Анекдоты про мужчин

Специально для пользователей нашего сайта у нас есть подборка юмористических историй, которые связаны с мужскими привычками, поведением и характером. В этом разделе можно найти забавные анекдоты про традиционные мужские занятия, такие как рыбалка, футбол или пиво с друзьями, а также про мужские привычки и особенности, такие как любовь к машинам, сильный характер и многое другое. Наши анекдоты могут быть интересны людям обоего пола, которые хотят расслабиться и получить позитивные эмоции от юмористических историй.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пирожные в витринах, одинаковый взгляд?
Скопировать
***
Мужская мудрость. Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...
Скопировать
***
Пишет мне сегодня на смартфон какой-то мужчина:
- Привет, детка, что на тебе сегодня?
Отвечаю:
- Два убийства и одно ограбление!
И тишина...
Скопировать
***
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди на фиг!
- Вот я тупой... и ты мне на фиг не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!
Скопировать
***
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Скопировать
***
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
Скопировать
***
Характер у мужчины должен быть вторым по твёрдости.
Скопировать
***
Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!
Скопировать
***
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
Скопировать
***
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
Скопировать
***
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!
Скопировать
***
- С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
Скопировать
***
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...
Скопировать
***
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
Скопировать
***
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать "Да!".
Скопировать
***
Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!
Скопировать
***
Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.
Скопировать
***
- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы снизу!
Скопировать
***
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...
Скопировать
***
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?
Скопировать
***
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Скопировать
***
Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Скопировать
***
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
Скопировать
***
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Скопировать
***
В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?
Скопировать
***
Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Скопировать
***
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Скопировать
***
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
Скопировать
***
Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал и говорит:
- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!
- Хорошо, мужик. У тебя всё было!
Скопировать
***
Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
Скопировать
***
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Скопировать
***
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Скопировать
***
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?
Скопировать
***
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Скопировать
***
Мужика нужно находить из другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
Скопировать
***
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Скопировать
***
Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Ещё бы! Я за него 5 лет отсидел!
Скопировать
***
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Скопировать
***
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Скопировать
***
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
Скопировать
***
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Скопировать
***
Ничто так не украшает женщину, как пол-литра водки в желудке мужчины.
Скопировать
***
- А как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Скопировать
***
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Скопировать
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Скопировать
***
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Скопировать
***
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
Скопировать
***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Хорошо вам, меня так она вообще убивает...
Скопировать
***
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Скопировать
***
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
Скопировать
***
Два мужика воруют картошку с поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Скопировать
***
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
Скопировать
***
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке и говорит:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Скопировать
***
У мужчины, появляющегося под утро, домой, просыпается талант сказочника.
Скопировать
***
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Скопировать
***
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.
Скопировать
***
- Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская печалька.
Скопировать
***
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Скопировать
***
С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идёшь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Скопировать
***
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
Скопировать
***
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идёт женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!
Скопировать
***
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Скопировать
***
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.
Скопировать
***
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
Скопировать
***
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, извращенец - короче нормальный мужик.
Скопировать
***
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Скопировать
***
Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
Скопировать
***
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
- А может, проведём эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, не выпендривайся, и сама иди к проводнику.
Скопировать
***
По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.
Скопировать
***
- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...
Скопировать
***
Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.
Скопировать
***
- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".
Скопировать
***
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Скопировать
***
- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Скопировать
***
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
Скопировать
***
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Скопировать
***
Богатые мужчины старыми не бывают.
Скопировать
***
Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!". А как напьются: "Зая, забери меня!".
Скопировать
***
В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!
Скопировать
***
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
Скопировать
***
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня  ни хрена... ни хрена...
Скопировать
***
Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не по барабану.
Скопировать
***
- Доктор, а правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.
Скопировать
***
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато частенько возвращаются с работы как с праздника.
Скопировать
***
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор зоопарка.
Скопировать
***
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Скопировать
***
- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.
Скопировать
***
Вопрос мужчины на женском форуме о здоровом питании:
- Сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
- Сколько дадут!
Скопировать
***
Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу.
Скопировать
***
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, мы занимаемся любовью, и ты исчезаешь!
Скопировать
***
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Скопировать
***
Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:
- Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!
Скопировать
***
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы...
Скопировать
***
Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.
Скопировать
***
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Скопировать
***
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Скопировать
***
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Народ, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой от пота ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Скопировать
***
Женщины попытались представить себе мир без мужчин. Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и ненужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
Скопировать
***
- А какое самое неприятное слово от женщины для мужчины?
- Ещё!
Скопировать
***
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Скопировать
***
- А какой самый позор для мужчины?
- Не уместиться в шкафу.
Скопировать
***
Мужчина пришёл в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
Скопировать
***
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Скопировать
***
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
Скопировать
***
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
Скопировать
***
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?
Скопировать
***
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
- Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?
Скопировать
***
Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!
Скопировать
***
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Скопировать
***
На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
Скопировать
***
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.
Скопировать
***
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Скопировать
***
Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются. А стоит сказать - "постоянный" пугаются.
Скопировать
***
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
Скопировать
***
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Скопировать
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Скопировать
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Скопировать
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
Скопировать
***
Женщина говорит мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Ну... да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Скопировать
***
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Скопировать
***
Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?
Скопировать
***
Бабушки на лавочке:
- Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
- Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.
Скопировать
***
Молодая женщина рассказывает подруге:
- Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
- Что такое, подруга?
- Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
- Вау, так это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец!
Скопировать
***
Лучший витамин, придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!
Скопировать
***
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!
Скопировать
***
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Скопировать
***
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.
Скопировать
***
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Скопировать
***
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не перегрело голову.
Скопировать
***
- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!
Скопировать
***
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Скопировать
***
Алкоголь стопудово полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Скопировать
***
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, так один мужчина из города сбегает...
Скопировать
***
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.
Скопировать
***
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Скопировать
***
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
Скопировать
***
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Скопировать
***
Народная примета. Продажные женщины больше всего возмущаются неплатёжеспособными мужчинами.
Скопировать
***
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Скопировать
***
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Скопировать
***
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.
Скопировать
***
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Скопировать
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Скопировать
***
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Скопировать
***
- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...
Скопировать
***
Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.
Скопировать
***
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Скопировать
***
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
Скопировать
***
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Скопировать
***
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
- Коля.
Скопировать
***
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Скопировать
***
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
Скопировать
***
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.
Скопировать
***
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
Скопировать
***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Скопировать
***
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- Так я пятницу вечером бутылку водки разбил.
Скопировать
***
Все мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - это те, которые разбираются слишком хорошо.
Скопировать
***
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- О, как, а если поконкретнее?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?
Скопировать
***
- Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь...
Скопировать
***
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остаётся одно - пилить.
Скопировать
***
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Скопировать
***
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофиг.
Скопировать
***
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Скопировать
***
Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
- Ты хочешь быть прав или счастлив?
Скопировать
***
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Скопировать
***
Красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встаёт и говорит:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы очень неудобно.
Скопировать
***
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Скопировать
***
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
Скопировать
***
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть другого мужчину?
Скопировать
***
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, как я вам сочувствую, а как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Скопировать
***
Отец говорит сыну:
- Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Скопировать
***
Чтобы проверить мужчину на верность, надо задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
Скопировать
***
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Скопировать
***
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
Скопировать
***
Мама говорит дочке:
- Бери пример с меня! Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Скопировать
***
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Скопировать
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Скопировать
***
В парикмахерскую заходит лысый мужчина.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу триста долларов, если вы сделаете так, что моя причёска будет выглядеть как ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову наголо.
Скопировать
***
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Скопировать
***
Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за пять долларов все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достаёт деньги и говорит ей:
- Выкопай вот здесь траншею!
Скопировать
***
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Скопировать
***
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Скопировать
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, говорит:
- Красивый у вас подсвечник!
Скопировать
***
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Скопировать
***
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
Скопировать
***
Жена разгадывает кроссворд. Читает вслух:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...
Скопировать
***
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
Скопировать
***
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.
Скопировать
***
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Скопировать
***
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
Скопировать
***
Женщина любит мужчину за то, что он любит её. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Скопировать
***
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
Скопировать
***
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
Скопировать
***
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Скопировать
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Скопировать
***
- У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
Скопировать
***
- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
Скопировать
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Скопировать
***
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Скопировать
***
Мужчинам на заметку:
- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Скопировать
***
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Скопировать
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
Скопировать
***
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
- Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то сильно разговорилась!
Скопировать
***
А что, разве только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке?
Скопировать
***
Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
Скопировать
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Скопировать
***
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
Скопировать
***
Не важно, сколько вашему мужчине лет - пять или сорок пять... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья.
Скопировать
***
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побегу искать жену!
Скопировать
***
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Скопировать
***
- Мужчина, а вы можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Скопировать
***
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Скопировать
***
Объявление в газете в графе знакомств:
- Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Скопировать
***
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Скопировать
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого тоньше.
Скопировать
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Скопировать
***
С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить и периодически выпускать погулять!
Скопировать
***
Дорогие женщины! Если вы будете заставлять мужчин поднимать и опускать сиденье унитаза, то они неизбежно начнут писать в раковину.
Скопировать
***
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.
Скопировать
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Скопировать
***
Куда катится мир? Слабому полу с каждым днём все труднее быть слабее мужчин.
Скопировать
***
Завести мужчину не сложно - сложно вывести...
Скопировать
***
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Скопировать
***
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома, и когда его нет дома.
Скопировать
***
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила  его мать.
Скопировать
***
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
Скопировать
***
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Скопировать
***
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Скопировать
***
Мужик стучит в стекло телефонной будки:
- Имейте совесть, заканчивайте!
Прохожий:
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке? Да когда она вошла в будку, ей ещё двадцати не было!
Скопировать
***
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Скопировать
***
- Что такое пожилой возраст для мужчины?
- Это когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Скопировать
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
Скопировать
***
Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Скопировать
***
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Скопировать
***
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
Скопировать
***
Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
Скопировать
***
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц намного меньше, чем расстёгивает... Женщина - наоборот!
Скопировать
***
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок и спрашивает:
 - Вы не сходите?
Мужчина видит, что она его горшком тычет и говорит:
- Не, я до дома потерплю...
Скопировать
***
Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.
Скопировать
***
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.
Скопировать
***
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Скопировать
***
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
- А что?
- Да я кактус залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, что сильно.
Скопировать
***
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза.
Скопировать
***
Ничто не придаёт мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
Скопировать
***
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Скопировать
***
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Скопировать
***
Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.
Скопировать
***
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.
Скопировать
***
- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.
Скопировать
***
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Скопировать
***
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!
Скопировать
***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?
Скопировать
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Скопировать
***
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
Скопировать
***
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Скопировать
***
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Скопировать
***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно глистам на это как-то пофиг...
Скопировать
***
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
Скопировать
***
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Скопировать
***
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.
Скопировать
***
Подходит на улице парень к девушке и задаёт бессмысленный и весьма неожиданный для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?
Скопировать
***
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Скопировать
***
Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
Скопировать
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Скопировать
***
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
Скопировать
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Скопировать
***
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
Скопировать
***
Мужчина пришёл в парикмахерскую побриться. Он предупредил парикмахера, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. Парикмахер достал небольшой деревянный шар из ящика стола и говорит:
- Никаких проблем! Засуньте его под вашу щёку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздаётся:
- А что, если я проглочу его?
- Никаких проблем! Только принесите его завтра назад, впалые щеки не только у вас!
Скопировать
***
Любящий вас мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Скопировать
***
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Скопировать
***
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
Скопировать
***
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приёмщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо.
Приёмщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Скопировать
***
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
Скопировать
***
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
Скопировать
***
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Скопировать
***
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается:
- Что вам нужно? Идите отсюда!
- Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены.
Скопировать
***
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Скопировать
***
Яна увидела, как бомж вылез из помойки. Ей стало жалко его. Она достала из портфеля яблоко и протянула мужчине.
- Спасибо, тебе девочка! Надеюсь, оно мытое?
Скопировать
***
Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный мужчина ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Скопировать
***
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Скопировать
***
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Скопировать
***
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Скопировать
***
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, тридцать лет, ВИП путана... ещё девственница!
Скопировать
***
- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!
Скопировать
***
Мужчина с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Скопировать
***
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.
Скопировать
***
Стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он - Дед Мороз!
Скопировать
***
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь. Мужик:
- Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достаёт бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдёргивает простыню, потом сдёргивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, засовывает ему в задницу две свечки и говорит:
- Через пятнадцать минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! А скажите мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Скопировать
***
Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!
Скопировать
***
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
Скопировать
***
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
Скопировать
***
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Скопировать
***
- Скажите, Джеймс, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Скопировать
***
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
Скопировать
***
- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
Скопировать
***
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...
Скопировать
***
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
Скопировать
***
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь?
- А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?
Скопировать
***
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жён также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
Скопировать
***
Мужчины завели разговор о здоровье. Один говорит:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вам дали такой большой срок?
Скопировать
***
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть ваш взгляд будет твёрдым!
Скопировать
***
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?
Скопировать
***
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
Скопировать
***
- Люся, а почему ты каждый раз перед сном говоришь это?
- Что это?
- Хорошо мужикам жить, блин!
- По тому, что каждый вечер вам не приходится засыпать возле волосатой задницы.
Скопировать
***
Женатому мужчине нужен надёжный тыл, а фронт ему и жена обеспечит.
Скопировать
***
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Стюардесса:
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?
- Хорошо...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса видит его в ещё более плачевном состоянии. Она спрашивает:
- Вторую рюмочку?
Мужчина молча кивает головой. И вот стюардесса подходит к пассажиру в третий раз, он весь в слезах и рыдает.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Скопировать
***
Самый полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади нежный голос:
- Отгадай кто?
Всегда отвечайте:
- Вася, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
Скопировать
***
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Скопировать
***
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Скопировать
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели хорошие скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Скопировать
***
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет... А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Скопировать
***
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил её по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам.
Скопировать
***
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Скопировать
***
- Что такое штаны?
- Штаны - это приспособление для прикрытия мужских мыслей...
Скопировать
***
Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.
Скопировать
***
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Скопировать
***
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём. Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!
Скопировать
***
- Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
- На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Скопировать
***
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Скопировать
***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Скопировать
***
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел? Нет, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Скопировать
***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Скопировать
***
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Скопировать
***
- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
Скопировать
***
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждёте ребёнка?
- Нет, я всегда такой толстый...
Скопировать
***
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!
Скопировать
***
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка - сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Скопировать
***
- А чего это мужчина туда прошёл с пустыми вёдрами, и обратно идёт с пустыми?
- Пиво кончилось.
Скопировать
***
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Скопировать
***
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе? Мужчина:
- А в которой кофе и в которой чай?
Скопировать
***
- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Люся?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!
Скопировать
***
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
Скопировать
***
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
Скопировать
***
В кассе железнодорожного вокзала мужчина мычит, показывает кассиру два пальца, затем - характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, берет себя за грудь и крутит у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик машет рукой и уходит. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жёстком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
Скопировать
***
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Скопировать
***
Мужик в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет:
- Без паники, господа туристы, наш самолёт падает в море, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, попадётся или свисток без дырки, или акула глухая.
Скопировать
***
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах.
Скопировать
***
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой мужчина невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
Скопировать
***
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Скопировать
***
- У тебя опять галстук новый? Сам покупаешь?
- Сам! Стильный, да?
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Скопировать
***
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.
Скопировать
***
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На крокодила!
Скопировать
***
- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!
Скопировать
***
Один мужик другому в пух и прах проиграл в покер:
- Да ты не расстраивайся так, не везёт в картах, повезёт в любви!
- Да, именно это мне вчера сказал доктор, только в обратном порядке, когда выяснилось что у меня импотенция!
Скопировать
***
Мужчина первый раз летит на самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы ещё не взлетели.
Скопировать
***
- Не спеши, настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста!
- А если они до десятого тоста не дойдут?
- Так если не дойдут, какие же это мужчины?
Скопировать
***
Мужчина в ресторане, подходит официант:
- Что будете из горячего: отбивную, курицу, поросёнка?
- Поросёнка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте!
Скопировать
***
Мужик купил самогонный аппарат, только привёз домой, ещё не успел установить, как приходит милиция и арестовывает его... Идёт суд. В суде мужику предъявляют обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает, что ещё не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это, суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Мужик говорит, что его необходимо ещё наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит:
- Вы что ещё и женщин насиловали?
Мужик отвечает:
- Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Скопировать
***
Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй с перекошенной физиономией:
- Лепёшка дерьма, двадцать метров отсюда.
Скопировать
***
Два мужика в баре:
- Слышишь, Степа, ты тупой что ли? Все так делают, а ты что мне советуешь?
- Ваня, а ты знаешь, что такое стереотипное мышление?
- Ну вот, опять какую-то фигню придумал!
- Ваня, а тебе чужие трусы всегда по размеру подходят?
Скопировать
***
Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.
Скопировать
***
- Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины?
- Люся, мужик - не собака, на кость не бросается!
Скопировать
***
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Скопировать
***
- Чем отличается мужчина от ребёнка?
- Ценой игрушки.
Скопировать
***
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Скопировать
***
- А правда, что мужчины любят глазами?
- Нет! Они ими хотят...
Скопировать
***
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
Скопировать
***
На одной вечеринке мужчина познакомился с женщиной. Они так много выпили, что, не смотря на то, что у женщины были месячные, все же решили уединиться. Просыпается мужик с бодуна утром, женщины уже рядом нет, смотрит на свои руки и бормочет:
- Мать честная, я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...
Скопировать
***
- Выходи, чудище поганое! Выходи, биться будем!
- Мужик, не ори, соседняя кабинка свободна!
Скопировать
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Скопировать
***
Мужики на перекуре:
- А я слышал, что депутаты принимают новый закон, чтобы не только на пачках, но и на сигаретах были изображения чего-то очень противного. Наверное, хотят, чтобы человек увидел такую картинку, ему стало тошно, и он расхотел курить.
- А ты слышал, что на картинках будет?
- Нет, наверное, депутаты!
Скопировать
***
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Скопировать
***
- Подруга, ты легко управляешь мужчинами, как это тебе удаётся?
- Ой, да все просто, главное - правильно взяться за манипулятор...
Скопировать
***
Дорогие женщины! Давайте беречь мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Давайте к ним относиться бережно, поймали вечером - отпустите утром!
Скопировать
***
Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
Скопировать
***
Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.
Скопировать
***
Мужчина в автобусе пристально смотрит на женщину, она и говорит:
- Мужчина, что вы на меня уставились, вы же меня взглядом раздеваете!
- Ну что вы так волнуетесь, я уже курю...
Скопировать
***
Мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!
Скопировать
***
- Как живут мужчины?
- Откуда вылезли, туда и лезут!
Скопировать
***
- Чего такой угрюмый Ваня?
- Степа, ну почему я такой некрасивый?
- Брось так думать, ведь для мужчин это совсем неважно!
- Да как тут не думать? Вот я вчера вечером проходил мимо проституток на остановке, так они все сделали вид, что ждут автобус!
Скопировать
***
Ночью жена будит мужа:
- Ваня, Вань, просыпайся, ты же в постель наложил!
- А..., что?
- Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, меня хотела проглотить огромная зубастая акула!
- Ой, я бы со страху умерла!
- Ну..., я же мужчина!
Скопировать
***
Идёт мужик в плавках по пляжу и слышит:
- Ой, какой огромный!
- Женщина, давайте знакомиться, меня зовут Степа!
- Смотрите, какой паук огромный!
Скопировать
***
Сидят два мужика на лавочке, разговаривают:
- Дочитал я всё-таки ту книгу о вреде алкоголя и табака и бросил.
- Пить или курить?
- Фигню всякую читать!
Скопировать
***
- Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево!
- Так это когда было? А сейчас это обычная женщина!
Скопировать
***
Встретились на улице два мужика:
- Привет! Откуда ноги тащишь?
- Да с вокзала, жену встречал, а она не приехала, боюсь, что она со вчерашнего дня уже дома!
Скопировать
***
- Какая у вас необыкновенная кружка! Она что, из глины?
- Нет, это простая офисная мужская кружка из прозрачного стекла.
Скопировать
***
Муж - это мужчина, который помогает жене преодолевать все трудности, о которых она и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Скопировать
***
Мужик смотрит телевизор и бормочет:
- Не ходи туда, не входи туда...
Жена:
- Дорогой, а что ты смотришь?
Он:
- Видеозапись нашей свадьбы!
Скопировать
***
Два мужика столкнулись в дверях бара:
- Да ты куда прёшь? Овощ!
- Благодарю!
- За что?
- За крутой перец!
Скопировать
***
- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!
Скопировать
***
- Так мужики, у нашей Верки Карасёвой прибавление в семье. Сдаём все по триста рублей и анализ на ДНК!
Скопировать
***
Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
Скопировать
***
Молодой мужчина говорит пожилому:
- У меня дочка любит куколок, а сын - машинки!
- Ха..., подожди немного и будет все наоборот!
Скопировать
***
Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а для чего эта штука?
- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!
Скопировать
***
- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!
- Твоя жена врёт, вот я, например, холостяк!
Скопировать
***
Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущённый женский возглас:
- Что же вы мужчина делаете?
Через несколько секунд тот же голос:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?
Скопировать
***
- Мужик, закурить есть?
- Мужчина, я же вам вчера объяснил, что я боксёр и не курю!
- Извините, не узнал, глаз заплыл!
Скопировать
***
Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Нет, она у меня красивая!
Скопировать
***
Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся!
Скопировать
***
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Скопировать
***
- А когда мужчины становятся мудрыми?
- Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!
Скопировать
***
- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
- Женщина, вам трафарет показать?
Скопировать
***
- А когда у мужчин наступает переходный возраст?
- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!
Скопировать
***
- А ты знаешь, что настоящие мужчины в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами?
- А почему?
- Да по тому, что им больно видеть, как стоят женщины!
Скопировать
***
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!
Скопировать
***
Два мужика на улице:
- Да ты козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Так и зачем ругаться, если вы родственники?
Скопировать
***
В роддоме врач говорит мужчине:
- Поздравляю вас, прыгайте от счастья, у вас родилась тройня!
- Да я бы прыгнул, да что толку с первого этажа!
Скопировать
***
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
Скопировать
***
В винном магазине один мужик говорит другому:
- А может две возьмём?
Продавец:
- Берите сразу три, чтобы не бегать за второй!
Скопировать
***
- А в чем разница между мужчиной и свиньёй?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
Скопировать
***
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Скопировать
***
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!
Скопировать
***
- Мужики, вы откуда будете?
- Да мы даже из горла будем!
Скопировать
***
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?
Скопировать
***
Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!
Скопировать
***
В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:
- Блин, пора начинать нормально питаться!
Через некоторое время из другой кабинки:
- Ты там что, жрёшь что ли?
Скопировать
***
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужчина не может запомнить столько дат, поэтому он старается все это сделать за один день.
Скопировать
***
Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
- Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
- Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!
Скопировать
***
- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
Скопировать
***
Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:
- Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
Скопировать
***
- А чем отличается настоящий мужчина от простых мужиков?
- Он умеет снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!
Скопировать
***
Диктор телевидения:
- Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
Скопировать
***
Мужчина обращается к проводнице вагона:
- А у вас курить можно?
- Нет.
- А откуда тогда эти окурки?
- Так те не спрашивали!
Скопировать
***
Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!
