как?
Скопировать
***
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли ещё, или не приходили?
Скопировать
***
Еврей держит в руках страховой полис и спрашивает у агента:
- Так и что, если я сломаю палец, то получу столько денег?
- Да, если вы его сами специально не сломаете.
- Так я и знал, что тут какой-то подвох!
Скопировать
***
- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
Скопировать
***
Заходит в дом к Абраму его сосед Хаим и говорит:
- Абрам, ты сегодня пылесосом будешь пользоваться?
- Да, сегодня целый день мы с Сарой будем чистить ковры!
- Ну, вот и ладненько, одолжи мне дрель?
Скопировать
***
Два еврея:
- Хаим, а могут ли роботы заменить депутатов?
- Абрам, ты разве не знаешь, что по законам робототехники, роботы не могут причинить вред человеку?
Скопировать
***
Два еврея:
- Сема, ты почему вчера был такой грустный?
- Фима, так от меня вчера жена ушла!
- А что сегодня такой расстроенный?
- А сегодня вернулась!
Скопировать
***
Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
Скопировать
***
Война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперёд, ура-а!
Солдаты двигаются вперёд, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:
- Куда, расстреляю!
- Да вы шо, я разгон беру!
Скопировать
***
- Сема, ты, когда сделаешь нашей Сарочке предложение?
- Я что-то побаиваюсь!
- Боишься, что откажет?
- Боюсь, что согласится!
Скопировать
***
- Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
- Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
- И как же я так болела, шо не могла лежать?
Скопировать
***
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
Скопировать
***
Два еврея после ссоры в суде. Судья рассудил, что Хаим должен извиниться и сказать, что Моисей хороший человек. Хаим выходит и говорит:
- Ну, извиняюсь!
Судья:
- Вы еще должны сказать, что Моисей хороший человек!
Хаим:
- Ваша честь, слова ваши, а музыка моя!
Скопировать
***
- Хаим, ты ведь никогда не ссорился с Рабиновичем, какая муха тебя укусила?
- Сара, где ты память потеряла, мы же ему должны?
Скопировать
***
- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
- Не знаю, никогда не пробовал!
Скопировать
***
- Подруга, а ведь наш Иван Степаныч, еврей!
- Не может быть, с какого перепуга ты так думаешь?
- Так ведь я же не из пальца высосала!
Скопировать
***
- Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
- Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?
Скопировать
***
Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Хочу свою фирму, коттедж и самолёт.
- Хорошо, но выбирай в кредит или в лизинг?
- Ну, тогда и ты выбирай вариться или жариться?
Скопировать
***
Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!
Скопировать
***
Приятель спрашивает еврея:
- Семён на что ты живёшь, ведь ты нигде не работаешь?
- Я пишу!
- Что именно?
- Письма в Израиль родственникам, чтобы выслали мне денег!
Скопировать
***
Еврей несёт в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
Скопировать
***
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
Скопировать
***
- Вы занимаетесь спортом? - спросил корреспондент у еврея.
- Да, я качаю пресс кашлем и резво бегаю от долгов.
Скопировать
***
Встречаются два еврея:
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.
Скопировать
***
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Скопировать
***
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
Скопировать
***
- Абрам, а когда ты последний раз в театре был?
- Сема, вчера был.
- Что смотрел?
- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!
Скопировать
***
Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!
Скопировать
***
- Абрам, возьми сына с собой на футбол!
- Сара, мал он еще.
- Так, а зачем ему орать просто так?
Скопировать
***
- Сема, как здоровье?
- Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!
Скопировать
***
Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Скопировать
***
- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- В гостях у Рабиновича!
Скопировать
***
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
Скопировать
***
В автосервисе мастером работал еврей, однажды он предъявил клиенту такой счет:
- Амортизатор - пять тысяч рублей, карбюратор - тридцать тысяч, прокатило - шесть тысяч.
- Прокатило, где такая деталь стоит? - спросил клиент.
- Ну, значит, не прокатило! - ответил еврей.
Скопировать
***
- Абрам, ты читал самую известную книгу Дейла Карнеги?
- Нет, Сема.
- Каждый уважающий себя еврей обязан иметь и прочитать хотя бы раз эту книгу. Купи ее и мне дашь почитать!
Скопировать
***
Однажды Вовочка списал контрольную работу через зеркальце. После этого в школе его стали называть "еврейский Вовчик".
Скопировать
***
Абрам смотрит в окно и говорит:
- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
Скопировать
***
- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
Скопировать
***
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...
Скопировать
***
- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!
Скопировать
***
Летит орел над пустыней, видит, стоит еврей и курит. Орел подлетает к нему и говорит:
- Оставь покурить.
- Извини, друг я уже оставляю.
Орел взлетает вверх и видит, что кроме этого еврея в пустыне никого нет. Орел опять к нему:
- Дай докурю.
- Самому оставили.
Скопировать
***
Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!
Скопировать
***
В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:
- Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!
Скопировать
***
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
Скопировать
***
Журналист берет интервью у вождя одного африканского племени:
- Как вы решаете национальные вопросы?
- Да жили у нас евреи, так мы их давно съели!
Скопировать
***
Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!
Скопировать
***
- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Скопировать
***
На допросе в гестапо:
- Штирлиц вы еврей?
- Да что вы, я русский.
Скопировать
***
- Рабинович, дай закурить.
- Не курю.
- Как, а вчера не ты у меня сигарету брал?
- Дак это я балуюсь.
Скопировать
***
Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что… гони монеты!
Скопировать
***
- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
Скопировать
***
- Рабинович, скажи, в каком банке надежнее всего хранить деньги?
- В стеклянной, а еще лучше в металлической!
Скопировать
***
- Евреи, кругом одни евреи! – думал Рабинович пытаясь получить кредит в банке.
Скопировать
***
- Мона, Лиза?
- Нет, Фима!
Скопировать
***
Семь раз отмерь, один раз отрежь – еврейская поговорка.
Скопировать
***
Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?
Скопировать
***
- Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея?
- Обижаешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у еврея...
Скопировать
***
- Так ты продашь мне свой старый автомобиль? Пятый раз прихожу договориться, а ты каждый раз прибавляешь цену! Ты что еврей?
- Я подумаю, приходи завтра.
Скопировать
***
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Скопировать
***
- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!
Скопировать
***
Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!
Скопировать
***
В прокуратуре еврея спрашивают:
- Вы взятки даете?
- К великому моему сожалению даю, жене!
- А жене то зачем?
- Так без них она не дает!
Скопировать
***
- Вчера ты мне продал шкатулку из слоновой кости, а она оказалась из пластмассы, ты, что еврей за лоха меня держишь?
- Кто же мог знать, что у слона вставной бивень?
Скопировать
***
- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
- Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.
Скопировать
***
Торгуются на рынке два еврея – русский и татарин.
Скопировать
***
Рабинович:
- Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
- Ну и что, моя тоже приносит.
- Но я их не выписывал.
Скопировать
***
Судья:
- Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
- Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.
Скопировать
***
- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
Скопировать
***
Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.
Скопировать
***
Сатана жалуется бабе Яге:
- Вчера ходил к покойнику за душой, мертвым оказался еврей, ну просто беда!
- Шо так? Касатик!
- Остался должен!
Скопировать
***
В наше время лезвия для бритья стоят недешево, но старый еврей Рабинович всегда находит выход из любой ситуации. Он бреется старой "Невой" и в его душе возникает приятное чувство не только экономии, но и некоторой прибыли.
Скопировать
***
Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
Скопировать
***
Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
- И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
- В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты