Анекдоты про Новый год

Анекдоты про Новый год - это раздел сайта с юмористическими историями, связанными с праздником Нового года. В этом разделе могут быть представлены различные смешные и курьезные ситуации, связанные с подготовкой к празднику, выбором подарков, встречей Нового года, а также различными традициями, связанными с этим праздником. Анекдоты про Новый год могут вызвать улыбку и поднять настроение в любое время года, а не только в новогодние праздники. Этот раздел сайта может быть интересен не только любителям юмора, но и всем тем, кто любит праздновать Новый год и вспоминать свои веселые и забавные истории, связанные с этим праздником.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
***
- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
***
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.
***
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
***
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
***
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...
***
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
***
Новый год. Под ёлкой стоит зарёванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребёнку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
***
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
***
Больше не буду отмечать Новый год дома! На фиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь!
***
- Моня, и что ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе что подарила?
- Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!
***
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год паразит нет.
***
- Дорогой, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
***
Принимаем заказы на Новый год. Расценки - Снегурочка с Дедом Морозом 5000 рублей, Снегурочка без Деда Мороза 15000 рублей.
***
- Некоторые люди просто с ума сошли, до Нового года ещё больше 11 месяцев, а у них уже стоит ёлка и на ней горят огни...
***
Из всей печатной продукции в новом году опять наибольшей популярностью пользуются деньги.
***
- Ваня, на Новый год куда ездил?
- В запой.
***
Вызвали стриптизёра на новый год, так он такое... отморозил!
***
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит!".
- Это вы на что намекаете?
***
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...
***
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...
***
Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе, когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
***
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
***
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в тёплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
***
Звонят мужику под Новый год. Он отвечает:
- Да. Спасибо, и вас также... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...
***
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
***
Конец года - пора уже, наконец, отдать супружеский долг. Войдите в новый год без долгов!
***
Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
***
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому новогоднее оливье я ел стоя...
***
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
***
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
***
Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!
***
- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
***
Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
***
В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
- Твою мать, скоро опять Новый год...
***
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
***
- Дорогой, ты уже вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Так потому что через три дня Новый год!
***
Декабрь 2050 года.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
***
Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
***
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
***
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
***
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой валялся!
***
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
***
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит, видимо, он не верит в приметы.
***
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
***
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал икать и вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и все пришло в норму.
***
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А ещё лучше - три и вообще не приходи.
***
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.
***
- А почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Ну, так осенью ёлки дешевле.
***
Скоро Новый год. А мне ещё до сих пор стыдно за прошлый...
***
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и утром у тебя будет все в шоколаде.
***
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься... Вот я и думаю, в чем подвох?
***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали.
***
- А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Полиция! Полиция!
***
Мальчик на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
***
Новый год не только праздник, но и тест. В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
***
- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьёзно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.
***
И только ёлки ненавидят Новый год...
***
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти двадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!
***
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.
***
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
***
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.
***
- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
***
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...
***
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь... перед кем...
***
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой!
***
А почему количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране?
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказывается, что все собираются рожать 1 октября. Профессор удивляется. Ему говорят:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, не помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
***
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже отмечал на кухне с вами, только не курил!
***
- Что, нашёл хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну, мам...
***
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
***
В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист:
- А у меня живая! Только гулять убежала!
***
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 % опрошенных.
- Водку - 100 % опрошенных.
***
- Папа, почему ты обиделся на маму?
- Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
- А ты тоже хотел норковую шубу?
***
Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.
***
Сколько семейных конфликтов удалось бы избежать, если бы на масленицу сжигали не чучело, а новогоднюю ёлку...
***
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
***
Девушка спрашивает у своего парня:
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошёл?
- Прошёл.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
***
Две путаны разговаривают на улице.
- Ты где, милочка, встречала Новый год?
- Как обычно - в постели...
- И много народу было?
***
На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
***
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
***
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм... Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то, что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то, что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан мёду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-чупсом!
***
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков...
***
Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.
***
Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.
***
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
***
- Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?
- Поезжай в 1970 год!
***
- Дети, как мне тяжело, как мне плохо, принесите стакан воды!
- Отец, 1 января всем плохо, сходи сам!
***
- С новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!
***
Жена 31 декабря ворчит:
- Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
- Ешьте всё быстро, а то испортится!
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, а снежинка!
- А ты гостей об этом предупредил?
***
- Ты уже приготовился к встрече нового года?
- А чего готовиться, он как моя тёща, готовься, не готовься, всё равно припрётся!
***
- А почему у китайцев новый год не раньше конца января?
- Китайцы мудрые люди, они давно поняли, что с первого января начинать новую жизнь, худеть и бросать пить, нереально!
***
- Новый год будет весёлым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
***
- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали весёлый сценарий праздника!
- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!
***
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
***
- Ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!
***
- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
***
- Дорогой, ну когда же ты, наконец, вынесешь ёлку?
- Я же сказал, что завтра, и не надо меня переспрашивать каждый день!
***
Туристку из Америки спрашивают в России:
- А как у вас отмечают Новый год?
- Так все весёлые, выпивают, ночью гуляют, да всё как у вас каждую субботу!
***
- Вы утверждаете, что ваша жена применяет психологическое насилие?
- Да, ваша честь!
- Приведите пример.
- Не трогай, это на новый год!
***
- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!
***
- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.
- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!
***
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и всё на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
***
На Новый год качку Павлу друзья подарили бейсбольную биту. Теперь на улице он возьмёт любой подарок, который ему понравится.
***
Подруги сели отмечать Новый год:
- Наташка, ты чего не выпиваешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ура, поздравляем!
- У меня печень увеличена.
***
Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.
***
- Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне жениться?
- А разве мы с тобой его встречали?
***
В новогодние праздники время исчезает, и никто не может сказать какое сегодня число.
***
Пошел мужик в лес за новогодней елкой и заблудился. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ау кто-нибудь ответьте, ау сил моих больше нет, ау!
Подошел медведь сзади, положил мужику на плечо лапу и говорит:
- Ну, я ответил, что, легче стало?
***
Первое января появилась трещина на губе, загадал вчера новогодние желания, наверное, переборщил.
***
- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
- А мой подарок тоже разбил?
- Твой молоток цел!
***
- Как переводится слово: фейерверк?
- Деньги в воздух!
***
Снял весь новогодний корпоратив на видеокамеру, попрошу повышения зарплаты. Думаю, что коллектив возражать не будет, особенно шеф!
***
- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
***
Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.
***
Проснулся мужик к обеду первое января и говорит:
- Жена, голова трещит, похмелиться дай!
- Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!
***
- Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла?
- Себя!
***
- Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
- Поеду, на жопе с горки!
***
- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.
***
- Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!
***
- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!
***
Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?
***
- Дед вставай с дивана, сейчас часы пробьют двенадцать!
- Не, я попозже, как Новый год встретишь, так его и проведешь!
***
Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!
***
- Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
- Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
***