Анекдоты про котов и кошек

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нём нет лжи...

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Моё самое любимое дело в уборке квартиры - гоняться с пылесосом за котом.

Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!

Собака, если её позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик". Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у вас белка!
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Вчера решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не писал в тапки - не кот.

Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

- Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом...
- Что, описывает имущество?
- Да не только... Сегодня в прихожей на мои тапки ещё и арест наложил...

Из глубины веков... Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает свои тапки? - с тревогой подумал кот.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

- Ваше семейное положение?
- Нет даже кота!

Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, он очень стеснителен в еде...

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении...

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?

- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были педерастами, так ими и останетесь!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься её остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот ещё хрен, и становится реально жалко кота.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. Врач:
- Вы на стерилизацию?
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофиг... Могу вас, могу кошку...

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

Если ваш кот притворился мёртвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая. Я её вообще не люблю.

Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Из садика домой вернулись дети, собака притворилась мёртвой, а вот кот не успел...

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеёшься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...

- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?

- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.

- А у меня котёнок  всё  ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

- Захотелось внимания, любви, ласки...
- Не покорми кота!

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Полезный совет:
- Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

- Дорогая, давай заведём котёнка!
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.

- Как легче поймать кота?
- Возьми пустую картонную коробку.
- И что?
- И жди!

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?

Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.

- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...

- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...

- А почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас все курят.

Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!

- Вчера моя кошка принесла домой мышь и съела наполовину, а вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили...

Ночью пришёл кот и скромно лёг у меня в ногах. А под утро в ногах у кота спал уже я.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее... Вот стою я над кучей дерьма, которую мой кот наложил на ковёр, и чувствую, как моя душа наливается добротой!

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- Целый час что ли?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- А что за драка?
- Да там сцепились двое, орут и дерутся!
- А что орут?
- Мяу, мяу!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
- А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща...

- Мам! Я нашла кота!
- Дура! Тебе сорок лет... Мужа ищи!

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Вчера около мусорных контейнеров видела, как две огромные крысы дрались, а чуть подальше сидела кошка и с ужасом на них смотрела.
- Походу, кошку делили...

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много!

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!

Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

- Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Какой шустрый у тебя котёнок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!

Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод:
- Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела...
- Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Со мной в туалет заходит кот, встаёт на лоток, я его глажу и говорю:
- Ну, давай, писай, мой пушистый мальчик!
Муж из комнаты кричит:
- Дорогая, а ты с кем это в туалете разговариваешь?

После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
- Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

- Какой у тебя котик, как его зовут?
- Чиновник!
- Хм, странное имя, а почему?
- Так он только жрёт, спит и жиреет!

Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяу... мяу...

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- А чем кошка отличается от жены?
- Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена - наоборот!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Первое правило в жизни кота:
- Случайно проснулся - поешь!
Второе правило:
- Всегда спи чутко!

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль:
- Бесправный - не значит безопасный!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Нет, это же котик.
- Ну, тогда блох питание!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. Утром понял, что перед приёмом валерьянки надо выкидывать кота из комнаты.

Народная мудрость гласит:
- Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Два кота:
- Ты почему гулять не выходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены, что это они держат дома людей.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Так это они так дружат, по переписке!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Тоталитаризм - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?

Нужно всё-таки набраться смелости и рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

- Что ты хочешь на ужин, пикантную говядину или сочную курицу?
- Сочную курицу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, чуть не затоптали кота насмерть...

Хозяйка говорит коту:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живётся! Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот отвечает:
- Так ты сначала сына утопи, бабушку усыпи, и отца кастрируй, чтобы из дома не убегал!

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Сидит кот в коридоре и думает:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

У дочки кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот...

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?
- Давно хотел кота завести...

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что из-за коронавируса я уже несколько дней не выхожу из его квартиры...

- Дорогой, я две недели лупила кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает...
- Так ему и надо, он две недели на работу не ходил и бачок не починил!

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, сука, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

- Учёные говорят, что коты могут запоминать до двухсот команд.
- Да, теперь я попробую дрессировать нашего Ваську.
- Но они не хотят.

Кот гулял по карнизу балкона, и сорвался. Летит, думает:
- Если выживу, то перестану гадить в хозяйские ботинки, таскать колбасу со стола, и дразнить соседскую собаку.
Приземляется в мягкий сугроб, встаёт, отряхивается, и говорит:
- Лететь то всего несколько секунд, а такая ерунда в голову лезет!

Кот - это такое животное, которое на простой вопрос "Куда?", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Видимо что-то скачивает...

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

В магазине купил коту кошачью обувь и пошёл домой. И только открыл деверь квартиры, не удержался и с огромным удовольствием написал туда...

- Дети, кто принёс в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- А мне пофиг, кошка съела, значит, крыса!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!

Два психиатра:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Папа-кот учит жизни котёнка:
- Проснулся, поешь! Поел, поспи!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё поглядываешь на птичек.

Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрёшь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!

- Ваня! Наш кот в тапки наклал!
- Ах ты, мерзкая скотина! Сейчас убью, на фиг!
- Да не в твои, а в мамины!
- Вот котяра, дай ему сметаны!

- А сейчас люди навострились проверять качество колбасы на котах.
- Так и что с того? Производители тоже навострились добавлять в неё Вискас.

- Степан, гляди, там вдали что-то мелькнуло, кажись чёрная кошка.
- Здесь в лесах Кении, если чёрная кошка перебегает тропинку, это очень плохая примета...
- Степан, а чего застыл, пошли дальше, когда же ты стал таким суеверным?
- Ваня, тут кроме пантер, других чёрных кошек не водится...

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Простоквашино. Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что кот Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Надоел мужику кот жены и решил мужик от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отнёс его на 3 км от дома и оставил там. Возвращается домой, а на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик сильно разозлился. На следующий день он взял кота и отнёс его на 5 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик вошёл в дикую ярость, взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через час мужик звонит жене по мобильнику:
- Дорогая, кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту скотину к телефону - я потерялся!

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!

- А почему наша кошка никогда не точит задние лапы?
- Так она же переднеприводная!

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора...

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

Женщина-директор на совещании своему заместителю:
- Александр Ильич, что вы мне здесь тянете кота за..., так сказать, его принадлежности?

- Дорогой, смотри, какие туфельки я себе купила! - говорит жена мужу.
- Мама Миа, итальяно писсуара! - воскликнул кот.

- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!
- А он у нас приемный!

- Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
- Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
- Опять врешь как сивый мерин!
- Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
- Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!

- Подруга, вчера мы с Эдиком обменялись фотографиями своих котов, наверное, он меня сильно любит! - сказала блондинка.
- Зинуля, думаю, что у вас с Эдиком очень серьезные отношения! - подтвердила брюнетка.

Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
- Андрюха, конечно чистую!
- Степа как борщ, я сам варил?
- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.

- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...

- Почему среди котов так мало алкоголиков?
- Так кто же им продаст, они редко доживают до восемнадцати лет!

В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

Купив колбасу, давал попробовать коту, если он жрал, ел и я. Но сейчас этот хитрый бездельник стал поглядывать, ем ли я.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.