Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену - это раздел, где собраны юмористические истории о повседневных ситуациях, связанных с отношениями между мужем и женой. В этом разделе можно найти забавные анекдоты про различия в мировоззрении, привычках и характерах, которые могут возникать между мужем и женой. Эти анекдоты могут быть интересны для широкой аудитории, так как многие люди сталкиваются с подобными ситуациями в своей семейной жизни. Делитесь с друзьями в соцсетях нашими анекдотами и дарите им смех!

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМСки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, шлюха?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...
Скопировать
***
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.
Скопировать
***
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежаком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
Скопировать
***
Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".
Скопировать
***
- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
Скопировать
***
Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны!
Скопировать
***
Беседуют два друга:
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
Скопировать
***
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Скопировать
***
- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал белье вешать...
Скопировать
***
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
Скопировать
***
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".
Скопировать
***
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- А что, это бывает недостаточно часто?
Скопировать
***
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!
Скопировать
***
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит, у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Скопировать
***
- Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.
Скопировать
***
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.
Скопировать
***
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Скопировать
***
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Скопировать
***
- Дорогая, похоже, что у тебя сегодня плохое настроение?
- Это потому что сегодня прямо с утра я увидела твою отвратительную рожу!
Скопировать
***
Муж приревновал меня к компьютеру... Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал.
Скопировать
***
Корейская семья. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку?
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.
Скопировать
***
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Скопировать
***
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой ещё Маринка?
Скопировать
***
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки Тайдом!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Скопировать
***
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
Скопировать
***
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!
Скопировать
***
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.
Скопировать
***
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
Скопировать
***
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
Скопировать
***
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Скопировать
***
Жена вернулась на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Скопировать
***
Жена помылась новым шампунем - кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Скопировать
***
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте:
- Что, трюфель снится?
Скопировать
***
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Скопировать
***
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
Скопировать
***
Послушай жену и сделай наоборот, подумал Василий. Он набрал полный пакет мусора и пошёл домой.
Скопировать
***
- Наш Фимочка ходить начал рано... В четыре он читал... В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского? В шесть он уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же! Какой у вас способный ребёнок!
- Да нет, это я про мужа... как он нам в выходные спать не давал...
Скопировать
***
- Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал её в сауну...
Скопировать
***
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет ведь не регистрируют.
Скопировать
***
- Вань, а ведь в жизни бывают идеальные пары или это только в кино?
- Бывают Люся, идеально подобранная пара - два сапога!
Скопировать
***
Бизнесмена спрашивают:
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря моей жене.
- А это как?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- И на каком этапе она угомонилась?
- А вот сейчас ей катастрофически не хватает денег!
Скопировать
***
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. Но у нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне Виагру, а я купил ей беговую дорожку.
Скопировать
***
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
- Хорошо.
- А теперь закрой окно, если не трудно.
- Готово.
- И принеси мне с кухни стакан воды.
- Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
- С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
Скопировать
***
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". А мужику 40 лет.
Скопировать
***
- Серёга, пойдём в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? Или жена?
- Давление со стороны жены.
Скопировать
***
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Скопировать
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
- Дорогая, как я тебя понимаю! Я ведь недавно "Мисс Мира" смотрел.
Скопировать
***
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну посигналь...
Скопировать
***
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в города поиграем?
Скопировать
***
- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
Скопировать
***
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Скопировать
***
- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушёл от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Скопировать
***
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже половина первого, а у меня ни в одном глазу!
Скопировать
***
Жена, отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".
Скопировать
***
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт. Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
Скопировать
***
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его сильно отдубасить!
Скопировать
***
- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла! Ни разу никогда не ревновал!
- Ага! Да ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
Скопировать
***
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
Скопировать
***
Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной в постели. Жена:
- Знакомьтесь, это мой муж, а это Коля. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Скопировать
***
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: "Делай что хочешь, только отвяжись!".
Скопировать
***
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...
Скопировать
***
Жена - мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Скопировать
***
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Скопировать
***
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
Скопировать
***
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гоняется за каждой автомашиной, но если он её догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Скопировать
***
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Скопировать
***
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки.
- Боже, ты вся в чёрном - что-нибудь с мамой?
Скопировать
***
Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
Скопировать
***
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель... дирижабля!
Скопировать
***
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они по бабочкам...
Могильщик слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Скопировать
***
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Что ли мусульманин?
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Укладчица шпал.
Скопировать
***
Жены богатых бизнесменов, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба двести долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал тысячу!
Скопировать
***
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
Скопировать
***
Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
- Вот какой я подарил тебе шарф!
Скопировать
***
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Скопировать
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная, а мужичок щупленький.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, и я тут вас всех... удовлетворю!
Скопировать
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
Скопировать
***
Жена-хохотушка говорит мужу:
- Вань, а может мне заняться смехойогой?
- Тебе нельзя, Зина.
- А почему это мне нельзя?
- Потому, что это смех без причины, где главное вовремя остановиться.
Скопировать
***
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю причёску лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Скопировать
***
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет:
- Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!
Скопировать
***
- Кто такой нахал?
- Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна...
Скопировать
***
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
Скопировать
***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 9 метров на 7.
- Чёрт побери! Он что, вас бьёт регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встаёт раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Скопировать
***
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Скопировать
***
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.
Скопировать
***
Жена читает газету:
- Послушай дорогой, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 10 долларов! Это просто невероятно!
- Почему это невероятно? Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Скопировать
***
Муж пишет жене из длительной командировки:
- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Скопировать
***
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".
Скопировать
***
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Скопировать
***
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Скопировать
***
Пойду, мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
Скопировать
***
Когда муж приходит домой рано, он думает:
- Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
- Что бы сочинить?
Скопировать
***
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
Скопировать
***
Утро, кухня, муж с женой завтракают. Он читает газету. Она:
- Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
- Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Скопировать
***
Женщина говорит подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну, дык... этот... муж!
Скопировать
***
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!
Скопировать
***
Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Скопировать
***
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
Скопировать
***
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришёл, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
Скопировать
***
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
Скопировать
***
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Скопировать
***
- Дорогой, мне нужна новая шуба.
- А чем тебе твоя шуба не нравится?
- Смотри, видишь это пятнышко? Это моль поела!
- Скажите, пожалуйста! Даже моли её шуба нравится, а ей нет!
Скопировать
***
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
Скопировать
***
За завтраком жена сердито выговаривает своему мужу:
- А вот с нашей новой соседкой её муж занимается любовью каждый день! А вот ты почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком?
Скопировать
***
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
Скопировать
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Скопировать
***
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Скопировать
***
- А почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
Скопировать
***
Жена с грустью говорит мужу:
- Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
- Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!
Скопировать
***
- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Скопировать
***
Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орёт:
- Ну что, козлина! Где был?
- Ой, Люся, на кладбище...
- А что, кто то умер?
- Ой, не поверишь, там все умерли!
Скопировать
***
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну, ни хрена себе! Это я - ушлёпок? Да я...
Скопировать
***
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...
- Жена или купюра?
Скопировать
***
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Скопировать
***
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
Скопировать
***
- Ой, Катюша, беда у меня... Муж на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завёл!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!
Скопировать
***
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Скопировать
***
Жена сердится на мужа:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Скопировать
***
Во время репетиции к режиссёру подходит секретарь:
- Господин режиссёр, ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит? Нет, это - не моя жена!
Скопировать
***
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Блин, что с машиной?
Скопировать
***
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?
Скопировать
***
С женского форума:
- Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.
Скопировать
***
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Скопировать
***
Глубокой ночью жена будит мужа. Он спрашивает:
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Скопировать
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Скопировать
***
Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
- За что?
- А почему ребёнок на соседку похож?
Скопировать
***
- Что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если ещё раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне такой муж, который делает из меня проститутку!
Скопировать
***
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
Скопировать
***
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- Так я умнее, потому что удачнее женился.
Скопировать
***
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
Скопировать
***
Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
- Зато, какие рога красивые.
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Скопировать
***
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто идеальной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.
Скопировать
***
Перед сном муж пристаёт к жене. Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Жена молчит. Муж:
- Ну, хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мёртвую уговоришь!
Скопировать
***
- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.
Скопировать
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Скопировать
***
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Скопировать
***
Опыт австралийских учёных по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:07 был обнаружен женой в соседней квартире у доцента Гулькиной.
Скопировать
***
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Скопировать
***
Если ваша жена - клад, то вам причитается только 25%.
Скопировать
***
Жена каждый день пилит мужа:
- Вот у Розки муж двадцать раз может, а тебя на один еле хватает...
Он звонит мужу Розы, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты двадцать раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Так мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, чтобы я тебе молча в морду дал?
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неё профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
Скопировать
***
Утро. Жена говорит мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
Скопировать
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
Скопировать
***
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.
Скопировать
***
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
Скопировать
***
Времена коронавируса. Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, могу сказать, только не с таким честным лицом.
Скопировать
***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Скопировать
***
Жена отчитывает мужа:
- Ты целовался с моей подругой!
- Ой, не смеши меня! Какая же она тебе после этого подруга?
Скопировать
***
Друзья подарили мне кружку с полуобнажённой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще выгнала!
Скопировать
***
Хирург говорит медсестре:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая, авария и производственная травма. И один тяжёлый - муж отказался мыть посуду.
Скопировать
***
- Ой, подруга, три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Скопировать
***
Разговариваю с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и говорит:
- Вся партия бракованная!
Скопировать
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да, и правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Скопировать
***
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
Скопировать
***
Муж:
- Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
- Нет.
Радиоведущий:
- Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Скопировать
***
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Скопировать
***
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Скопировать
***
Два приятеля:
- А тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно, нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Нет, зачем мне такие?
- А которые не умеют готовить?
- Да нет же!
- Так какого же хрена ты лезешь к моей жене?
Скопировать
***
- Иной раз выходит даже лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапку в кота, а попав в жену.
Скопировать
***
Врач говорит женщине:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
Скопировать
***
Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляешь столько мне денег надо? На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А вот мне повезло, я сразу красивый родился!
Скопировать
***
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает:
- Ой, как хочется с женой поболтать!
Скопировать
***
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Скопировать
***
Муж куда-то собирается. Жена злится:
- Опять ночью придёшь пьяный!
В три часа ночи вваливается пьяный муж и говорит:
- Ну что, накаркала!
Скопировать
***
Жена утром говорит мужу:
- Ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
- А почему же ты такой пьяный был?
- Так двое не пришли.
Скопировать
***
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Скопировать
***
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- Так и давно он стал многоженцем?
Скопировать
***
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Скопировать
***
Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка.
Жена:
- Снова нажрался! Ты урод!
Муж:
- Повтори ещё пару раз.
- Ты урод! Ты урод!
Муж с гордостью говорит другу:
- Вот видишь, какая у меня жена послушная!
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!
Скопировать
***
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог...
Скопировать
***
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Скопировать
***
Муж возмущается:
- Блин, ну что это за обед? Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.
Скопировать
***
- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь-таки всё получится наоборот?
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
Скопировать
***
- Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Так и разведитесь!
- Пока не могу.
- А что такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
Скопировать
***
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Гавканье твоё слушал!
Скопировать
***
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Скопировать
***
Две подруги:
- Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Будем квиты.
Скопировать
***
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права... Он просто забыл про язык.
Скопировать
***
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
Скопировать
***
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Скопировать
***
Муж разгадывает кроссворд, произносит задумчиво:
- Малоподвижная часть дивана...
Жена:
- Мужчина!
Скопировать
***
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку, и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Скопировать
***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос красивый...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Скопировать
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит:
- Такие больше не покупай!
Скопировать
***
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
- Не пьяный, а выпивши!
- Все, все, все, выпивши, понял.
- Не все, все, выпивши, а немного выпивши!
Скопировать
***
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Скопировать
***
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Скопировать
***
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Скопировать
***
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал:
- Успокойся...
Скопировать
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Скопировать
***
– Муж хотел завести любовницу... я отговорила, мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!
Скопировать
***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
- Я с тобой сегодня не разговариваю!
Ну, муж видит такое дело и идёт смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
- А ты знаешь, почему?
Скопировать
***
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Скопировать
***
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдём 24-го, мне туфли купим.
Скопировать
***
Хозяйка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
Скопировать
***
Пришла домой, а на столе записка:
- Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю, муж или сын...
Скопировать
***
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
Скопировать
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил всего лишь пятый пельмень!
Скопировать
***
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Скопировать
***
- Папа, папа, а что такое двоежёнство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А единожёнство?
- То же самое, сынок.
Скопировать
***
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...
Скопировать
***
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня же вчера муж приехал...
Скопировать
***
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Скопировать
***
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Скопировать
***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Скопировать
***
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!
Скопировать
***
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит. Муж:
- Привет, малышка! Ты убираешься, или улетаешь?
Скопировать
***
Мужик собирается пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну, у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну, выпила и дала!
Скопировать
***
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Скопировать
***
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Не, я не плачу дважды!
Скопировать
***
Два друга беседуют о семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело к этому и идёт!
Скопировать
***
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
Скопировать
***
- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит целый час после обеда.
- А при чем тут твоя жена я же про тебя спрашиваю?
- Вот когда она спит, то у меня и наступает время отдыха.
Скопировать
***
Скандал. Жена говорит мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтобы те, тварь, доплачивать пришлось могильщикам, потому что земля промёрзла!
Скопировать
***
Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего глаза не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене. На перроне жена смотрит на него и говорит:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
Скопировать
***
Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
Скопировать
***
- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?
Скопировать
***
- Вчера мне моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь...
- А ты что ей ответил?
- Не нравится - не смотри!
Скопировать
***
У мужика украли жену. Через день звонят:
- Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем!
Скопировать
***
- Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же так далеко!
- Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Ты разве не слышала, что он сказал?
- А что он сказал?
- Спасибо, красотка!
Скопировать
***
Муж - жене:
- А какое сегодня число?
- 2-е января.
- А что, 1-го не было?
Скопировать
***
Муж - большой любитель приколов над женой. Как-то раз в магазине муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь в очереди на кассе, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
Скопировать
***
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...
Скопировать
***
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
Скопировать
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!
Скопировать
***
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Скопировать
***
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
Скопировать
***
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Скопировать
***
Муж просыпается и сразу даёт жене пощёчину. Жена:
- За что?
- Да ты мне во сне... а... день большой, ещё заработаешь...
Скопировать
***
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Скопировать
***
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не!
- А на четыре?
- Не.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?
Скопировать
***
Муж утром возвращается от любовницы. У дверей останавливается, трёт рукой белую стену, мажет лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
- Да ладно, хватит врать! Опять всю ночь в бильярд играл?
Скопировать
***
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?
- Вечером пропадает - утром появляется.
Скопировать
***
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги:
- 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать:
- 1,2,3,4. Ну вот теперь все нормально!
Скопировать
***
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Скопировать
***
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Скопировать
***
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного!
Скопировать
***
Между первой и восьмой... позвони жене домой!
Скопировать
***
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
Скопировать
***
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Скопировать
***
Два мужика:
- Не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь, к жене!
Скопировать
***
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
Скопировать
***
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Скопировать
***
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
Скопировать
***
Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?
- Нет, но я же хотел...
Скопировать
***
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Скопировать
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Скопировать
***
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
Скопировать
***
Многоэтажный дом не на шутку всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли на асфальте надпись крупными буквами:
- Я снова спал с твоей женой!
Скопировать
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.
Скопировать
***
Заходит жена в комнату к мужу, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж тяжело вздыхая:
- Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал?
- Лежал!
Скопировать
***
- У меня жена - что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает - что надо?
Скопировать
***
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
Скопировать
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Скопировать
***
А почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Скопировать
***
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Скопировать
***
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
Скопировать
***
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
Скопировать
***
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
Скопировать
***
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж уверенно:
- Мне - хорошо!
Жена задумчиво, с сожалением:
- Хорошо тебе!
Скопировать
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Скопировать
***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
Скопировать
***
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Скопировать
***
Муж и жена обговаривают свои обязанности на время отпуска. Жена говорит:
- Я буду готовить и убирать. А ты?
- А я буду смотреть футбол и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи!
Скопировать
***
Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!
Скопировать
***
- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
Скопировать
***
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
- У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!
Скопировать
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в голосе спрашивает муж.
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!
Скопировать
***
Занятия на режиссёрском факультете ВГИКа. Преподаватель спрашивает:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвёртый:
- Он достаёт у неё из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Отлично, совершенно верно!
Скопировать
***
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?
Скопировать
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене, что она сегодня потрясающе выглядит. А если вы входите в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Скопировать
***
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
Скопировать
***
Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За двадцать дней даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждёт, волнуется.
И шлёт он жене телеграмму:
- Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Не было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!
Скопировать
***
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню!
Скопировать
***
- Моя жена каждый день заходит в кабак.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю, а как бы я доходил до дома?
Скопировать
***
Приезжает муж из командировки, входит в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Мужик замирает в растерянности, а баба и говорит мужу:
- Так ты кому верить будешь, своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?
Скопировать
***
- Вася, женись же, наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Так разведёшься, и опять погуляем.
Скопировать
***
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Скопировать
***
- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!
Скопировать
***
Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь!
Скопировать
***
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Скопировать
***
На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и говорит:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Скопировать
***
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь, как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
Скопировать
***
Жена собирается к зубному врачу, одевается. Муж её спрашивает:
- А зачем нижнее бельё меняешь?
- А может, он нахал.
Скопировать
***
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Скопировать
***
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
Скопировать
***
Жена говорит своему мужу-фермеру:
- Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
- Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?
Скопировать
***
Отец ругает сына:
- Трутень, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может, образумишься, лень твоя пройдёт.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную?
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Посмотри ещё раз на эту фотографию!
- Ну, посмотрел!
- Запомнил?
- Ну, запомнил!
- Вечером, заберёшь его из детского сада!
Скопировать
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
Скопировать
***
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Скопировать
***
- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права...
Скопировать
***
Муж поддатый приходит домой. Жена ворчит:
- Алкаш чёртов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Ну, доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!
Скопировать
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...
Скопировать
***
Жена в постели с утомлённым любовником и тут неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как, и ему тоже?
Скопировать
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...
Скопировать
***
Пятый день карантина из-за коронавируса. Случайно разговорился с женой. Очень даже неглупая баба оказалась.
Скопировать
***
Жена ворчит на мужа:
- Ты где шлялся козел?
- Случайно попал на свадьбу к Коляну... Ты не представляешь, как там все нажрались!
- Ну почему не представляю... Фату сними.
Скопировать
***
Пьяный в дрова муж, приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит:
- Дорогая, не улетай! Это было в последний раз!
Скопировать
***
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да!
Скопировать
***
Жена говорит мужу-судье:
- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!
Скопировать
***
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на неделю.
Скопировать
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
- Милый! Почему ты остановился?
- Я нашёл-таки пульт от телевизора!
Скопировать
***
- Дорогая, что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Как что? Я как верная жена навещать тебя буду... в травматологии...
Скопировать
***
Муж возвращается домой, жена моет пол, он её хлопает по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Жена обиделась. Ночью муж пристаёт:
- Ну, повернись ко мне, моя хорошая.
Жена:
- Ага, сейчас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, молоти вручную!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я вчера видела твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Скопировать
***
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было всё портить, блин? На фиг ты вообще угадывать начал?
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Скопировать
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
Скопировать
***
Жена ночью в постели говорит мужу:
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
Скопировать
***
Мы с женой живём вместе уже пятнадцать лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте, что мне делать, может, я ей нравлюсь?
Скопировать
***
- Ваня, хорошая жена должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели.
- Степа, так моя почти такая, она хозяйка в постели, королева на кухне и шлюха в гостиной...
Скопировать
***
Мужик разговаривает по телефону со своим другом:
- Кажется, мне моя жена изменяет.
- Раньше не замечалось за ней такого, как узнал?
- Ты же знаешь, что мы переехали в другой город, а водопроводчик к нам все тот же ходит...
Скопировать
***
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- А у кого-то сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Скопировать
***
Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?
Скопировать
***
На суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.
Скопировать
***
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками, она заявила, что у неё теперь все есть.
Скопировать
***
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Скопировать
***
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Скопировать
***
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!
Скопировать
***
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляю, какие страшные мысли появились в твоей голове, когда я на три дня исчезла из дома.
- Да дорогая, я сразу подумал, что ты вернёшься.
Скопировать
***
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
Скопировать
***
- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!
Скопировать
***
Классический закон: Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно равна 100...
Скопировать
***
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Скопировать
***
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофе мне принести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Скопировать
***
- А вот у меня жена, руки дома в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять её трудно!
Скопировать
***
Идёт лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьёт. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Скопировать
***
После двух недель медового месяца молодожёны зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но давай сначала перекусим...
Скопировать
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Скопировать
***
Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Скопировать
***
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...
Скопировать
***
- А что такое рог изобилия?
- Это когда жена изменяет с миллиардером.
Скопировать
***
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
Скопировать
***
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перёд.
Скопировать
***
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Скопировать
***
Пара снеговиков - муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Скопировать
***
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Скопировать
***
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
Скопировать
***
Психолог говорит мужчине:
- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?
Скопировать
***
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Скопировать
***
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как же я иначе увижу цифры?
Скопировать
***
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!
Скопировать
***
Жена закатывает очередную истерику, кричит:
- Мне нужны внимание и уход! Муж:
- Внимание... я ухожу.
Скопировать
***
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
Скопировать
***
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Скопировать
***
- Мама, мам, а почему у козы глаза такие грустные?
- Доченька, так у неё ведь муж козел!
Скопировать
***
- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьёте свою жену?
- Нет. Я не профессор!
Скопировать
***
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь, наконец, ко мне? Жена, не отрываясь от компьютера:
- Ага, сейчас брошу всех одноклассников и к тебе побегу!
Скопировать
***
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Скопировать
***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
Скопировать
***
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно:
- Стёпа! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как? Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
Скопировать
***
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зелёный от злости...
Скопировать
***
Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли...
Скопировать
***
Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Скопировать
***
Утром жена говорит мужу:
- Вань, я сегодня сон видела. Будто ты разбогател, дом огромный купил за городом и едешь в роскошной машине с молодой девицей...
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбила два передних зуба!
Скопировать
***
- Дорогой, ты чего такой угрюмый, что задумал? Ты хотя бы с женой посоветовался!
- Да, дорогая, одна голова хорошо, а полторы лучше...
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Скопировать
***
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Скопировать
***
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре.
Скопировать
***
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.
Скопировать
***
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Скопировать
***
- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!
Скопировать
***
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Скопировать
***
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Скопировать
***
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.
Скопировать
***
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Скопировать
***
- Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я - то руки из жопы!
Скопировать
***
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
Скопировать
***
Портрет жены получился, как живой: вот-вот начнёт ругаться.
Скопировать
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
Скопировать
***
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
Скопировать
***
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда. Подсудимый, вам приговор понятен? Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?
Скопировать
***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
Скопировать
***
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Скопировать
***
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребёнка и повёл в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!
Скопировать
***
Приходит муж с работы домой усталый и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздаётся звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я же тебе сказал - меня нет!
- Не волнуйся, это мне звонили...
Скопировать
***
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...
Скопировать
***
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, сегодня идём в театр!
Засиявшая от радости жена спрашивает:
- А в какой театр? В Большой?
- Не волнуйся, поместишься...
Скопировать
***
Жена в постели говорит мужу:
- Дорогой, я что-то сегодня никак не могу заснуть!
- Это неудивительно, зло никогда не дремлет...
Скопировать
***
Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
Скопировать
***
- Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
- Дорогая, мне тебя будет очень не хватать!
Скопировать
***
- Ваня, твоя жена такая хохотушка...
- Ты о чем, Степа?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась...
Скопировать
***
Жена и муж в постели. Она:
- Вася, возьми меня...
- Люся, спи, мы никуда не едем.
Скопировать
***
- Я же вам говорю, что ждёт ребёнка моя жена, а вы спрашиваете от кого!
- Простите, я думал, что вы знаете!
Скопировать
***
- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?
Скопировать
***
Жена и муж спорят:
- Я шубу тебе подарил?
- Подарил!
- Я зимние сапоги тебе подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
Скопировать
***
- Степа, что-то моя жена совсем испортилась, каждый вечер закатывает истерики!
- Ваня, каждый вечер - это нормально.
- А что, бывает и хуже?
- Да, вот я вчера пришёл домой под утро...
Скопировать
***
Замужняя дочь говорит отцу:
- Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
- Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у неё в этих делах огромный опыт...
Скопировать
***
- Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
Скопировать
***
- Подруга, а где сейчас твой муж?
- С собакой гуляет, а твой?
- Гуляет, собака!
Скопировать
***
Ревнивый муж говорит жене:
- А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы, если бы у меня был миллион!
Скопировать
***
Жена приходит домой из магазина, достаёт из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?
Скопировать
***
Двое после бурной ночи:
- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?
- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?
Скопировать
***
- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
Скопировать
***
Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орёт:
- Убирайся!
Муж берёт веник и начинает подметать.
Скопировать
***
Муж и жена в постели:
- Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
- Милый, сначала надо, а потом спать!
Скопировать
***
Муж вешает люстру. Жена:
- Дорогой, тебе помочь..., или лучше не мешать?
Скопировать
***
В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?
Скопировать
***
Жена злится на мужа и говорит:
- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!
Скопировать
***
Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!
Скопировать
***
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это её муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!
Скопировать
***
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!
Скопировать
***
Врач говорит молодой беременной женщине:
- Желательно, чтобы отец вашего ребёнка присутствовал при родах.
- Ну, это вряд ли.
- Почему?
- Он плохо ладит с моим мужем!
Скопировать
***
- Невроз вашей жены не представляет опасности, с таким заболеванием люди живут очень долго!
- Доктор, а я, сколько протяну я?
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне завтра нужно кровь натощак сдать, напомни мне!
- Как кровь пить натощак, так ты не забываешь, а как сдать, так напомни!
Скопировать
***
Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощёчину:
- Нахал, да ещё при жене!
Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:
- Дорогая, честное слово, клянусь...
- Да ладно, это я погладила!
Скопировать
***
- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?
Скопировать
***
- Дорогая, а по твоему, что такое компромисс? - спрашивает муж.
- Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я! - отвечает жена.
Скопировать
***
- Ты чего сегодня с работы домой не торопишься?
- Да жена узнала, что я ей изменяю!
- Не переживай, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает!
Скопировать
***
В средние века король уезжает на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут говорит:
- Она же такая страшная, её все равно никто не захочет, зачем ты надел пояс?
- Да знаю, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Скопировать
***
- С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня...
Скопировать
***
Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
Скопировать
***
Беременная жена будит ночью измученного мужа и требует:
- Я хочу гранат, я хочу много, много гранат!
- Дорогая, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?
Скопировать
***
СМСка мужу от жены:
- Ушла, куда послал, веду себя, как ты меня назвал. И чего я тебя раньше не слушала?
Скопировать
***
Муж пришёл с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Скопировать
***
Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к внеплановой прибыли.
Скопировать
***
Муж сидит за компьютером, подходит жена:
- Дорогой, а мне дай поиграть!
- Не, это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты весь пообносился, в выходные поедем по магазинам, у тебя все носки дырявые, все трусы обветшали, да и мне пора шубу поменять!
Скопировать
***
- Ваня, а ты знаешь, что такое естественный отбор?
- Знаю Степа, знаю, это когда моя жена отбирает у меня всю зарплату!
Скопировать
***
Муж ссорится с женой:
- Хватит мне указывать, вот сейчас пойду в бар, буду пить пиво, сниму девочку, вернусь домой пьяный и поздно! И угадай, кто с меня будет обувь снимать?
- Патологоанатом!
Скопировать
***
Жена пилит мужа:
- Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
Скопировать
***
Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!
Жена хотела что-то сказать, но промолчала.
Скопировать
***
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Канализация!
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!
Скопировать
***
Муж с женой ложатся спать. Она:
- Дорогой, пожелай мне на ночь что-нибудь приятное!
- Приятного аппетита!
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, а давай займёмся любовью по-быстренькому!
- А что, разве есть другие варианты?
Скопировать
***
- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
Скопировать
***
Двое друзей недавно женились. Один говорит:
- А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
- Блин, а я разве помню, а её как зовут?
Скопировать
***
- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!
Скопировать
***
Муж звонит в роддом:
- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
- Наш ребёнок похож на отца!
- Ты что дура что ли, а на меня он похож?
Скопировать
***
Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!
Скопировать
***
Если утром с вами жена не разговаривает, значит, была удачной пьянка!
Скопировать
***
- Может, сегодня после работы выпьем по сто грамм?
- Нет, мне не позволяет вера!
- Ну, тогда ладно!
- Что ладно? Мою жену зовут Вера!
Скопировать
***
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!
Скопировать
***
- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Ничего!
- Да как же так, вчера ведь тоже было ничего?
- Приготовила на два дня!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Не обижай меня, а то пойду на курсы "Как стать стервой?".
- Преподавателем?
Скопировать
***
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
Скопировать
***
- Всё, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребёнок?
- Какой ребёнок?
- А ты разве не беременна?
Скопировать
***
- И чем же закончился ваш скандал с женой?
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!
Скопировать
***
- Дорогой, смотри какая классная юбочка вот на той девице, мне бы такую?
- Да, классная, мне бы такую...
Скопировать
***
- Хорошо дорогая, я свои слова беру обратно!
- Просишь прощенья?
- Нет, придумал новые!
Скопировать
***
- А ты в гороскопы, веришь?
- Раньше не верил, а сейчас да.
- А что тебя заставило в них поверить?
- В тот день звезды советовали мне избегать знакомств, а я познакомился со своей нынешней женой!
Скопировать
***
- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
Скопировать
***
Во время ссоры жена дала супругу пощёчину. Муж:
- Блин, а ведь я когда-то сам просил этой руки!
Скопировать
***
- Дорогая, в новых правилах дорожного движения написано, что для управления ослами требуются права!
- Мне не надо, у меня двадцатилетний стаж!
Скопировать
***
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
Скопировать
***
- Жена, а какого тёща приезжает?
- Ты имеешь в виду числа?
Скопировать
***
Ночь. Жена и муж в постели:
- Дорогой, а давай поиграем в больницу?
- Ты что в детство впала?
- Ты меня совсем не любишь!
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую!
- Алло, скорая, приезжайте и заберите мою Дашу, она с ума сошла!
Скопировать
***
- Дорогая, в такую погоду хочется полежать и посмотреть телевизор!
- В какую?
- В любую!
Скопировать
***
- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми? - ворчит муж.
- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин! - отвечает жена.
Скопировать
***
Муж пошёл в поликлинику сдавать анализы, моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепёшкой. Жена:
- Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
- Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!
Скопировать
***
- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!
- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!
Скопировать
***
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
Скопировать
***
Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Скопировать
***
- Жена, блин, когда же ты наведешь порядок в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке и направо!
Скопировать
***
Женщина звонит себе домой. Муж снимает трубку:
- Дорогой, нам сегодня никакая дура не звонила?
- Нет, дорогая, ты первая!
Скопировать
***
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
Скопировать
***
- Я решил дорогая, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - говорит муж жене.
- Ага, решил, а у меня ты спросил?
Скопировать
***
Жена спрашивает мужа-академика:
- Ты решил перечитать всю свою библиотеку?
- Где моя заначка?
Скопировать
***
- Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
- Да, это первое, чему меня жена научила!
Скопировать
***
- Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
- Да у меня такой муж, он все делает через жопу!
Скопировать
***
- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Скопировать
***
От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!
Скопировать
***
- Кто у нас в доме главный? - спрашивает муж у жены.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда за здоровье!
Скопировать
***
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!
Скопировать
***
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
Скопировать
***
- А можно в Судный день спать с женой? - спрашивает еврей у раввина.
- Можно.
- А с любовницей?
- Нет! В Судный день еврей не должен получать удовольствие!
Скопировать
***
- Говорят, что ты развелся с женой?
- Было дело, да неудачно!
- А в чем проблемы?
- Да снова живем вместе!
Скопировать
***
Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!
Скопировать
***
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Скопировать
***
Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться ещё на два дня!
- А гарантируешь?
Скопировать
***
Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?
Скопировать
***
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
Скопировать
***
Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот который приходит, но не вовремя.
Скопировать
***
В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.
Скопировать
***
- Как зовут твою собачонку?
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!
Скопировать
***
Жены как автомобили, новые реже отказывают.
Скопировать
***
- Дорогой, а ты помнишь, кто нас познакомил? - спросила жена мужа.
- Встретил бы, убил бы! - ответил тот.
Скопировать
***
- У меня муж такой нервный, а у тебя спокойный, ты ему что даешь?
- Я ему каждый день даю!
Скопировать
***
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
- Дорогой что случилось?
- Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
Скопировать
***
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!
Скопировать
***
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Скопировать
***
На церемонии бракосочетания молодая жена надевает на палец мужа обручальное кольцо и говорит:
- Ну что дорогой, не жмет ошейник?
Скопировать
***
Муж задержался и пришел домой пьяный, лег на диван и уснул. В кармане пиджака жена обнаружила обручальное кольцо. Без долгих раздумий она сделала ему на месте кольца татуировку "Лох".
Скопировать
***
Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого ещё слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдёшь!
Скопировать
***
Жена на кухне, а муж на диване:
- Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнётся твой любимый сериал!
- Раскомандовался, нашёл рабыню, вот и смотри теперь футбол!
Скопировать
***
- Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как...
- Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!
Скопировать
***
- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
- А Вася?
- Так это просто любовник!
Скопировать
***
Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!
Скопировать
***
Профессор сидит в своем домашнем кабинете, а его супруга хлопочет на кухне. Звонок в дверь, жена профессора спрашивает:
- Кто там?
- Водопроводчика вызывали, долбать тебя в жопу?
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, на кухню, там кран подтекает!
- Да тут прокладку менять надо, долбать ее в жопу!
- Смените, пожалуйста, я вам хорошо заплачу!
- Хозяйка готово, все сделал, гони монету, долбать тебя в жопу!
Водопроводчик ушел, на кухне появился профессор:
- Ирина Петровна, кто к нам приходил?
- Андрей Львович, у нас был водопроводчик, починил кран, долбать тебя в жопу!
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!
Скопировать
***
- Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!
Скопировать
***
Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!
Скопировать
***
Сколько мужа не корми, а у любовника всё равно толще!
Скопировать
***
- Жена, может нам воздержаться и к советам гинеколога прислушаться стоит?
- Не стоит?
Скопировать
***
Не совсем трезвые супруги на банкете с сослуживцами мужа. Жена:
- Кто та стройная девушка в сиреневом платье?
- Это любовница нашего директора!
- А вот эта полная женщина в прозрачной блузке?
- Это любовница нашего юриста!
- А та привлекательная блондинка, которая на нас смотрит?
- Так это моя любовница!
- Дорогой, а наша лучше всех!
Скопировать
***
Жена пришла с работы домой после ночной смены:
- Дорогой, сегодня у нас так чисто, наверное, ты меня любишь?
Попугай:
- Люся, не прибирай так тщательно и не мой ничего, а то моя дурра не поверит!
Скопировать
***
- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
Скопировать
***
Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!
Скопировать
***
- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит, будет мыть посуду!
Скопировать
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты устроился на работу?
- Да дорогая, лифтером в женскую баню!
- Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
- А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Скопировать
***
Муж в первый год супружеской жизни:
- Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!
Пятый год.
- Дорогая, повешу полку и в постель!
Десятый год.
- Да ну ее эту полку!
Скопировать
***
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!
Скопировать
***
- Ты своей жене изменяешь?
- Я что сумасшедший, у нее кубок по рукопашному бою!
Скопировать
***
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
Скопировать
***
Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!
Скопировать
***
- Жена, не пора ли нам завести собаку?
- Пусть с нами поживет моя мама!
Скопировать
***
Жена будит мужа. Он:
- Люба!
- Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя?
- Люба ты мне Настя, люба!
Скопировать
***
Жена начала дрессировать кота. Муж:
- Любимая, кошки плохо поддаются дрессировке, бросай это занятие!
- Дорогой, с тобой сначала тоже было сложно!
Скопировать
***
С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.
Скопировать
***
- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа!
Скопировать
***
Молодожены ссорятся. Жена:
- Забирай все свое и уходи!
- Свое так свое, одевайся, я беру тебя!
Скопировать
***
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
Скопировать
***
Отдыхаем на даче, пьем кофе. Муж смотрит в окно и говорит:
- Дорогая, смотри, у нас забор покосился, пойду, столбы поправлю.
- Странно, видимо это побочный эффект растворенной в кофе Виагры?
Скопировать
***
- У соседки муж говорит одно, а делает другое, настоящие мужики так не делают!
- Приятель, а тебе то, что до него?
- Так сказал, что будет в командировке до пятницы, а ввалился ночью в среду!
Скопировать
***
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
Скопировать
***
- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
Скопировать
***
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
Скопировать
***
Жена читает книгу:
- Настоящий мужчина в своей жизни должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Спрашивает:
- Дорогой, а ты дом построил?
- Считай да, купил нам квартиру.
- А дерево посадил?
- Посадил целый сад на даче.
- А вот сына ты вырастил?
- Вырастил. Весной придет из армии.
- Когда, у нас ведь только две дочери?
Скопировать
***
Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
Скопировать
***
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
Скопировать
***
Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.
Скопировать
***
Муж отдавал жене все до копейки. Рубли и валюту прятал.
Скопировать
***
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Скопировать
***
- Муженек не спорь, не садилась я на твою шею, это ты мне в трусы залез!
Скопировать
***
- Что такое брак?
- Это когда один всегда прав, а другой муж.
Скопировать
***
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
- У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
- Друг расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты