Анекдоты про парней

Страница с анекдотами про парней - это отличное место для тех, кто любит юмор на мужскую тематику. Здесь вы найдете шутки о поведении мужчин, отношениях с женщинами, мужских хобби и интересах, а также ситуациях, связанных с мужской работой или спортом. Наша коллекция анекдотов о парнях содержит смешные и остроумные истории, которые гарантированно вызовут у вас улыбку или даже хохот. Здесь каждый найдет что-то для себя, будь то любитель мужских шуток или просто тот, кто ищет забавные истории на любой вкус. Присоединяйтесь к нашей компании и поднимите себе настроение с помощью наших анекдотов про парней!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".
Скопировать
***
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.
Скопировать
***
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Скопировать
***
Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.
Скопировать
***
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вот того симпатичного мальчика...
Скопировать
***
- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.
Скопировать
***
Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Скопировать
***
- Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.
Скопировать
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Скопировать
***
Есть парень - много проблем, нет парня - проблема одна: нет парня.
Скопировать
***
- Всё, мне пора! Меня ждёт парень.
- Я твой парень!
- Ты мой секс.
Скопировать
***
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Скопировать
***
- Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
- Наташа, а мой не врёт.
Скопировать
***
Парень говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это только формальность?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог!
Скопировать
***
Наташа бросила своего парня, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Скопировать
***
Девушка говорит парню:
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
- Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты...
Скопировать
***
На нудистском пляже можно определить, нравится парню его собеседница или нет, не только по выражению его взгляда.
Скопировать
***
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Скопировать
***
Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.
Скопировать
***
Гуляют парень с девушкой, обнимаются. Вдруг к ним подъезжает "Гелик", останавливается, открывается дверь. Девушка отстраняется от парня и двигается к машине. Парень:
- Ты куда?
- Прости, ты хороший, а он богатый!
Садится в машину, водитель говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Так я его личный водитель.
Скопировать
***
Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
- Встречаюсь!
- С кем?
- Да есть там одна замужняя!
Девушка, повеселев:
- И кто же она?
Парень со злостью:
- Кто, кто! Жена моя, блин!
Скопировать
***
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Скопировать
***
Встречаются два парня:
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Скопировать
***
Знаете ли вы, что после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти?
Скопировать
***
Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!
Скопировать
***
- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?
- Так ты мужу позвони, он разрулит...
Скопировать
***
У Серёги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".
Скопировать
***
Парень снял путану и привёл домой. Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами!
Чувак протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
Скопировать
***
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну, все, пиши завещание, сейчас положим!
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать...
Они:
- Э, чувак, ты боксёр, что ли?
- Да нет, бегун...
Скопировать
***
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на неё и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?
Скопировать
***
Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...
Скопировать
***
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!
Скопировать
***
Парни заказали суши в сауну, чтобы девочки могли ещё и рыбку съесть...
Скопировать
***
Сидела дома, было грустно. Пришёл мой парень и сказал:
- Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
Скопировать
***
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя чуваками, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг у этих парней просто зажигалку попросил...
Скопировать
***
Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А, понял!
Скопировать
***
Обнаружив, что дочь беременна, взбешённый отец грозно говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Хорошо, я подумаю! Я и не знал, что у меня есть выбор.
Скопировать
***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Скопировать
***
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
Скопировать
***
Парень встретил свою девушку и говорит:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Ой, не пугай меня! Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.
Скопировать
***
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Скопировать
***
Девушка говорит парню:
- А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- В попу, что ли?
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Скопировать
***
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 1000 рублей!"
Парень говорит девушке:
- Плюй, я угощаю!
Скопировать
***
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твёрдое...
Скопировать
***
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить семнадцатилетнему парню?
- Восемнадцатилетнюю девочку.
Скопировать
***
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
Скопировать
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. Один говорит:
- Может, подойдём, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся...
Скопировать
***
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щётку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живёшь?
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Скопировать
***
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Скопировать
***
Пришёл парень к одной девушке домой. Видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он в неё заглядывает - там что-то есть, засовывает туда руку и спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдёргивает руку, а девушка поясняет:
- Дедушке, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Скопировать
***
Парень говорит своей девушке:
- Сегодня мы, наконец-то будем одни! Я купил три билета в кино.
- А почему три?
- Так твоим - маме, отцу и брату!
Скопировать
***
Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!
Скопировать
***
Жил один парень, которого заколдовала ведьма, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошёл к девушке и говорит:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
- Что?
Скопировать
***
Хипстеры появились в знак протеста против надоевших до тошноты женских подарков на 23 февраля. Парни отпустили бороды и теперь даже в лютые зимние морозы ходят по улице без носков!
Скопировать
***
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Скопировать
***
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
Скопировать
***
Девушка жалуется отцу на своего парня:
- Представляешь папа, он чистит ногти отвёрткой!
- А отвёртка плоская или крестовая?
- С вами всё понятно!
Скопировать
***
Парень говорит девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Скопировать
***
- Мой парень, просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Скопировать
***
По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Скопировать
***
- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, балаболы никогда не вымрут.
Скопировать
***
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта.
- Простите, пожалуйста. Семён Семёнович, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Скопировать
***
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.
Скопировать
***
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Скопировать
***
Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
Скопировать
***
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Скопировать
***
Встречаются два парня.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице и раз в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Скопировать
***
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Скопировать
***
Парень с девушкой поздно вечером в парке:
- Ваня, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Маша, это не цикады.
- А что это?
- Молнии на ширинках.
Скопировать
***
По улице идёт девушка, а за ней два парня. Один парень говорит другому:
- Ты смотри, какой задний мост! Да ты только посмотри, какой задний мост! Девушка оборачивается и говорит:
- Только не твоим карданом его крутить!
Скопировать
***
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
Скопировать
***
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!
Скопировать
***
Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
Скопировать
***
- Ой, парни я к вам так торопилась, все ноги поломала...
- Ну, поломать ты их не поломала, но погнула основательно!
Скопировать
***
- Скажи мне, Вася, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, парень, балабол...
Скопировать
***
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Скопировать
***
- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...
Скопировать
***
Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не, не буду.
Скопировать
***
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас очень хорошо помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?
Скопировать
***
У памятника Ленину прогуливается одинокая девушка, к ней подходит незнакомый парень и говорит:
- Ваш бюст мне что-то напоминает!
- Я надеюсь не Ленина?
Скопировать
***
Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!
Скопировать
***
Парень и девушка гуляют по парку. Он и говорит:
- С одной стороны ты такая красивая, ну... очень красивая!
- А с другой?
- А с другой - у тебя лицо...
Скопировать
***
- Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!
Скопировать
***
Парень говорит девушке:
- Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе?
- Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю...
- Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!
Скопировать
***
В автобус входит беременная женщина, а ей никто не уступает место. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на женщину. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе:
- Да я тебя вообще первый раз вижу, это не я!
Скопировать
***
Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
Скопировать
***
Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:
- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Но у отца же нет сисек.
- А я так и говорю!
Скопировать
***
Сидят два парня на лавочке в парке:
- Ваня, видишь, девушка красивая идёт?
- Вижу Степа, а что?
- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?
Скопировать
***
- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Скопировать
***
На сайте знакомств парень пообщался с девушкой, звонит ей:
- На фотке ты безумно симпатичная, давай встретимся! А что там за рожа слева от тебя?
- Справа моя подруга, а слева..., не звони мне больше козел!
Скопировать
***
Совет:
- Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!
Скопировать
***
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
Скопировать
***
Две девушки на пляже:
- Глянь подруга, какой стройный, но молчаливый парень!
- Ой, да я его знаю, просто он не может говорить и втягивать живот одновременно!
Скопировать
***
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
Скопировать
***
Парень звонит девушке:
- У тебя какие планы на выходные?
- А тебя очень интересуют мои планы?
- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Скопировать
***
Парень с девушкой сидят ночью в парке на скамейке. Парень говорит:
- Вон ту звезду видишь?
- Вижу!
- Это ты! А рядом звезду видишь?
- Вижу!
- Это я! А вон там одна звезда на другой, видишь?
- Вижу! - отвечает девушка и прижимается к парню.
- Это я на мопеде!
Скопировать
***
Женщина в автобусе говорит рядом сидящему парню:
- Юноша, что вы без конца смеётесь?
- Ха-ха-ха! Без конца я бы не смеялся...
Скопировать
***
Девушка говорит своему парню:
- Милый, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
- Давай, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!
Скопировать
***
- А вчера кроме водки, чем ты ещё свою девушку угощал?
- Красной рыбой!
- Ну, ты даёшь парень! Форель, сёмга?
- Килька в томате!
Скопировать
***
- Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
- Да ты что, а как дело было?
- Самоконтроль, парень, самоконтроль!
Скопировать
***
- Серёга, а ты чего сегодня такой довольный?
- Друган, да я вчера с такой красоткой познакомился!
- Да, и где же ты её подцепил?
- У кожно-венерологического диспансера!
Скопировать
***
- Алло, это полиция?
- Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!
Скопировать
***
Парень говорит девушке:
- Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...
- Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!
Скопировать
***
Парень обнимает девушку:
- Нет, Ваня, нет, ничего такого и никаких поцелуев до свадьбы!
- Маня, а ты скажешь мне, когда выйдешь замуж?
Скопировать
***
Девушка говорит своему парню:
- У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать?
- С любой!
- Я от тебя ухожу!
- А какая плохая?
Скопировать
***
- Подруга, о чем задумалась?
- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
Скопировать
***
- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.
- В детстве я много плакал! - шутит тот.
- Лучше бы ты много писал!
Скопировать
***
Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!
Скопировать
***
Парень спрашивает свою девушку:
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!
Скопировать
***
Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
- Пригласишь на чай?
- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
- Хорошо, а если это последнее свидание?
Скопировать
***
- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
Скопировать
***
Девушка задает вопрос своему парню:
- Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
- Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
- Какие еще зубы?
- Которые я тебе выбью!
Скопировать
***
Сидят на остановке две молоденькие девушки, разговаривают. Подходит парень и говорит:
- Какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются, одна говорит:
- Так уж прямо и симпатичные?
- Да ладно, шучу, шучу!
Скопировать
***
- Ваня, ты чего злишься, ревнуешь меня что ли?
- Да нет, завидую, тебе парни пишут, а мне нет!
Скопировать
***
Девушка пошла с парнем на футбол. Парень посмотрел вокруг и говорит:
- Смотри, а сегодня трибуны пустые!
- Ты это на что намекаешь?
Скопировать
***
- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?
Скопировать
***
Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
Скопировать
***
Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.
Скопировать
***
Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
- Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня получишь дома!
Скопировать
***
Вахтерша в женском общежитии останавливает парня и говорит:
- Вы к кому молодой человек?
- А к кому бы вы посоветовали?
Скопировать
***
Парень говорит партнерше:
- Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой!
- Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!
Скопировать
***
Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
- Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
- А что, тоже хочешь?
- Да!
- Тогда пошли, он и тебя трахнет!
Скопировать
***
Парень прощается с девушкой:
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
Скопировать
***
В постели девушка спрашивает у парня:
- А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!
Скопировать
***
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Скопировать
***
По улице идет девушка, а за ней парень:
- Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты?
- Да, да!
- А салон, наверное, был закрыт?
Скопировать
***
- Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!
Скопировать
***
Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
- Кому, мне?
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты