Анекдоты про Наташу

Раздел сайта с анекдотами про Наташу - это место, где можно найти забавные истории, связанные с женщинами с именем Наташа. В этом разделе вы можете найти анекдоты про общие проблемы и смешные моменты из жизни женщин с этим именем. Многие анекдоты про женщин с именем Наташа могут быть основаны на типичных сценариях, связанных с жизнью их обладательниц. Наша коллекция анекдотов про женщин с именем Наташа призвана развеселить и поднять настроение. Делитесь нашими анекдотами с друзьями и дарите им веселье!

Семён всего-навсего сказал: "Привет!", а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Скопировать
***
- Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Скопировать
***
Наташа заходит в салон красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Скопировать
***
- Наташа, откуда идёшь?
- Да ходила к психологу. Рассказала ему про свою жизнь. Он так плакал... Еле успокоила!
Скопировать
***
- Тут Наташу видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
- Называется "Пособие по безработице".
Скопировать
***
- Ребята, пойдёмте с Наташкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты что ли Наташку не видел, с ней только на деньги...
Скопировать
***
- Наташа, ты чего опять детей в деревню везёшь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...
Скопировать
***
- Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Скопировать
***
- Подруга, ты знаешь, как Наташка ужасно обозлилась на своего мужа?
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!
Скопировать
***
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна ещё две недели отработать...
Скопировать
***
- Говорят Наташа и Вася опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Скопировать
***
- Серёга, а где твоя Наташка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
Скопировать
***
- Слушай, эта Наташка такая тупая, ну прям блондинка, а поёт классно!
- Ну, так пустой башке акустика всегда лучше...
Скопировать
***
- Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
- Перечисляй.
- Зачем? Хочешь оправдаться?
- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Скопировать
***
- Слушай, Наташа, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
- А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
Скопировать
***
- Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую хреначу!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Скопировать
***
- Почему Наташка не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Скопировать
***
- Наташа, а ты знаешь, что бывают тесты на беременность по 10 рублей?
- Знаю Зина, но есть ещё дешевле.
- Это, какие такие дешевле?
- Хочешь, могу тебе на ромашке погадать?
Скопировать
***
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Наташа, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Скопировать
***
- Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
- Подруга, если я заболею бешенством - вот список тех, кого я перекусаю!
Скопировать
***
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Наташкой, смелый видно мужик.
Скопировать
***
- Степан, как бы намекнуть помягче Петьке, что у Наташки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
Скопировать
***
- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.
Скопировать
***
Когда Вася узнал, что Наташа все ещё ждёт его из армии, он пошёл служить в контрактники.
Скопировать
***
- А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
Скопировать
***
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит.
Скопировать
***
Звонок свекрови:
- Тётя Соня, вам плита нужна?
- Электрическая, Наташка?
- Нет, мраморная.
Скопировать
***
- Как ты думаешь, Наташка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Скопировать
***
Детский сад. Воспитательница:
- Вова, сегодня ты идёшь в гости к Наташе... А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!
Скопировать
***
Ужин. Муж говорит жене:
- Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Скопировать
***
Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Марья Ивановна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Наташу. Она ещё не произошла!
Скопировать
***
- Наташенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Наташа.
Скопировать
***
Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Наташе вынести из магазина две груши.
Скопировать
***
- Вань, вот ты с Наташей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты её?
- Не знаю, я не говорил...
Скопировать
***
- Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
- Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?
Скопировать
***
Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходит подымить новый папа.
Скопировать
***
- Как дела Наташенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- А в твоём лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!
Скопировать
***
- Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.
Скопировать
***
- Ну, ты, Наташа и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
Скопировать
***
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
Скопировать
***
- Наташенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Скопировать
***
- А давайте Наташу разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Скопировать
***
Дима и Петя играли с Наташей в городки и кидали палки.
Скопировать
***
- А что это ты про Наташу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая...
Скопировать
***
Когда Наташа напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
Скопировать
***
- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- У нас нет, а вы в соседнем отделе спросите блондинку Наташу!
Скопировать
***
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Наташу. В этой коварной тишине с сессией ничего не получилось, зато у нас получилась дочка.
Скопировать
***
- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашёл?
- Да, Наташу и Машу.
Скопировать
***
- А Наташа со своим парнем помирились?
- Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
- Почему же?
- Она забыла, из-за чего поссорилась...
Скопировать
***
- А Наташа, знаете какая сексуальная? Она ещё, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.
Скопировать
***
В игре в бутылочку Наташу из 11 "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Скопировать
***
- Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
- Да я даже и не думала включать воду...
Скопировать
***
- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Наташу.
Скопировать
***
- Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.
Скопировать
***
Две модницы:
- Люся, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнажённая, только шляпка на голове! К чему бы это?
- Наташа, а тебе было стыдно, когда мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды, и никто из мужчин ко мне даже не подошёл.
Скопировать
***
- Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у неё долго не было секса!
- Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
- Дима, как я её понимаю!
Скопировать
***
- Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?
Скопировать
***
- Наташа, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что же, я должен обдумать твоё предложение...
Скопировать
***
Если раньше на заборах писали просто "Наташа - шлюха", то сейчас зачем-то ещё и номер телефона указывают.
Скопировать
***
- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Наташа, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
Скопировать
***
- Наташа, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Скопировать
***
- Наташа, а что это у тебя после праздника появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натёрла...
Скопировать
***
Беременная Наташа неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Скопировать
***
- Наташа, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Скопировать
***
Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла её, все стали говорить:
- Фу, две такие страшные подруги!
Скопировать
***
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Наташа пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и стала раздеваться. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.
Скопировать
***
- Ну, ты Наташа даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
Скопировать
***
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Наташа!
Скопировать
***
- Наташа, а сколько будет дважды два?
- Четыре тыщи в час и наценка за групповой.
Скопировать
***
- Наташа, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Скопировать
***
- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...
Скопировать
***
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Наташа! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Скопировать
***
Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьёшь".
Скопировать
***
- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
- Успокойся Наташа, это у тебя просто насморк...
Скопировать
***
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, Наташа сама написала на стене в подъезде "Наташа из 15 квартиры - проститутка!".
Скопировать
***
- Алло! Наташа, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Ты это про какую книжку говоришь?
Скопировать
***
Наташа ползёт, держась за стенку.
- Дочка, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
Скопировать
***
Придя на пляж, Наташа поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
Скопировать
***
- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
Скопировать
***
Когда пьяная Наташа в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Скопировать
***
- Здравствуйте, меня зовут Наташа.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Скопировать
***
Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
Скопировать
***
Новости города. Градообразующим предприятием нашего городка стала проститутка Наташа...
Скопировать
***
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
Скопировать
***
Простая русская девушка Наташа победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
Скопировать
***
- Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.
Скопировать
***
После третьего стакана на дружеской вечеринке Наташа потеряла совесть, а через двадцать минут и честь.
Скопировать
***
Хороша Маша, да жена - Наташа.
Скопировать
***
Все сомнения в добропорядочности Наташи развеялись, когда она на Новый год за десять секунд почистила во рту мандаринку.
Скопировать
***
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Наталья, 20 лет.
Скопировать
***
Наташа предположила, что вчера после пьянки у неё был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворённая...
Скопировать
***
- Вань, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда, ты такой умный!
- Наташа... да я нормальный, это просто ты ду... шечка такая!
Скопировать
***
Когда Наташа наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Скопировать
***
- Наташа, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизентерией болеть потом - не лень?
- Ну, вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!
Скопировать
***
- Наташенька, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Скопировать
***
- А Наташа выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
Скопировать
***
Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...
Скопировать
***
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Ваня, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.
Скопировать
***
- Наташка, ты что глухая?
- Нет, я не тупая!
Скопировать
***
- Наташа, а как зовут твоего нового парня?
- Ой, Люся лучше и не спрашивай... Секундус!
Скопировать
***
Встречаются две подруги.
- Ой, Наташа, у тебя такие круги под глазами!
Наташа с гордостью:
- Это я циркулем, ровно получилось?
Скопировать
***
- Может, заглянешь, сегодня в гости? Развлечёмся!
- Наташа, прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- А на хрен мне второй "Москвич"?
Скопировать
***
- Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
- Наташа, ты это о чём?
- Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать...
Скопировать
***
- Наталья Марковна, сколько вам лет?
- Так каждый год по-разному!
Скопировать
***
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Скопировать
***
- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
- Да, Наташа, могу.
- Тогда слушай!
Скопировать
***
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- Наташа, а при чём тут извращения? Это же Белорусский демократический союз молодёжи.
Скопировать
***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Наташа, твоя синица в руках пришла.
Скопировать
***
- Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, любимый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
- Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!
Скопировать
***
- Ваня, знаешь, чего я хочу?
- Знаю Наташа. Всего!
- Это, во-первых...
Скопировать
***
- Наташа, у тебя моего нет?
- А с чего бы вдруг твой и у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошёл к шлюхам...
Скопировать
***
Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Скопировать
***
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
- Наташа, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Скопировать
***
- Мама, я хочу замуж, у него такая классная тачка, она такая красивая...
- Запомни Наталья, твои дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Скопировать
***
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Наталья, мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!
Скопировать
***
Встречаются две подруги:
- Наташа, как тебе живётся в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Скопировать
***
Пишу сообщение своей девушке:
- Наташа, мне было очень хорошо с тобой!
Получаю ответ:
- Не тебе одному!
Вот теперь и думаю, что как-то двусмысленно...
Скопировать
***
Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
Скопировать
***
- Наташа, ты, где в последнее время пропадаешь?
- Ваня, да я вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Скопировать
***
Наташа говорит подружке:
- Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Скопировать
***
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!
Скопировать
***
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Скопировать
***
- Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!
Скопировать
***
- Наташа, как же ты умудрилась за Иосифа замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.
Скопировать
***
- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.
Скопировать
***
Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
Скопировать
***
Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
- Наташа, признайся честно: ты в тюрьме?
Скопировать
***
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Скопировать
***
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Скопировать
***
- Привет, ты машину купил?
- Да.
- А чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ага, так вот почему твоя Наташа девственницей была...
Скопировать
***
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Скопировать
***
- Олег Сергеевич, приходите, сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
Скопировать
***
Наташа была жадной девочкой. Когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
Скопировать
***
- Наташа, почему ты такая грустная?
- Меня мой парень бросил...
- А вот звали бы тебя не Наташа, а Курить, он бы тебя никогда не бросил!
Скопировать
***
Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.
Скопировать
***
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, вот скажите, что это, посередине жёлтое, по краям белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Скопировать
***
- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!
Скопировать
***
- Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!
Скопировать
***
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Оказалось, что Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Скопировать
***
Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
- Девушка, пожалуйста, Винстон синий!
Скопировать
***
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Скопировать
***
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
Скопировать
***
Две подруги:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Скопировать
***
Парень спрашивает свою девушку:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
Скопировать
***
СМСка от жены:
- Андрей, ко мне сегодня зайдёт Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.
Скопировать
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа кокетливо:
- У меня все тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!
Скопировать
***
Телефонный разговор:
- Наташа, дашь?
- Дам, а кто это?
Скопировать
***
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на вёслах, спрашивает:
- Наташа, а вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Скопировать
***
- Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!
Скопировать
***
На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Скопировать
***
Приходит девушка домой накуренная, садится на стул в своей комнате и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щёлкает, полчаса, час она сидит неподвижно и щёлкает. Мать заходит к ней в комнату и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
- Точно! Наташа!
Скопировать
***
- Позовите к телефону Наташу!
- Наташи нет, что ей передать?
- Предайте ей пять тысяч рублей!
Скопировать
***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Это... Вообще-то я Наталья.
- Ни фига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Скопировать
***
- Наташа дома?
- Нет, Наташи больше нету... Она покинула наш мир...
- Она, что умерла?
- Нет! В контакте зарегистрировалась!
Скопировать
***
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьёт по часам, те перестают идти. Пьер удивлённо спрашивает:
- Что ты делаешь, Наташа?
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хотя бы одна вещь!
Скопировать
***
Блондинка набрала номер:
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пи...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!
Скопировать
***
- Наташа, половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Милый, а давай ещё подождём, я ведь так не люблю готовить.
Скопировать
***
- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
Скопировать
***
- Наташа, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Тогда беги сюда, у меня здесь два орла сидят.
Скопировать
***
В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья...
Скопировать
***
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Скопировать
***
Второклассница Наташа звонит домой из летнего детского лагеря:
- Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления...
Скопировать
***
- Наташа, ты моя первая любовь!
- Что, правда?
- Да! Светы - были, Маши - были, Ани - тоже несколько...
Скопировать
***
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
Скопировать
***
Грузин звонит своей девушке:
- Наташа, я звоню тебе из КВД! Знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, ты даёшь!
- Нет, Наташа, это ты даёшь, а я здесь лечусь!
Скопировать
***
Молодые люди отдыхают на природе.
- Серёжа скажи своему другу Мише, чтобы он не хамил.
- Наташа, он тебя домогается?
- Нет, он просто хам!
- Миха, Наташка обижается, что ты её не домогаешься.
Скопировать
***
Ржевский говорит Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу... а трусы - к попе!
Скопировать
***
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
Скопировать
***
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Скопировать
***
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Скопировать
***
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края. У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!
Скопировать
***
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
Скопировать
***
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Скопировать
***
- Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня кисой не называет...
- А ты в тапки ему написай!
Скопировать
***
- Наташа, а ты мне сегодня снилась...
- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
- Я всего лишь уточнил.
Скопировать
***
В детстве мама пугала Наташу, что её заберёт дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
Скопировать
***
- Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
- Наташа, я давно уже побрился...
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
Скопировать
***
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа, то я возьму.
- Это венеролог...
Скопировать
***
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну, так я и говорю, что совершенно без ума!
Скопировать
***
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.
Скопировать
***
- Ну, давай, Наташа, рассказывай, как прошло свидание с Эдиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...
Скопировать
***
- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она же у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
Скопировать
***
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Скопировать
***
Проснувшись не в своей постели, Наташа решила, что со следующего понедельника точно начнёт ждать парня из армии.
Скопировать
***
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, мы пока только на бильярдном столе кувыркались!
Скопировать
***
- Наташ, ты где?
- В туалете, мама.
- А что ты там делаешь?
- Мам, а что обычно люди делают в туалете?
- Опять куришь?
Скопировать
***
Наташа и Ржевский едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал самого генерала.
Скопировать
***
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Скопировать
***
Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...
Скопировать
***
- Алло! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится, ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну, говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну, говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через десять минут буду.
Скопировать
***
- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надёжная?
- Безотказная!
Скопировать
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...
Скопировать
***
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Скопировать
***
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.
Скопировать
***
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
Скопировать
***
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташа, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Скопировать
***
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдёмте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите, а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодёжь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
Скопировать
***
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
Скопировать
***
Наташа Ростова говорит поручику:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и поиметь меня!
- Ах вот что! Намёк понял...
Скопировать
***
- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташа! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?
Скопировать
***
- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?
Скопировать
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнёру:
- Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
- Конечно, сходи какни.
Скопировать
***
- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
Скопировать
***
Семья Ростовых продаёт мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с Ржевским.
- Позвольте, но тут остаётся только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был большим затейником...
Скопировать
***
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташа, очень странная.
Скопировать
***
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда, ни разу?
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить?
Скопировать
***
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не, баскетбольное.
Скопировать
***
- Поручик, вам нравится моё новое платье? Я вас об этом уже третий раз спрашиваю, а вы так и не ответили!
- Наташа, давайте уже снимем этот вопрос...
Скопировать
***
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Скопировать
***
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов и встревоженно говорит:
- Послушайте, поручик, сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать её в щёчку!
- Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
- О, поручик, и какие ощущения?
- Как вам сказать... У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?
Скопировать
***
В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Скопировать
***
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун!
- Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!
Скопировать
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивлённо вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик, краснея, говорит:
- Так вода холодная...
Скопировать
***
- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да.
- Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но наш парень с ним ещё намучается.
Скопировать
***
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
Скопировать
***
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, а не пойти ли нам в спальню?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
Скопировать
***
Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А что, хорошая идея!
Скопировать
***
Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?
Скопировать
***
Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, ничего не понимая в шахматах, перебивает её вопросом:
- И чем же это закончилось?
- Матом на тридцать первом ходу.
- Да? И что же вы ответили этому хаму?
Скопировать
***
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?
Скопировать
***
Наташа не была суеверной, она не верила ни в какие знаки, вот поэтому у неё и отобрали права...
Скопировать
***
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Скопировать
***
- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина!
Скопировать
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите, снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, - говорит поручик Ржевский и вытаскивает их из-за пазухи.
Скопировать
***
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик, вы обещали, на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал...
Скопировать
***
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
- Поручик, у меня пропал кот. Уже две недели его нет.
- А раньше он пропадал?
- Нет. Он давно у меня живёт и никогда не убегал.
- Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
- Разве можно так долго гулять?
- А я вот другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?
Скопировать
***
- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?
- Могу и отпеть!
Скопировать
***
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребёночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
Скопировать
***
Пришла жена пораньше с работы домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Серёжа!
- Наташа, ты? Ой, а с кем же я тогда занимаюсь любовью?
Скопировать
***
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой.
Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там, в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик! Что вы там все время ищете?
- Раки... Раки... Где же раки?
Скопировать
***
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей, и всё равно меня любит.
Скопировать
***
Секс по телефону:
- Вам какое имя нравится?
- Наташа...
- О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги, какие нравятся?
- Длинные...
- У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
- Да мне маленькая нравится...
- А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...
Скопировать
***
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства?
- Знаете, Натали - у меня вот никогда не было родового поместья.
- Так и что с того?
- А так, черт возьми, хочется его пропить!
Скопировать
***
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди в жопу! Давай водки!
Скопировать
***
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?
Скопировать
***
Ржевский с Наташей Ростовой танцуют:
- Поручик, а что это вы меня по спине гладите?
- Груди ищу-с.
- Так они же спереди!
- А я спереди уже искал-с.
Скопировать
***
Беседуют подружки:
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!
Скопировать
***
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. И тут лошадь громко пукает. Поручик начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьёзнейшим видом:
- Не вижу ничего смешного!
- Ой, извините, я думал, что это лошадь пукнула!
Скопировать
***
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Скопировать
***
- Света, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Наташка, я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Скопировать
***
Спит Наташа Ростова. Вдруг она просыпается и говорит испуганно:
- Ой, поручик, мне приснилось, как вы меня поймали, что вы хотите со мной сделать?
- Ну, Наташа, не знаю, ведь это же ваш сон!
Скопировать
***
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
Скопировать
***
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
Скопировать
***
- Ну как твои отношения с Наташкой?
- Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
- А что так?
- В 16 веке, её бы сожгли на костре.
- Типа она ведьма, да?
- Типа она бревно!
Скопировать
***
Пришёл в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?
- По перхоти на тапочках...
Скопировать
***
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. Раздевается догола, и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Скопировать
***
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трётся - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... Стекает!
Скопировать
***
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь что ли всем сосать?
Скопировать
***
Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что!
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...
Скопировать
***
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Скопировать
***
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием? С удовольствием? Поручик, а вы вообще способны не думать об удовольствии, извращенец вы этакий?
Скопировать
***
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Она говорит:
- Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский:
- Может, раз пять, а может и раз шесть...
Скопировать
***
Поручик Ржевский говорит гусарам:
- Все, господа, надоело блудить, женюсь на Наташе Ростовой.
- А это как поручик, она же замужем за Пьером Безуховым?
- Да, так вот кто по ночам храпит в соседней комнате, когда мы с Наташей в постели. А она то, это ручной медведь, да это ручной медведь...
Скопировать
***
Ржевский на балу подходит сзади к Наташе и говорит:
- Наташа, сейчас я вам такой анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа поворачивается, поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой, вижу, вам его уже рассказали!
Скопировать
***
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа! Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!
Скопировать
***
Наташа Ростова в аптеке:
- Скажите, а у вас есть противозачаточные средства от поручика Ржевского?
- Вам именно от Ржевского?
- Да, другие не помогают!
- Ну, тогда возьмите ножницы!
Скопировать
***
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Скопировать
***
- Поручик, вы, о чем думаете?
- О том же, о чем и вы Наташа!
- Пошляк!
Скопировать
***
Наташа Ростова говорит своей маме:
- А Ржевский знает много пошлых песен!
- Он что, разве поет их при тебе?
- Нет, насвистывает!
Скопировать
***
Ржевский говорит:
- Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!
Скопировать
***
Ржевский ночью заходит к Наташе в спальню. Она:
- Поручик, почему шпоры цокают, разве вы не сняли сапоги?
- Сударыня, это не шпоры, а когти-с!
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты