Анекдоты про работу

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

- Вась, а у тебя, когда профессиональный праздник?
- Восьмого августа - день офтальмолога. И тринадцатого августа - день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

- Видел тебя вчера на Мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну, и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолёт разработан конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него - только с идеями шефа.

- Ты что на работе сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала...

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

- Забудь всё, чему вас учили в институте! На этой работе вам это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Как я хочу дать ему...
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Так сегодня среда.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!

- Люблю после работы расслабиться – взять пивко, включить телек, посмотреть "Лебединое озеро"...

Бывает, проснёшься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

Раньше я подавал большие надежды, а сейчас - кофе.

Учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...

- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются... Да, требуются хорошие работники.

Два депутата:
- Тебя почему не было на вчерашнем заседании?
- А вчера я решил выспаться дома.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Самый компетентный политик - это батя на кухне после работы.

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это ещё больше работы.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Хреновое утро - это когда бухали все вместе, а на работу топать тебе одному.

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

- Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Один старый партийный работник учил меня:
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы.

Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".

Звонок из банка:
- Мы одобрили вам кредит.
- О, вы так мне доверяете?
- Ну, в залоге будет квартира.
- Вы доверите мне квартиру?
- Её нужно застраховать.
- Вы верите, что я не сожгу её специально?
- Тогда будете работать на нас всю жизнь!
- Вы возьмёте меня на работу?

В семейных фирмах - красивых девушек на работу не берут.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью.
- И как ты его вылечил?
- А зачем, я на нём на работу езжу!

Практически живу на работе, а зарплата не растёт... Видимо вычитают за проживание...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Два машиниста ведут поезд, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- С чего это вдруг?
- А вот ты посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта!
Ну, увольняется он с работы, устраивается в путейцы. Там ему выдают кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий... На четвёртый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А сейчас поезд поедет, мы все и покурим...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 40 минут.

А у вас на работе тоже есть такой человек, который уходит в отпуск, а отдыхают все сотрудники?

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Чтение анекдотов на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

- Что должен делать специалист на работе за зарплату в пять тысяч рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашёл. В казино, шариком.

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего обрушиваются два этажа здания. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Не фига себе, тетрис!

Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета.
Его спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
- Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо:
- Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно, потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

- Профессия?
- Лесоруб.
- Прежнее место работы?
- Сахара.
- Так там же пустыня...
- Теперь - пустыня.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?

В школе я очень ждал выходных. В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

- Скажите, Соня, а кто у нас на работе шибко страдает склерозом?
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Да ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдёт в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у неё денег.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребёнок по ночам орёт, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребёнка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

- Иди, работай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Того, который тебе зарплату наплачет.

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

Повысили в должности - стул стал лучше... и гуще.

- Мы сегодня до скольких работаем?
- Сегодня не знаю, а вообще до 65.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

- Привет, сестрёнка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- М-да! Мать в налоговой, отец в ДПС... Нас и так весь дом ненавидит!

- Ваня, а ты что, на юг отдыхать ездил?
- Да нет Степан, начальство туда уехало, а я на роботе так загорел!

- Ах, как я не люблю сокращённые названия профессий.
- А вы, простите, кем работаете?
- Аналитик.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Дисциплина труда - это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Наняла бабка двух парней покрасить забор. Проходит час, выходит бабка, а парни ничего не покрасили, сидят курят. Бабка:
- А когда вы красить будете?
- Сейчас покурим и покрасим. Проходит два часа. Выходит бабка, а работники все ещё сидят и курят. Бабка:
- Или красьте или валите!
- Да, сейчас, бабуля, покурим и покрасим! Прошло три часа, выходит бабка, а парни ещё не приступали к работе. Бабка:
- А, ну лодыри, пошли вон отсюда!
- Сейчас, бабуля, покурим и пойдём!

- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой? Получается, у вас жена рожает по пять раз в месяц? Вы что, меня совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему говорит:
- Дорогой, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело? Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, и как начал меня... а мне хоть бы хны...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Внук объясняет деду суть игры покемон го. Дед слушает про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит:
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?
- Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя…

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Театральный режиссёр актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через одиннадцать.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе - спать с открытыми глазами.

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать...
- Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Судья говорит:
- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...

Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Устал на работе? Думай, как женщина - дай мозгу отдохнуть.

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

Сапёр ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены - на покупку и на продажу.

Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
- Я печатаю тысячу знаков в минуту.
Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
- Такая фигня выходит.

- Ты сейчас кем работаешь?
- Стилистом!
- О, круто! А где?
- В гостинице, постели стелю!

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!

- Вижу, ты взял на работу новую секретаршу, как она?
- Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она совсем не понимает того, что пишет и сразу забывает то, что написала.

Я собираюсь на работу, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Просыпается мужик с тяжелейшего похмелья, подходит к зеркалу и говорит:
- Блин, сегодня на работу идти некому!

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат ещё раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас ещё поработать?

Пришёл выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолёта бьются: отваливается крыло у самолёта и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте. Попробовали... Держится!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

- Солнышко, зайка, вставай, утро настало, на работу пора...
- Я сегодня не солнышко и не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек, поэтому я никуда не пойду...

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Как не работай - всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.

- Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

- Ты чего такой понурый?
- Так утром работа, вечером работа, в выходной работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства...

- Друг, даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу!

- Степа, наверное, я счастливый человек, утром мне хочется на работу, а вечером домой к жене?
- Ваня, так у тебя же нет ни того, ни другого!

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Его спрашивают:
- А что вы умеете?
- Я все умею!
В этот момент на арене дрессировщик тигров щёлкает кнутом. Тигр подползает к полуобнажённой девушке и языком касается её груди.
- Повторить можете?
- Запросто, зверей уберите!

Хозяйка увольняет служанку, та, уходя, бросает три монеты собаке. Хозяйка кричит:
- Что ты делаешь, недотёпа?
- Собачка заслужила, пока я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто!

Написал своё резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!

- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

В купе поезда мужчина знакомится с женщиной:
- Я представитель древней профессии, сплю за деньги!
- Что..., вы альфонс?
- Да нет, я работаю сторожем...

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А что, поработал недельку и весь год свободен!

Жена говорит мужу:
- Теперь на работе нам будут доплачивать десять процентов за вредность!
- Да ты что, и там уже всех достала?

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдалённых. Так что работать приходится только нам двоим.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Приближается время обеденного перерыва, депутат будит своего соседа и спрашивает:
- Пойдёшь в буфет обедать, или будешь работать без перерыва?

- А что если всех наших чиновников для более удобной работы пересадить на кресла с подголовниками?
- Ага, а для ещё более эффективной - на стулья с подзатыльниками!

Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.

Экономический кризис. Два начальника:
- Ты своим рабочим зарплату выдаёшь?
- Рад бы выдать, да нечем!
- И я не выдаю, а они всё равно на работу ходят!
- И мои ходят, может, вход на работу платным сделаем?
Через месяц.
- Как у тебя дела, твои на работу ещё ходят?
- Ходят, только экономить начали!
- Каким образом?
- Мои в понедельник приходят, а в пятницу уходят!

- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
- Да хватает, потому что тратить некогда!

- Скажи, это вы взяли на работу мою бывшую секретаршу?
- Да, она работает у нас, но ты не беспокойся, мы мало чему верим, что она рассказывает о тебе!

- Подруга, никак не могу найти работу!
- А что так, у тебя же высшее образование?
- Так всем нужны молодые девушки с двадцатилетним стажем работы и взрослыми детьми!

- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!

В отделе кадров:
- Нам нужны квалифицированные сварщики!
- Я сварщик высшего разряда!
- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
- Зачем?
- Так работа ответственная, а зарплата смешная!
- Работать буду так, что ухохочитесь!

Охранник учреждения предупреждает:
- Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть-чуть попозже, прошу вас держаться правой стороны коридора,
чтобы не сталкиваться с теми, кто уходит с работы чуть-чуть пораньше!

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти!
- А дальше что?
- Так у нас в пять заканчивается рабочий день!

- Алло, здравствуйте, я по поводу работы, вам ещё требуются ландшафтные дизайнеры?
- Здравствуйте, а вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
- Бульдозером!

- Сидоров, ты опять спишь на работе, в этом месяце на премию не рассчитывай!
- Несправедливо это Иван Семёнович, вот у меня друг на таможне вчера просто закрыл глаза и заработал десять тысяч долларов!

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!

- Друг, а тебя работа удовлетворяет?
- Иду на работу, вижу девок, хочется! Иду с работы, опять девки, а не хочется, значит, удовлетворяет!

- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?
- Проспишь на работу!

В отделе кадров:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Там такая зарплата, уехать было невозможно!

- Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?
- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!

- У меня начальник круглый дурак! - сказала жена.
- Я знаю это, ведь он взял тебя на работу! - ответил муж.

- Сколько всего сотрудников работает у вас в отделе?
- Я полагаю, что процентов тридцать!

- Ты взял на работу того повара?
- Вчера попробовал его отбивную!
- И что?
- Вызвал его к себе в кабинет и сделал отбивную!

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

- Дорогой, завтра я пойду на работу в спортивном костюме! - сказала жена.
- Милая, возьми еще с собой биту и спроси зарплату! - ответил муж.

- Миша у тебя в начале сочинения куча ошибок, а в конце их нет, почему так? - спросила учительница.
- Мне помогал папа, а потом его срочно вызвали на работу что-то там исправлять!

- Дедушка, а ты кем работал?
- Поваром.
- А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
- Я на пенсии!

- Ты чего здесь сидишь, рабочий день давно закончился?
- Жду звонка!
- Так набей рот едой и будет тебе счастье!

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

- Вот ваше рабочее место! - сказал начальник отдела новой сотруднице.
- А вот там такая бодрая и улыбающаяся женщина, она, наверное, очень любит свою работу?
- Она завтра уходит в отпуск!

Опытный испытатель парашютов ищет работу испытателя "золотых парашютов".

- Леха, ты нашел работу?
- Колян, уже работаю!
- Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь?
- Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке!
- Леха, верю!

Частному предприятию срочно требуется разнорабочий с дипломами инженера и юриста, а также навыками дворника.

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!

- Сегодня опять лифт не работает!
- А ему пофиг, ему жрать не надо!

Конец рабочего дня, а у меня на смартфоне заряд батареи на девяноста процентах. Покажу начальнику, может, он мне премию выпишет?

Работа не волк, в лес не убежит и на фиг мне четвертая работа!

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

- Мужчина, а где вы работаете?
- Охранником!
- Девушка, а вы?
- Я тоже сплю за деньги!

- Мужик не ори, а доставай все свои деньги и давай сюда! - сказал грабитель в темном переулке прохожему.
- Хочу вас предупредить, я работаю на правительство!
- Ах так, тогда гони мои деньги!