Анекдоты про отдых и отпуск

Отдых и отпуск - это время, которое мы проводим, отдыхая от ежедневной рутины и забот. В этом разделе сайта вы найдете множество забавных историй, связанных с путешествиями, отдыхом на море, в горах или за границей. Анекдоты про отпуск и отдых - это не только забавный юмор, но и возможность вспомнить о своих путешествиях и приключениях. Шутки про отдых и отпуск - это забавные истории про все то, что может происходить во время отдыха: от веселых приключений до нелепых ситуаций. Приятного чтения!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы ещё спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
***
Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
***
У каждого человека, который отдыхал на пляже и обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
***
В воскресенье решили отдохнуть с детьми - сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
***
Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?".
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
***
Когда возвращаетесь из отпуска, где все включено - не забудьте все выключить.
***
- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!
***
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине ещё больше повезло: она там побывала без мужа!
***
Отпуск - это свободное время, которое даётся служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и всё остальное время.
***
- Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет...
- Опаньки... Отдыхаем!
***
Два приятеля:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тёщи.
***
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
***
Из записок про отдых на природе. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
***
Солнце светит - но не греет, отпуск "греет" - но не "светит"...
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?
- Лыжи возьми.
***
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
***
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
***
Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
***
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
***
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
***
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется около двадцати часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
- Ой... как это?
- Сторож я...
***
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
***
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
***
- Всё, устал уже от безделья! Достал этот тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Завтра, наконец, возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
***
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
***
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
***
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена, или с какого числа?
***
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!
***
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
***
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
***
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
***
Дама едет на южный курорт с мужем... Подруга удивляется:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?
- Так был бы самовар! А у меня-то чайник!
***
По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
***
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
***
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
***
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
***
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
***
Уважаемые соотечественники берегите родину - отдыхайте за границей!
***
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
***
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
***
Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
***
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
***
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...
***
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
***
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
***
- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
***
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
- Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путёвки берёшь?
- Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
***
- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!
***
Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!
***
- Ты куда полетишь на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
***
- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?
***
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!
***
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
***
- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!
***
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
***
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
***
- Дорогая, а зачем в отпуск на море ты берешь это черное платье?
- Дорогой, но ты же не умеешь плавать!
***
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!
***
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!
***
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...
***
- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!
***
- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
***
- Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!
***
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!
***
Шеф третий день в отпуске, присылает секретарше СМСку:
- Что хорошего на работе?
Секретарша отвечает СМСкой:
- Вас нет!
***
Закон подлости во время отдыха:
- На курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!
***
- Чего такой кислый, радоваться надо, впереди лето, а ты завтра уходишь в отпуск?
- Я радуюсь, а как вспомню, что теща недавно дачный участок купила...
***
- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!
***