Скопировать
***
К врачу заходит мужик с фонарём под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!
Скопировать
***
- А для мужчины, что самое главное в жизни?
- Стирать вовремя носки и СМСки!
Скопировать
***
Гость достаёт пачку сигарет и спрашивает:
- Хозяюшка, а можно мне у вас закурить?
- Чувствуйте себя как дома!
Мужчина, тяжело вздохнув, прячет сигареты в карман.
Скопировать
***
- А почему женщины на Востоке носят паранджу?
- Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!
Скопировать
***
- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подрался из-за девушки!
- А с кем подрался?
- С женой!
Скопировать
***
- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!
Скопировать
***
- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?
Скопировать
***
В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!
Скопировать
***
- Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! - говорит толстый мужик врачу.
- Хорошо, я вам выпишу уголь!
- А в таблетках или в порошках?
- В мешках, вагоны будете разгружать!
Скопировать
***
- Теперь вы, как настоящий мужчина, просто обязаны на мне жениться!
- Как настоящий мужчина, я уже женат!
Скопировать
***
- Я знаю вас мужиков! Заберешься ко мне в постель на одну ночь, а потом сбежишь?
- Ну почему же на одну ночь? Мне и двух часов хватит!
Скопировать
***
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Скопировать
***
Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
Скопировать
***
В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы папаша не промах!
- У меня ещё с Великой Отечественной на него зуб!
Скопировать
***
- Леха, как твои дела? - спрашивает пожилой мужчина у своего старого приятеля только что вышедшего из поликлиники.
- Серега, плохи мои дела!
- А что такое?
- Понимаешь, молодая и сексапильная докторша берет мою руку, меряет давление и пульс, а у меня все в норме, ничего не поднимается!
Скопировать
***
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь!
Скопировать
***
Настоящий мужик может за себя постирать.
Скопировать
***
- Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- А как до желудка добраться?
- Тут надо как следует поразмыслить сиськами!
Скопировать
***
Один дед спросил другого:
- Петрович тебе уже восемьдесят, а ты еще по бабам ходок, как тебе удается?
- Сам не понимаю! - ответил тот и облизнул брови.
Скопировать
***
- Мужчина, как пройти к аптеке?
- Дамочка, я понятия не имею!
- Есть оказывается на белом свете счастливые люди!
Скопировать
***
Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Уйди ведьма!
Скопировать
***
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Скопировать
***
Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.
Скопировать
***
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
Скопировать
***
Скакала лягушка по дороге да попала под каток, встала, отряхнулась и говорит:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!
Скопировать
***
Двое изрядно выпивших мужчин в баре:
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!
Скопировать
***
Два мужика в баре:
- Ты где работаешь?
- Рублю капусту!
- Ну, это понятно, на работе все бабки рубят, я спрашиваю конкретно, где ты работаешь?
- Рублю капусту на овощебазе!
Скопировать
***
Приводит мужик в цирк козу и говорит:
- Возьмите ее в номер она говорящая!
Директор цирка:
- А как докажете?
Мужик обращается к козе:
- Ну, говори!
Тишина. Тогда он берет палку и со всего размаху бьет ей по хребту. Коза измученным голосом:
- Побыстрей бы сдохнуть!
Скопировать
***
Разговор двух приятелей:
- Коля, ты не знаешь, зачем женщины имитируют оргазм?
- Наверное, Вася они думают, что нам есть до этого, какое то дело!
Скопировать
***
Мужик провалился в медвежью берлогу, а там сидит медвежонок и ест кашу. Мужик:
- Родители дома?
- Нет.
- Ну, тогда держись косолапый!
- Дедушка!
Скопировать
***
Муж спрашивает жену в постели:
- Дорогая, о чем ты сейчас мечтаешь?
- Хочу большие и упругие сиськи!
- Я то же!
Скопировать
***
Упал монах с колокольни да зацепился калошей за крюк в стене. Висит и думает:
- Хорошую резину раньше делали, не то, что нынче презервативы!
Скопировать
***
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
- Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
- Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
Скопировать
***
Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!
Скопировать
***
Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:
- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?
- Пользователи мобильного интернета!
Скопировать
***
Подхожу к общественному туалету, а навстречу мужик со словами:
- Мужчина, купите туалетную бумагу!
Выхожу, тот же человек:
- Товарищ, купите зеркальце, к вам сзади, что то прилипло!
Скопировать
***
В конторе ЧОПа "Чистые руки" собрание:
- Мужики, нам опять срочно нужен новый финансовый директор, среди вас несудимые есть?
- Да не вопрос, первый раз что ли, на стороне найдем!
Скопировать
***
- Жил у мужика в доме медвежонок, со временем он вырос и превратился в большого хищного зверя. Призадумался мужик и выпустил его в лес, но перед этим научил его кричать: "Ау!".
- Зачем?
- Что бы медведь мог еду добывать!
Скопировать
***
- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!
Скопировать
***
- Андрей, я пошла за тестом!
- Молодчина, я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы!
Скопировать
***
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было и чай, и курево!
Скопировать
***
- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
Скопировать
***
Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
Скопировать
***
- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!
Скопировать
***
- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!
- И что?
- Он их не пишет!
Скопировать
***
- Мой мужик у меня под каблуком!
- Хорошо тебе подруга!
- Скажешь тоже, живу со слабаком!
Скопировать
***
- Мужики, ну вот поели, пошли спать!
- Мужики, ну вот поспали, пора есть!
Скопировать
***
- Как жестоко наказать мужчину?
- Оставить на кухне пустую кастрюлю с закрытой крышкой!
Скопировать
***
- Мужики, какие планы на вечер?
- Пьем!
- А завтра?
- Пьем!
- А в субботу?
- С утра пьем!
Скопировать
***
Вкатываются в ресторан три здоровых мужика:
- Бармен ты куда провалился, наливай нам, да шевелись быстрее!
За стойкой бара появляется Илья Муромец:
- Что пить изволите?
- Да нет, нет, мы не торопимся!
Скопировать
***
Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.
Скопировать
***
- Подруга, ну, сколько еще можно ездить на этой старой машине?
- А у моего мужика золотые руки!
- Да, не повезло тебе!
Скопировать
***
- Подруга как твой новый любовник?
- Настоящий мужчина. Две руки, две ноги, посредине кол!
- А муж что?
- Две руки, две ноги, посредине пусто, а зарабатывает хорошо!
Скопировать
***
- Своего мужа я вижу всего лишь два раза в месяц, когда он приносит аванс и отдает зарплату.
- Идеальный мужчина!
Скопировать
***
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
Скопировать
***
- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Люся, лучше я зайду к тебе завтра.
- Стоять! Уйдешь утром.
Скопировать
***
- Без чего не могут жить мужчины?
- Без женщин и отдыха от них!
Скопировать
***
- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!
Скопировать
***
Мужские носки обладают удивительным свойством, после стирки нет ни одной пары.
Скопировать
***
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Скопировать
***
- Вика о чем ты мечтаешь?
- О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!
Скопировать
***
В купе поезда:
- Мадам, а вам слабо в карты на раздевание?
- Мужчина, зачем тратить время, говорите прямо, хотите увидеть или похвастаться?
Скопировать
***
В жаркий день в кафе за столиком двое мужчин едят мороженое. Один говорит:
- Как хорошо отбросить все заботы и почувствовать себя ребенком!
Второй отвечает:
- Когда я прихожу на пляж, а вокруг почти голые молодые девушки я чувствую себя ребенком с родителями в магазине игрушек, а родители купить ничего не обещали!
Скопировать
***
- Вы ученый, человек начитанный, подскажите мне, чем различаются мужская и женская логика?
- Женскую логику ученые не могут исследовать, она вне законов природы.
- А мужская?
- Так о ней вообще ничего неизвестно и не написано.
Скопировать
***
Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.
Скопировать
***
Мужчина психует тогда, когда с ним не та или та, но не с ним.
Скопировать
***
- Мадам, идем к вам или в мою хату?
- Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
- А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты