Анекдоты про мобильный телефон

Раздел сайта с анекдотами про мобильный - это раздел, где собраны шутки и истории, связанные с использованием мобильных телефонов. В этом разделе можно найти забавные анекдоты про ситуации, связанные с мобильными телефонами, такие как забытый дома телефон, неожиданные звонки, случайное нажатие на неправильные кнопки или проблемы с сетью и интернетом. Раздел с анекдотами про мобильный может быть интересен для людей, которые интересуются технологиями и их использованием в повседневной жизни.

Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане...
***
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
***
Звонок на мобильник в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...
***
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
***
У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...
***
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным...
***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.
***
Новости от МТС. Новый тариф "Кончай трындеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
***
Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками". И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники - одни и те же люди.
***
Звонок ночью на мобильник.
- Ало, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в попу...
***
Звонок в три часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, блин, сплю!
- Так спи, блин, чего мобильник берёшь?
***
Учительница:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
***
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
***
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались.
***
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошёл в жопу 3".
***
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
***
В три часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Не, сука, жду, пока ты отзвонишься!
***
Когда мне звонят на мобильник с неизвестного номера и говорят:
- Это кто?
Я всегда спрашиваю:
- Где?
***
- Ты веришь в свободу слова?
- Конечно!
- Тогда разреши воспользоваться твоим мобильником.
***
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...
***
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда мне звонят на мобильник!
***
Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.
***
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
***
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
***
Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибровызов мобильного телефона, которого нет с собой?
***
Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
***
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
***
- Мама, ты зачем в своём телефоне меня в чёрный список перевела?
- От тебя спам шёл.
- Какой ещё спам, мама?
- Пополни баланс, мне нужна новая куртка, денег подкинь на кино...
***
- А мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, похоже, утюг...
***
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
***
В саванне беседуют два льва. Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
***
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
***
Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
***
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
***
- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!
***
- Милый, а ты слышал, что от мобильника волосы выпадают?
- Дорогая, а ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Какого мозга? А... мозга, так его же не видно!
***
- А чего это у тебя мобила к пульту от телевизора скотчем примотана?
- Да так пульт легче искать!
***
На мобильнике СМСка:
- Привет, красавица, хочу с тобой познакомиться, я живу в доме напротив!
Ответ:
- Я живу напротив морга и очень боюсь таких сообщений!
***
СМСка на мобильнике:
- Если я звоню после трёх часов ночи - не отвечай, это никакой не я, а если и я, то уже никакой!
***
- Я вчера с такой красивой девушкой познакомился!
- А телефончик взял?
- А как же, смотри какой он навороченный!
***
- Серёга, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?
- Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!
***
Звонит мобильный телефон:
- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, это сапожная мастерская!
- Ну, тогда идите в жопу!
***
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
***
- Все новые смартфоны - это лохотроны!
- Как так?
- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
***
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия...
Директор сотовой кампании отвечает:
- Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
***
- Я спала, и не слышала, когда ты звонил, извини!
- Да мне пофиг!
- Да я так и подумала, когда увидела от тебя двенадцать пропущенных!
***
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
***
- Телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Учится!
***
Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
- Алло! Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Светы, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!
***
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?
***
- Он меня задолбал, пищит и пищит, пока не получит питание!
- Кто пищит, ты завела кота?
- Мобильник!
***
- Подруга у меня батарейка села, дай мобилкм, нужно срочно позвонить!
- А кому звонить будешь?
- Ленину!
- Кому, кому?
- Ленкиному хахалю!
***
- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!
***
Интересно, кто придумал телефон, в котором почти все приложения платные, а чтобы начать пользоваться, нужно сделать обрезание сим-карты?
***
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
***
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!
***
Вчера на телефон старшего брата поставил программку, имитирующую треснутый экран. Брат возмутился, я стал объяснять, что это прикол, но глаз уже заплыл.
***
В мобильнике села батарейка. Вот и все, был человек - и нет человека!
***
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
***
Девушка в маршрутке с мобильником:
- Дебил, ну возьми же, наконец, трубку козлина!
- Алло!
- Привет любимый, я так по тебе соскучилась!
***
В мобильнике у мужа нашла контакт "Бесплатный секс", позвонила, зазвонил мой сотовый. Вот паразит!
***
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
***
- Дорогая, а зачем нам домашний телефон?
- А как я буду искать свой мобильник?
***
- Дай мобильник, СМСку написать!
- Да, пожалуйста, мне не жалко, пиши хоть роман, все равно там денег нет!
***
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
***
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.
***
- Доступной быть модно! - гласит рекламная надпись над входом в салон мобильного оператора.
***
- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!
***
- Зачем дети отключают мобильники?
- Чтобы поиграть в прятки!
***
- Света, что делать, меня, кажется, Серега бросил?
- Люба, а почему ты так думаешь?
- Он забрал зарядное устройство от своего мобильника!
***
- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
- Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!
***
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
- Ты меня уже достал, козел!
***
- Дорогая, я тебя не узнаю, ты всего лишь полчаса разговаривала с подругой!
- Да нет, подожди, я неправильно набрала номер!
***
Замести следы - удалить сообщения с мобилы.
***
- Говорят, что скоро смартфоны будут умнее своих пользователей!
- Да, да, а владельцы смартфонов будут для них биологическим транспортом!
***
- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?
***
СМСка:
- Леха, ты нашел свою мобилу?
- Нет, вытащили вчера в кабаке!
- Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
- А я не Леха!
***
- Люба, а ты с Вадиком еще встречаешься?
- Нет, Наташа, у него МТС!
- Не понимаю, как из-за мобильного оператора можно бросить парня?
- Он может только сикать!
***
- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!
***
- Ало, а это кто?
- Хрен в пальто!
- Так ведь жара, лето!
***
- Знаешь, как приятно беседовать с воспитанными людьми, которые не отвлекаются на телефонные разговоры!
- Согласен, а где ты покупал глушилку для сотовых телефонов?
***
- Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? - спросила блондинка.
- Отключи режим фронтальной камеры! - подсказала брюнетка.
***