Анекдоты про русских

Анекдоты про русских - это категория забавных и юмористических историй о русских и их особенностях. В этом разделе вы найдете анекдоты о русских мужиках, бабушках, водителях и других типичных представителях народа. Эти анекдоты могут быть не только смешными, но и поучительными, показывая некоторые черты национального характера. Некоторые из анекдотов в этой категории могут содержать ироничные отсылки к истории и культуре России, что делает их еще более интересными для тех, кто интересуется историей и национальной культурой.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
Скопировать
***
Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:
- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.
Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.
Скопировать
***
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (кто?) завела нас в этот (какой?) лес?".
Скопировать
***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Скопировать
***
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Скопировать
***
- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.
Скопировать
***
Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?
Скопировать
***
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации - и уткнулся в Челябинск.
Скопировать
***
Пока американцы жёлтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно изобрели её в 3D, и назвали - колея.
Скопировать
***
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Скопировать
***
Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовёт самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно... он сказал до хрена.
Скопировать
***
Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
Скопировать
***
Спорят немец с французом, как по-русски "бутылка" или "фунфырь"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырёх костях ползёт.
- Ванька, как правильно, бутылка или фунфырь?
- Пустая, полная?
- Пустая.
- Шкурка.
Скопировать
***
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
Скопировать
***
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов! Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским. Мне нравится здесь, в Израиле.
Скопировать
***
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
Скопировать
***
Две извечные русские беды "дураки и дороги" в современной трактовке звучат так: "менеджмент и инфраструктура".
Скопировать
***
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Скопировать
***
Ваня работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой в Россию - всегда говорил, что работает лодочником.
Скопировать
***
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Скопировать
***
- А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах?
- Да знаете, нам мат как-то ближе.
Скопировать
***
Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущёвку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.
Скопировать
***
Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
Скопировать
***
Муж и жена смотрят новости по телевизору.
- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?
- Люся, так ясен пень, очень завидуют!
Скопировать
***
Кроме, официальных трёх цветов светофора, в России есть ещё два - "Сейчас будет зелёный" и "Блин, только же был!".
Скопировать
***
Россия, настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
Скопировать
***
Российская императрица Екатерина II решила построить верфь и город в устье Днепра, и призадумалась, как назвать город. Всю ночь думала, и приснился ей приятный эротический сон. Проснулась она и говорит:
- Там будет стоять Херсон!
Скопировать
***
Русский говорит французу:
- Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!
- Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Скопировать
***
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Скопировать
***
- Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Скопировать
***
Ехали в поезде русский, поляк, немец, и девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк говорит:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукает, тут немец говорит:
- Прошу прощения, переел!
Едут дальше. Русский хочет выйти покурить, говорит:
- Мужики, если она ещё раз пукнет, скажите что это я!
Скопировать
***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни хрена себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
Скопировать
***
- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!
Скопировать
***
Товарищ, помни - враг послал куннилингус, чтобы погубить русский язык!
Скопировать
***
- Степан, а в Америке опять, что ли скоро выборы?
- Да Ваня. Вот только интересно кто победит: русские или китайские хакеры?
Скопировать
***
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!
Скопировать
***
Американский кинорежиссёр фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Скопировать
***
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Скопировать
***
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Скопировать
***
В Париже, в известном ресторане "Максим" пьяный русский подзывает официанта и говорит:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Скопировать
***
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение долбанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
Скопировать
***
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Скопировать
***
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Скопировать
***
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Скопировать
***
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.
Скопировать
***
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Скопировать
***
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
Скопировать
***
На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орёт:
- Да тут кто-нибудь по-русски говорит вообще?
Все отдыхающие в один голос:
- Нет!
Скопировать
***
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Скопировать
***
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
Скопировать
***
На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.
Скопировать
***
- А вот в других странах растёт цифра потребления алкоголя, а в России она сокращается.
- Так это просто говорит о росте международного туризма среди русских.
Скопировать
***
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
Скопировать
***
На МКС русский спрашивает американца:
- А это, правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Скопировать
***
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать!
Скопировать
***
Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает!
Скопировать
***
Свежие новости. Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать "вредный газ" обратно.
Скопировать
***
Два американских генерала:
- А что случится, если русские поймут, что мы не выиграли в холодной войне, а обманули их?
- Тогда вероятно русский медведь выйдет из своей берлоги... А вот как загнать его обратно не знает никто!
- А не останемся ли мы без русской водки?
- Нет, только не это! Русский медведь это страшный зверь, но не садист!
Скопировать
***
- Ваня, а ведь мы с тобой рано или поздно попадём в Рай!
- А с какого хрена это ты взял Степан?
- Так ведь Ад тоже ввёл санкции против русских.
Скопировать
***
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: "Ни хрена себе, вчера погуляли!".
Скопировать
***
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Скопировать
***
А знаете ли вы, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба?
Скопировать
***
Ехал в маршрутке, сидел около окна, рядом сел негр, настроение было хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском языке:
- Понаехали тут всякие!
Скопировать
***
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Скопировать
***
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
Скопировать
***
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
Скопировать
***
Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.
Скопировать
***
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?
Скопировать
***
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещённое на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
Скопировать
***
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух ты! Игрушка, какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.
Скопировать
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Скопировать
***
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Скопировать
***
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Скопировать
***
- Гражданин, идите сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!
Скопировать
***
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
Скопировать
***
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
Скопировать
***
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Скопировать
***
Ну, вот опять скоро выборы и мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Скопировать
***
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".
Скопировать
***
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
Скопировать
***
- Девушка, вы - москвичка?
- Таки да, однако!
- Простите... а в Москву, откуда приехали?
Скопировать
***
Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!
Скопировать
***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Скопировать
***
- А почему не бывает пьяных евреев?
- Да потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
Скопировать
***
- Французы очень не любят русских.
- С какого хрена ты так думаешь?
- Так французы коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
Скопировать
***
Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".
Скопировать
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Скопировать
***
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку или ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Хрен с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
Скопировать
***
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот!
Скопировать
***
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Скопировать
***
- Как вы, русские, едите гречку и до сих пор живы?
- А мы под водочку.
Скопировать
***
Две американки читают русские матерные рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Дженни, если он в неё всунул, значит у них все хорошо, а если на неё положил - значит у них все плохо.
Скопировать
***
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
Скопировать
***
Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз...
Скопировать
***
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Скопировать
***
Русская рулетка - это не один патрон в барабане, это 97 см в одном метре.
Скопировать
***
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Скопировать
***
Пара русских туристов возвращается в отель после посещения стрип-бара. Жена говорит мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!
Скопировать
***
Русские хакеры взломали метеоцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
Скопировать
***
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "проститутка", так нет же, понапридумывали - "светская львица", прости меня Господи...
Скопировать
***
- Слыхал, русские сделали гибрид ракет "Сармат" и "Сатана".
- Как назвали?
- "Срамота".
Скопировать
***
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Скопировать
***
- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
Скопировать
***
У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить.
Скопировать
***
Британские спецслужбы подняли архивы, и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Скопировать
***
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!
Скопировать
***
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Скопировать
***
- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их ещё называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
Скопировать
***
Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".
Скопировать
***
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
Скопировать
***
- Ну, все, Вася, тебе капец, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
Скопировать
***
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Скопировать
***
Русский предприниматель рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за бабки...
Скопировать
***
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат...
Скопировать
***
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Скопировать
***
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...
- Какие там ещё нужны доказательства?
- Так ведь правосудие...
- Так ведь русские!
Скопировать
***
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Скопировать
***
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Скопировать
***
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Скопировать
***
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!
Скопировать
***
Основные продукты производства в России в наше время - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
Скопировать
***
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
Скопировать
***
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Скопировать
***
Сидели в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин начал размешивать ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
Скопировать
***
А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода... А потом как долбануло под минус тридцать! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
Скопировать
***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Скопировать
***
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе!" и "Ну, и хрен с ним!".
Скопировать
***
Едут в одном купе украинец, еврей и русский. Украинец говорит:
- У меня сало есть, а вот запить нечем!
Еврей:
- Я столько анекдотов знаю, за год не пересказать!
Русский достаёт канистру спирта и говорит:
- А я глухой и сытый!
Скопировать
***
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...
Скопировать
***
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает:
- Русский, производственный и матерный.
Кадровик заглядывает через плечо и подсказывает:
- Производственный и матерный - одно и то же.
Скопировать
***
Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
Скопировать
***
Встретились три женщины - англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни.
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
Скопировать
***
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы...
Скопировать
***
Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
Скопировать
***
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
Скопировать
***
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Скопировать
***
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский генерал:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
Скопировать
***
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Скопировать
***
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
Скопировать
***
Исландский футбольный фанат Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов и фамилий игроков.
Скопировать
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
Скопировать
***
Заморская принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Скопировать
***
Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Скопировать
***
Наконец-то русские хакеры добрались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
Скопировать
***
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!
Скопировать
***
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Скопировать
***
- Жена моя, умница, вчера истратила ещё триста тысяч рублей.
- Ты кто? Русский олигарх?
- Нет, фальшивомонетчик.
Скопировать
***
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Скопировать
***
Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью:
- А вдруг авария!
И только русские с мыслью:
- А вдруг менты!
Скопировать
***
- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Скопировать
***
Левша - первый русский нанотехнолог...
Скопировать
***
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Скопировать
***
Маленький сын просит у русского олигарха денег:
- Дай, пап, денег на кино.
- Сколько?
Мальчик показывает большим и указательным пальцем толщину пачки и говорит:
- Вот столько!
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Скопировать
***
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Скопировать
***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
Скопировать
***
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Скопировать
***
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Скопировать
***
Поспорили как-то раз во время попойки английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого телёнка. Ну, наготовили из этого телёнка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал есть... ел, ел, почти половину всего съел, вдруг подзывает своего офицера и шепчет ему на ухо:
- Барин, вели телёнка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Скопировать
***
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Скопировать
***
Новый американский суперкомпьютер с искусственным интеллектом завис, задымился, а потом совсем сгорел при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...
Скопировать
***
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уик-энд" вместо "выходные"? А "ланч" вместо "обед"? А "блогер" вместо "безработный"?
Скопировать
***
Вопрос Армянскому радио:
- Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а представители Совета Федерации - членами?
- Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная Дума женского рода, а Совет Федерации - мужского!
Скопировать
***
Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
Скопировать
***
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне сметану... корова моя!
Скопировать
***
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!
Скопировать
***
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но сейчас, когда слышу английскую речь, спасу нет, как хочу на горшок!
Скопировать
***
В отделе кадров.
- Мужчина, ваша национальность?
- Русский.
- Какой-то вы смуглый и глаза узкие...
- А я думаю матом!
Скопировать
***
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Скопировать
***
Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору "Поле чудес". Русский:
- А как, по-вашему, называется эта телеигра?
- Дебил-бахча.
Скопировать
***
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра".
Скопировать
***
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари окружили моряков, и съесть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А перестройка была?
- Нет.
- А субботники на день рождения Ильича?
- Нет.
- А чего же это вы тогда так озверели?
Скопировать
***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
Скопировать
***
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.
Скопировать
***
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Скопировать
***
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Скопировать
***
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Скопировать
***
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Скопировать
***
Переводчик отказался переводить сказку о Колобке, мотивируя это тем, что невозможно объяснить иностранцу то, как может издеваться над животными русская круглая булка...
Скопировать
***
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Скопировать
***
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришёл вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придёшь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Скопировать
***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Скопировать
***
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Скопировать
***
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Скопировать
***
- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что разве в Америке русских нет?
Скопировать
***
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
Скопировать
***
Русский студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.
Скопировать
***
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?
- Ну, так с ковша не очень удобно!
Скопировать
***
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
Скопировать
***
Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!
Скопировать
***
- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Скопировать
***
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
Скопировать
***
Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев:
- Земля у нас дорого стоит.
- Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо.
- Это что такое?
- Бусы.
- Давай лучше деньгами.
- Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери.
- Это что?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда лучше давай бусы.
Скопировать
***
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Скопировать
***
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Скопировать
***
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Скопировать
***
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...
Скопировать
***
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Скопировать
***
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".
Скопировать
***
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зубы болят.
Скопировать
***
Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Скопировать
***
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Скопировать
***
Жили-были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!
Скопировать
***
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
Скопировать
***
Из доклада в госдепе США:
- Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Скопировать
***
- А какой самый тонкий словарь?
- Список вещей, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов.
Скопировать
***
Русский язык очень сложен. Например, охрана и защита - это синонимы, а правоохранительные органы и правозащитные - антонимы.
Скопировать
***
Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Скопировать
***
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу.
Ваш русский язык.
Скопировать
***
У русских даже дети знают, что конь ходит буквой "Г". Западным шахматистам этого не дано.
Скопировать
***
Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.
Скопировать
***
Из переписки с сети:
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца?
- Пятьсот рублей в час.
- Че шлюха да? А че так дешыво?
- Договоримся, я репетитор по русскому языку.
Скопировать
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
Скопировать
***
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Скопировать
***
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Скопировать
***
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он разозлится и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Скопировать
***
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Скопировать
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Скопировать
***
Только русский человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".
Скопировать
***
Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
- У меня столько нет!
Скопировать
***
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
Скопировать
***
- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
Скопировать
***
В своё время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году она уже самостоятельно напала на США.
Скопировать
***
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали, чтобы не платить.
Скопировать
***
Гражданин Иванов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
Скопировать
***
Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений - статисты победили.
Скопировать
***
Жена говорит мужу:
- Вась, ну ты бы хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю, русскую женщину нельзя порадовать!
Скопировать
***
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Скопировать
***
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Скопировать
***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Скопировать
***
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Скопировать
***
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Скопировать
***
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
Скопировать
***
Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.
Скопировать
***
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
Скопировать
***
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Скопировать
***
Белорусские учёные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Скопировать
***
В Китае, после отъезда русских туристов, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.
Скопировать
***
Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
- Я выношу мусор, потому что не выношу мусор!
Скопировать
***
Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
Скопировать
***
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
Скопировать
***
Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём - я и именинница.
Скопировать
***
Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!
Скопировать
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
Скопировать
***
Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Скопировать
***
Для русского человека минус 40 градусов - это когда падает и разбивается бутылка водки.
Скопировать
***
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
Скопировать
***
Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.
Скопировать
***
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Скопировать
***
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!
Скопировать
***
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Скопировать
***
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Скопировать
***
Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!
Скопировать
***
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Скопировать
***
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
Скопировать
***
Цирк, конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
Скопировать
***
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
Скопировать
***
Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелёк в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
Скопировать
***
- Вот в кроссворде - русская народная головоломка?
- Молоток.
Скопировать
***
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
Скопировать
***
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?
Скопировать
***
Курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой русский и спрашивает:
- Что, земляк, исцелился?
- Да нет, просто мой джип спёрли.
Скопировать
***
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Скопировать
***
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и написал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
Русский:
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было!
Американец:
- Эх, твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и написал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский:
- Эх, сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Скопировать
***
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Скопировать
***
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и падает за маленький холмик. Все в панике. Охотники орут:
- Мужик, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Нет, я русский, русский!
Скопировать
***
- Какие люди думают на шаг вперёд?
- Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Скопировать
***
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Скопировать
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Скопировать
***
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Скопировать
***
Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Скопировать
***
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Скопировать
***
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолётов:
- Скажите, сколько самолётов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять, отвечают оттуда.
- Ясненько. Значится, трое ещё где-то летают.
Скопировать
***
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Скопировать
***
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...
Скопировать
***
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
Скопировать
***
Объявление на ипподроме:
- Женщинам из русских селений вход строго запрещён!
Скопировать
***
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Скопировать
***
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Скопировать
***
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
Скопировать
***
На перекрёстке останавливается крутой Мерседес, а в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит новый русский:
- Мужик, ты чего?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини!
Новый русский думает, что все равно с мужика взять нечего и снова садится в свою машину. На следующем перекрёстке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекрёсток, опять Запорожец въезжает в Мерседес. Новый русский выходит из машины и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо поворачиваю, дальше сам выкручивайся, как хочешь.
Скопировать
***
Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
Скопировать
***
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Скопировать
***
Приходит новый русский в салон татуировок и говорит:
- Слышь, чувак, сможешь мене сто баксов на члене нарисовать. Штуку даю!
Мастер:
- А вам это зачем?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!
Скопировать
***
Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не алюминий...
Скопировать
***
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
Скопировать
***
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазывает по листу пятно и показывает новому русскому. Тот глядит на бумагу и говорит:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Скопировать
***
Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
Скопировать
***
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Скопировать
***
Великий и могучий русский язык так трудно держать за зубами!
Скопировать
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Так ведь бить будут не по паспорту, а по морде!
Скопировать
***
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Скопировать
***
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно, у нас таких турками зовут.
Скопировать
***
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Скопировать
***
В бар заходят американец, немец и русский. Бармен сразу же говорит:
- Идите на хрен отсюда!
Скопировать
***
- Степан, а тебе известно, что я знаю русский, английский, французский и немецкий?
- Ваня, хватит врать, а!
- Да я тебе правду говорю, но только цифры!
Скопировать
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы, пять лет назад.
Скопировать
***
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.
Скопировать
***
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
Скопировать
***
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.
Скопировать
***
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Скопировать
***
Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском языке:
- При купании держитесь за боковые ремешки!
Скопировать
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Скопировать
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Скопировать
***
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом языке можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего тремя фразами, можно с лёгкостью передать его содержание...
Скопировать
***
Немец говорит русскому:
- Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена - много, а хрен тебе - это ничего?
Скопировать
***
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
Скопировать
***
А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат - не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат - не совершать ошибок, будучи под градусом.
Скопировать
***
- Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
- С чего это вдруг?
- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Скопировать
***
Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
Скопировать
***
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит и думает:
- Да... какая гуманная нация!
Скопировать
***
У десяти русских мужиков спросили:
- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр! - ответили девять человек.
- Килограмм! - ответил лишь один мужчина.
Скопировать
***
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго объясняют, какой ты тупой.
Скопировать
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. Они говорят:
- Сейчас ты ответишь за свои слова!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки выхватывают ножи... Русский:
- Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
Скопировать
***
Вот и у нас в России коронавирус. Второй раз на этой неделе иду закупаться едой сразу на три недели.
Скопировать
***
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
Скопировать
***
Русский и американец стоят на остановке. Американец:
- Иван, ужас, сегодня на улице минус сорок! Я вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете, чтобы не замёрзнуть, когда долго нет автобуса?
- Как что? Смотри, мужики пиво пьют, а дети мороженое едят!
Скопировать
***
Идут навеселе американец и русский тёмным переулком, а тут вдруг гопники. Американец:
- Ребята, нам проблемы не нужны! Русский:
- Так ребятки, вам проблемы нужны? Сейчас будут, налетай, повеселимся!
Скопировать
***
Американец говорит русскому:
- А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Наверное, тоже медведь?
- Нет! У нас в России самое опасное животное - это песец, а особенно если полный!
Скопировать
***
Конкурс лучших медвежатников. На пять минут гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и похитить из него деньги. Американцы за пять минут не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыли, а вот деньги взять не успели. Настал черед русских, погасили свет, засекли время... Судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздаётся голос из темноты:
- Ваня, тебе что, сто миллионов мало, на кой хрен ты лампочку спёр?
Скопировать
***
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого француза мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Людоеды:
- А русского мы съедим на ужин? Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился!
Скопировать
***
Международный конкурс пофигистов, в финале американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал выйдет самая красивая девушка на свете, а вам должно быть пофиг. На сцену выходит умопомрачительная красотка. Русский срывается с места, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Ведущий:
- Вы, наверное, не поняли условия задания...
- А мне пофиг!
Скопировать
***
Встречаются американец и русский, и давай спорить у кого сильней морозы. Американец:
- Вот у нас я выхожу на улицу, справляю малую нужду, ухожу, а струя стоять остаётся! Русский:
- А я в трескучий мороз выхожу на улицу, говорю слово, а оно замерзает и падает. А весной на улице такая мать-перемать стоит!
Скопировать
***
Русский язык самый мощный! Нет таких вещей в мире, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов!
Скопировать
***
После кораблекрушения на острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Смотрите! Вон сюда на плоту плывёт женщина! Как её делить будем? Француз:
- Пусть она кого-нибудь из нас сама себе выберет! Немец:
- А я думаю, что нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и укладывает обоих:
- Варианты, варианты, какие тут на хрен варианты! После этого он бежит навстречу женщине и радостно спрашивает:
- Выпить есть?
- Нет!
- Тьфу ты, блин, такие парни полегли зря!
Скопировать
***
Берлин. Горит пивной бар. Приезжают немецкие пожарники, выводят из бара русского и спрашивают:
- Там в баре ещё кто-нибудь есть?
- Не знаю, когда я подходил к бару, он уже горел!
Скопировать
***
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
Скопировать
***
Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли, поедим?
Скопировать
***
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Скопировать
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!
Скопировать
***
Когда у русского человека есть только два выхода, он выбирает третий.
Скопировать
***
Испания официально уведомила Россию, что серьёзно обеспокоена планами расширения территории Москвы в западном направлении.
Скопировать
***
- А настоящий русский мужик, он какой?
- Ну, это такой мужик, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Скопировать
***
- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!
Скопировать
***
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Скопировать
***
Знакомится японка с русским. Она:
- Сукасима. Он:
- Кобель Вася...
Скопировать
***
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Скопировать
***
- А что нового в мире?
- Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги, а русские создают проблемы...
Скопировать
***
- А зачем русские придумали Глонасс, им, что ли Джипиэс мало?
- Они его придумали для того, чтобы никто не мог найти то, чего находить совсем не надо!
Скопировать
***
- Ганс, где ты всю неделю пропадал?
- Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать...
Скопировать
***
Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:
- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?
- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю!
Скопировать
***
После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались российские депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
Скопировать
***
- А ты слышал, что в России тоже начали делать тамагочи?
- Нет, а чем русские отличаются от японских?
- Так если их не кормить, они не умирают, а только матерятся!
Скопировать
***
Двое русских отдыхают в Англии.
- Степа, а почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Ваня, забыл что ли? Ты же ему по пьяни челюсть сломал!
Скопировать
***
Американец спрашивает у русского:
- А что такое у вас субботник?
- Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!
Скопировать
***
В московской гостинице говорят американскому туристу:
- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
Скопировать
***
- Вот возьми, почитай письмо.
- О, да это настоящий русский интеллигент!
- Какой ещё интеллигент, там же сплошной мат?
- Да, но без грамматических ошибок!
Скопировать
***
- А почему у нас в России с каждым годом увеличивается количество лесных пожаров?
- Так, а зачем надо было показывать по всем каналам новые благоустроенные дома предоставленные погорельцам?
Скопировать
***
- Ты слышал, как в Египте пьяный американец прыгнул с вышки в море и убил акулу?
- Как-то странно, что не пьяный русский!
- А как ты думаешь, кто его в воду сбросил?
Скопировать
***
У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вайфай в туалете...
Скопировать
***
Россиянин, помни! Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
Скопировать
***
- А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
Скопировать
***
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
Скопировать
***
- А правда, что русские никакие законы не соблюдают?
- А вы попробуйте на стол поставить пустую бутылку!
Скопировать
***
Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Скопировать
***
Русского туриста в Австралии спрашивают:
- А правда, что вы у себя в России ничего не делаете, а только водку пьёте?
- Да нет, просто иногда выпиваем, когда делать нечего, а иногда работаем, когда выпить нечего...
Скопировать
***
- А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире?
- Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой!
Скопировать
***
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Скопировать
***
- А почему вы, русские, никогда не читаете инструкций?
- Почему это мы не читаем? Мы очень даже внимательно читаем, когда каюк, поломали, писец!
Скопировать
***
В России самая твердая валюта - жидкая.
Скопировать
***
Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...
Скопировать
***
Только русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Скопировать
***
В России до сих пор нарушаются права детей. Русские продолжают эксплуатировать детские руки при вылавливании солёных огурцов из банки.
Скопировать
***
Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.
Скопировать
***
Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.
Скопировать
***
Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!
Скопировать
***
- Ты вчера смотрел новости?
- Нет, а что сообщили?
- Японцы обещают выплатить миллион долларов тому, кто найдёт робота!
- Какого робота?
- Да сделали японцы робота, который ловит воров, и отправили самолётом русским, но над Россией кто-то стырил этого робота!
Скопировать
***
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
Скопировать
***
- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!
Скопировать
***
- У нас демократия и свобода слова, вот я выйду на площадь с плакатом "Долой американского президента!" и мне за это ничего не будет! - хвастает американец.
- Так я тоже могу выйти на площадь с плакатом "Долой американского президента!" и мне тоже за это ничего не будет! - отвечает русский.
Скопировать
***
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Скопировать
***
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
Скопировать
***
- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!
Скопировать
***
Маяковского спрашивают:
- Вот вы написали, что "среди грузин я - грузин, среди русских я - русский", а кто вы среди дураков?
- А среди дураков я впервые!
Скопировать
***
Американец думает, как заработать миллион, русский мечтает, на что потратить миллион, а белорус думает - лишь бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Скопировать
***
Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.
Скопировать
***
Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!
Скопировать
***
На курсах русского языка для иностранцев:
- Это стул?
- Да, это стул!
- Это карандаш?
- Да, это карандаш!
- Это что?
- Да, это что!
Скопировать
***
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Скопировать
***
Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.
Скопировать
***
Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.
Скопировать
***
Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
Скопировать
***
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Скопировать
***
- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- По тому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!
Скопировать
***
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
Скопировать
***
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, кому мигают встречные машины!
Скопировать
***
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты