Анекдоты про слезы

Даже в такой теме, как слезы и плач можно найти что-то веселое и смешное. Здесь Вы найдете шутки и истории, связанные со слезами и эмоциональными переживаниями. Это может быть различные истории про любовь, семейные отношения, дружбу, работу и т.д., которые могут вызвать у человека эмоциональную реакцию и слезы. В этом разделе можно найти анекдоты, которые позволят смеяться над своими переживаниями, а также позволят посмотреть на них с другой стороны. Раздел с анекдотами про слезы может быть интересен людям, которые любят юмор, связанный с эмоциями, и которые хотят посмеяться.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
***
Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом лить слёзы.
***
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и лил слёзы:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
***
Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.
***
- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.
***
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. И всё, потому, что я физик по образованию.
***
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
***
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
***
Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.
***
Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
***
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, и я расплакалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Будешь чай?".
***
Папа у Васи силен в метафизике -
Мама рыдает, что вышла за шизика.
***
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.
***
- Порекомендуйте книгу, над которой вы проливали слёзы.
- "Математика", четвёртый класс.
***
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился на хрен!
***
Один мужик весь в слезах приходит к гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- Но я уже хоронил вашу жену 5 лет назад.
- Да, но я снова женился...
- А, понял. Поздравляю!
***
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
***
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне плакали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него вай-фай был не запаролен.
***
Никогда не забуду, как рыдала от смеха очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубу Бубу".
***
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет - платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!
***
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!
***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
***
- Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасёшь?
- Я буду стоять и лить слёзы, потому что не умею плавать.
***
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
***
Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно лили слёзы!
***
Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыла.
***
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так плакал, так рыдал...
***
- Да не лейте слёзы вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!
***
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
***
Два приятеля:
- Вчера купил на рынке книгу "Как заработать миллион". Но в книге не оказалось половины страниц. До слёз обидно!
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или плакать. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
***
В наше время строчки "Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою" звучат не так уж и слёзно.
***
Стояла на кухне, готовила. Подошла дочь и сказала:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась. Ей тридцать пять лет.
***
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижульку...
***
Дистрофик со слезами на глазах смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!
***
- Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...
***
Турист говорит гиду:
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
***
Не лей слёзы, когда ты потерял что-то - радуйся, что не потерял всё. А когда ты потерял всё - радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
***
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.
***
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу вся в слезах. Не знаю, как мне в телевизор попасть.
***
Один мужик устал уже намёки подавать одной упрямой блондинке. Не выдержал и пишет ей СМС:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она ему:
- У меня нет денег.
Он ей:
- Я плачу.
Она ему:
- Не плачь, всё будет хорошо!
***
Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
***
Курю только после секса. Поэтому у меня чистые здоровые лёгкие, а на глазах слёзы.
***
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так проходит неделя. Еврей со слезами на глазах:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!
***
Жизнь - как фортепиано... Белые клавиши - это любовь и счастье, чёрные - разочарование и слёзы. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и других.
***
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слёзы...
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да! Судьба - злодейка!
***
Очень печально, печально до слёз, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
***
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
***
- Когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс. Мужики, подскажите, что делать-то?
***
Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелёгким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им - через чужие...
***
До слёз печально - делу 9 месяцев, а потехе час...
***
Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.
***
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не лей слёзы. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
***
Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Сначала я думаю, что это такой отстой и ничего более унылого и слёзного никогда не читал. Но потом всё равно отправляю своё резюме.
***
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
***
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и горькие слёзы. Все это умещается в три слова - завтра на работу.
***
- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?
- Иракцев жалко...
***
Одна дама со слезами на глазах сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
***
Раздвоение личности - это конечно до слёз печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоём намного удобнее...
***
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как? Вы ещё и есть, не умеете?
***
При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - чёрным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.
***
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
***
До слёз грустно, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!
***
Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо. Она поочерёдно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?
***
А в Латвии выпустили своё переиздание Камасутры, получилось грустно до слёз, и почему-то опять про оккупацию...
***
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала, что меня прямо тут и зароют, похоронят под плинтусом, а она лишь смахнула слезу, посмотрела на меня и говорит:
- Что, опять посуду не помыл?
***
В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.
***
Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им башки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.
***
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
***
Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперёд.
***
- Жизнь у меня до слёз грустная, но немного спасает смешная пенсия!
***
- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные рожи?
- Нет.
- Блин, тогда где их все берут?
***
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарём.
***
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
***
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
***
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
***
Если смех продлевает жизнь, то плач - сокращает. А когда смеёшься сквозь слёзы, то остаёшься при своих.
***
Не путайте смех до слёз со смехом сквозь слёзы.
***
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.
***
- Ты чего такой грустный?
- Шесть девочек у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали, и опять девочка родилась...
- Да не переживай ты так, будет ещё у тебя сын, а может и не один, сейчас молодёжь запросто пол меняет.
- Ну, спасибо, блин! Успокоил!
***
Это самая короткая сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
***
Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
***
- А ты слышал, что на Украине все цирковые клоуны в слезах?
- Почему это?
- А у них политики весь хлеб отобрали.
***
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
***
- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
***
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или плакать, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
***
- Что-то так грустно, аж слезу вышибает!
- Наверное, уровень красного сухого в крови упал.
***
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.
***
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
***
До слёз грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
***
- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я таки думаю, что рабочее.
***
- Что с тобой, тебе скучно, никто не звонит?
- Да.
- Так разошли фотку со слезами на глазах по всем социальным сетям.
- И что?
- И будешь весь день принимать звонки и объяснять - что случилось.
***
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался карате, оказалось - сурдоперевод.
***
- Ну, успокойся, ну чего ты слёзы льёшь, потому что жирненькая или что-то случилось?
***
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя девушка выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
***
- Почему грустишь?
- А помнишь, как мы пьяные шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
- Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
- Вот именно...
***
- Мне до слёз грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти!
***
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
***
До слёз грустное жизненное наблюдение: "Добрый" и "Любимый" это два разных сока.
***
- Фима, ты чего весь в слезах?
- Хотел разменять сто долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.
***
- Ты чего такой печальный чуть не плачешь?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- Так и что?
- И пропала.
***
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
***
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат...
***
- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
- Весёлый это искусственный.
***
Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...
***
Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.
***
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!
***
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не лей слёзы, это лучше, чем наоборот, когда мыло в жопе...
***
До слёз грустно, когда глупый человек думает, что он самый хитрый...
***
Парень снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперёд.
***
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
***
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она смахивает слезу и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
***
Запиши на диктофон все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнётся - это рассмешит его до слёз.
***
- Чего такой грустный?
- Жена обозвала меня старым оленем!
- Да ладно тебе, не такой ты уж и старый!
***
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
***
Два подростка:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл, упал и уснул.
***
Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь и все такое. А тут приходит мыло и их убивает. Грустно... до слёз обидно!
***
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не лей слёзы, а думай о хорошем.
- Ну, охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь!
***
Грустной попой радостно не пукнешь.
***
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
***
- Чего такая грустная?
- На мужа обиделась!
- А из-за чего?
- Так забыла из-за чего, потому и грустная!
***
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не лей слёзы, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.
***
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
***
- Дорогая, а говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
- Хорошо дорогой, но давай я буду грустить на Мальдивах.
***
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
***
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти... спящему мужу.
***
- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу.
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые сорок минут после появления этой надписи я и радовался...
***
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
***
- Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? До слёз обидно...
- Как насчёт меня?
- Ха-ха! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.
***
- Изя, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она передумает...
***
Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала весёленькая...
***
Студент сидит в кафе, на глазах слёзы. Подходит приятель и спрашивает:
- Ты чего такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 1000 руб за порцию...
- Ну и что?
- Что, что... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
***
Если вдруг стало грустно и на глаза наворачиваются слёзы, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется.
***
- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
***
Грустно, до слёз грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
***
Еврей в армии. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. Со слезами на глазах он берёт тарелку и говорит раздатчику:
- Ну, чего тебе стоило - сказал бы, что говядина...
***
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может, оплачиваешь?
- Нет...
***
Шалаш, где смеются, дороже дворца, где льют слёзы.
***
- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.
***
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял пять тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашёл пять минут назад.
***
Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.
***
Только пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты - в декольте!
***
- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!
***
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книга?
- Зачётная...
***
Богатые, конечно, тоже плачут, но лучше быть грустным и богатым, чем грустным и бедным.
***
- Дорогая, а тебе не кажется, что по чьим-то губам плачет степлер?
***
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
***
Настоящие мужики не льют слёзы начальству в жилетку, они туда сморкаются!
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.
***
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним, смеясь, другие со слезами, а остальные надеются забрать его в другой мир.
***
- Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
- Если бы только Вася!
***
Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.
***
- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведёт.
***
- Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
- Через слёзы!
***
- Может я в чем-то и подкаблучник, но моя - улыбается, а ваши - плачут!
***
У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!
***
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Ну, ничего, давай за мной!
***
- Вы любите лук?
- Да, аж до слёз!
***
Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
- У меня нет грехов! Я не хочу их купать!
***
- А чем легче всего довести человека до слёз?
- Смехом.
***
Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь. Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".
***
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
***
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама даёт мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
Взрослые спрашивают:
- Мальчик, так чего же ты плачешь?
- Я есть хочу-у-у-у!
***
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.
***
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.
***
По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт:
- Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?
- Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!
***
- Бывают же такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, переспал с ней, а она тебя подло обманула и даже борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Да, девушки - козлы!
***
Девочка вбегает в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
- Доченька моя, вот теперь ты стала взрослой. Не надо бояться, это усы.
***
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Интересно, интересно! И что же дальше?
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
***
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. Тронуло до слёз!
***
Учительница:
- Вова, у тебя есть шесть мандаринов, три ты отдашь другу, что у тебя останется?
Вовочка, сдерживая слёзы:
- Друг...
***
- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки моим кошельком...
***
Парня забрали посреди улицы, отвезли в полицию и там поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику с жалобой. Полковник ласково похлопывает паренька по плечу:
- Да что же ты хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы? Целы. Руки-ноги целы? Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем. Так что иди себе с Богом.
Парень, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает журнал отчётов и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".
***
Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приоры...
***
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.
***
На перроне станции нежно прощается молодая пара. Она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
***
Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.
***
- Угадай. Кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Владелец газового баллончика.
***
Привычка дарить плачущим женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
***
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
***
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда занимаешься любовью с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.
***
Мужик в три часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща собрала вещи и утром уезжает...
***
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовёт на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
***
Коньяк говорил:
- Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
- Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
- Пляшем бабы, пляшем!
***
Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено новейшей супер краской, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
***
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал, зачем учить историю вот и влип в неё.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
***
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
***
Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
***
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли...
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
***
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
***
- По тебе, Вася, дурдом плачет.
- Ну, хоть кто-то...
***
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
***
Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?
- Зубами...
***
Не плачь, если упала и разбила подбородок. Помни, у тебя есть второй.
***
- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
***
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
***
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
***
Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит, дедушка тебя не любит!
***
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену...
***
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.
***
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.
***
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
***
В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!
***
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
***
- Мама, мне страшно...
- Тебе тридцать лет, а ведёшь себя как ребёнок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Ладно, сынок, иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
***
Когда меня спрашивают, как я заработал свой первый миллион, я всегда отвечаю, что вы меня с кем-то спутали и плачу.
***
Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
***
Сидит на скамеечке старичок весь в слезах, к нему подходит полицейский:
- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!
***
Молодая жена плачется матери:
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по плечу - будто камнем!
***
Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот смеётся, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
***
Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?
***
Бокс в детском садике. Судья на ринге даёт команду:
- По разным углам!
Боксёры в плач:
- Мы больше не будем...
***
Мужчины никогда не плачут... но, блин, ноют по любому поводу...
***
У соседей родился сын, так и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
Муж говорит жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
***
Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с вёслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
***
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
***
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
***
В кинотеатре шла премьера трёхмерного и очень печального фильма, но слёз было мало и в зал пустили слезоточивый газ...
***
День надо начинать со слёз. Отревел положенное и ходи весь день, хохоча.
***
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе же тридцать лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?
***
Муж говорит жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
***
Дочь миллиардера, вытирая слёзы, говорит мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдёт способ разлучить нас...
***
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали!
- Витя, не плачь! Солдаты не плачут!
***
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл.
***
- Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
***
Бог сказал:
- Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу.
***
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
***
Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает её фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну, добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.
***
Вопрос армянскому радио:
- Что означает фраза "невидимые миру слезы"?
- Человека-невидимку обидели!
***
Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...
***
Материться сквозь слёзы - это нормально. Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
***
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет всех паразитов...
- И что?
- Тараканам по фигу, а вот муж ушёл!
***
- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- Так это же очевидно.
***
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай про счастливую вечную любовь и плачь, что у тебя не так.
***
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти всё расплёскивается!
***
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
***
Мать перед венчанием напутствует дочь:
- Дитя моё, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!
***
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит "я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение.
***
Еврей весь в слезах над могилой:
- Ой, почему ты так рано умер?
Кладбищенский нищий:
- О ком это вы так горюете?
- О первом муже своей жены.
***
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну ладно, не плачь. Не дружи с ней!
***
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или долбаный лук?
***
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?
***
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
***
Сидит таракан весь в слезах и бормочет о своей погибшей любимой:
- Зачем топтать мою любовь?
***
Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!
***
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
***
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
***
Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!
***
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
***
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
***
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
***
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки, и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.
***
Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
***
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
***
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама, мама!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща приснилась!
***
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага. Кто-то пукнул - и ты тоже...
***
Гуманист - это такой человек, у которого слеза палача вызывает умиление.
***
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- Так он обещал стать зарегистрированным пользователем...
***
Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.
***
- А какие у вас там дороги?
- Так одной рукой рулю... а другой слезы вытираю...
***
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
***
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушёл...
***
Она любит дождь и фотошоп. В дожде она прячет свои слёзы, а в фотошопе - прыщи и двойной подбородок.
***
- Чего ты такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
***
Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь... Но, блин, смех сдержать невозможно!
***
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слезы...
- А в чем разница?
- Женские опаснее!
***
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
***
- Яша, когда придёт этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш".
***
Сын спрашивает у отца:
- Кто её одевает, тот слезы проливает?
- Женщина, предпочитающая одежду известных брендов.
***
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
***
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.
***
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придётся отвечать на звонки!
Секретарша вся в слезах:
- Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
***
Лучшее средство, для того чтобы выжать из человека слезу - это тиски.
***
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
***
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
***
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть, потому что знает, что когда ты станешь совсем стройной, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.
***
Девушка, вся в слезах, говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!
***
Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
***
Женщина прибегает к гинекологу, вся в слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в одиннадцать лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?
***
Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник, либо холостяк.
***
Похороны миллиардера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Её пытается успокоить мужчина:
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!
***
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
***
Известны пятьсот видов женских слез. И на все это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну что ты, а?
***
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
***
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома, сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!
***
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведёт вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
***
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, он сказал, что я дура, из этого ружья даже в слона не попаду!
***
Пьяный мужик возвращается домой под утро, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печёшь?
***
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно поплакать, а не получается.
***
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки на отдых - да не вопрос!
***
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
***
Довёл до слёз. Дальше не провожал...
***
Если вы думаете что единственный овощ, который вызывает слёзы это лук, значит, вы ещё никогда не получали по репе дыней!
***
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
***
Если жена жалуется вам со слезами на глазах, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!
***
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит:
- Всё! Я уезжаю к папе!
***
Да, тут слезами горю не поможешь. Тут надо бухать!
***
На конкурсе по грамматике для оксфордцев нужно было передать одной фразой идею - мир, спокойствие, счастье. Победителем стал человек, который написал:
- Жена спит.
Зал ему аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах:
- Гений!
***
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
***
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!
***
- В школе я учился только на тройки, но вот по химии у меня всегда пятёрка была!
- А почему так?
- А ты посмотри, какой у меня самогон получился, как у младенца слеза!
***
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит.
***
- Что в человеке главное, душа или живот?
- А скажи мне, если твоя душа радуется или может быть в слезах, кто это заметит?
- Да пожалуй, никто и не заметит!
- А вот ты тогда попробуй пукнуть...
***
- Вот блин, вытирал своей девушке слёзы, а теперь она такая смешная без бровей!
***
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, вам, с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка вся в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
***
- Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось...
***
Студент отвечает на экзамене, профессор его слушает и начинает всхлипывать. Студент:
- Профессор, у вас что-то случилось?
- Нет, у меня все в порядке. Просто мне всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***
- Так вот братан, никогда не верь слезам шлюхи, клятве наркомана и улыбке прокурора.
***
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
***
Вот сижу и вспоминаю своих соседей - моих родственников, начинаю понимать, что сейчас они живут от меня очень далеко и слёзы наворачиваются на глаза от счастья.
***
Семья отдыхает на природе. Мама сидит у костра, к ней подбегает весь в слезах маленький сын:
- Сынок, а почему ты плачешь?
- Мы с папой поймали большую рыбу, а когда папа её вытягивал, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что в таких случаях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!
***
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
- Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
***
- Так вот я вам и говорю бабы, что слёзы перед мужиком без чёрной туши - вода на ветер!
***
Вернувшись в общежитие, студентка видит свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- И что, они тебе отказали?
- Нет, они прислали мне компьютер...
***
Бить я тебя буду долго, сильно и больно, до слёз моих...
***
Звонит мобильник:
- Подруга, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то шлюхой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне вся в слезах, злая, жду, когда они выйдут из спальни...
Двое в спальне. Она:
- Мне капец!
- А кто звонил?
- Твоя жена...
***
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то поганой шлюхой. Скандал, истерика, слезы. Но вскоре выяснилось, что это мои старые сообщения.
***
Медсестра делает прививку мальчику. Ребёнок плачет, медсестра его успокаивает:
- Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, вот и улетел комарик!
Мальчик выходит из кабинета, бросается к своей маме и со слезами говорит:
- Мама, меня медсестра прямо в жопу укусила!
***
Слёзы горя и радости на вкус одинаковы, отличается только рожа лица.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать, не смеяться.
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Мужик снимает штаны, трусы и доктор, видя его микроскопический член, бьётся в истерике от смеха. Через минут пять, приходит в себя и, вытирая слезы, говорит:
- Простите! Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло смотрит на врача и говорит:
- У меня член распух...
***
Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.
***
- Дорогой, у меня от этого лука слёзы текут прямо ручьями!
- А у меня слюни!
***
А сегодня она с благодарностью вспомнила свои слёзы, ведь вчера они не позволили ей сказать лишнее.
***
- И скупая голубая слеза скатилась по её небритой щеке...
***
Пациент психушки говорит врачу:
- Доктор помогите, я волос из задницы выдёргиваю, а из глаз слёзы текут...
- Успокойтесь голубчик, это нормально!
- Как нормально, если у меня глаза из жопы растут?
***
Едет старый ковбой и видит парнишку, который сидит на обочине дороги и плачет. Ковбой спрашивает:
- Почему ты плачешь мальчик?
- Сэр, я плачу потому, что я ещё маленький и не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слезает с лошади, садится возле парнишки и тоже начинает плакать.
***
Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.
***
Мужик, вызвавший МЧС, в присутствии понятых, долго пересчитывал слипающиеся от слёз доллары из подозрительного чемоданчика.
***
Муж приходит домой, радостный весь, а на глазах аж слёзы от счастья. Жена:
- Что с тобой?
- Да маму твою провожал, домой провожал!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ведь паровоз целовал!
***
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, маньяку Чикатило и моей свекрови Любови Андреевне...
***
- Степа, а что такое матриархат?
- Вася, это когда пьяная жена лежит на диване и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей, и к папе, к папе!
***
Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.
***
Приходит сантехник по вызову, на кухне весь пол залит водой, хозяйка вся в слезах:
- Не плачьте, дамочка, этим вы только усугубляете положение...
***
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
***
Сидит перед картиной художник-абстракционист и плачет, заходит к нему друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот нарисовал я одной даме портрет, а она через месяц принесла его обратно и просит грудь нарисовать побольше!
- Так это тебе делов то на две минуты, а ты слезы льёшь!
- Да так-то оно так, но не могу вспомнить, где тут грудь!
***
- Машенька не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
***
Мама моет Вовочку и говорит:
- Не смей пить воду из ванны, она же грязная!
- А-а-а! У-у-у!
- И прекрати лить крокодильи слезы!
- А-а-а! А зачем ты меня моешь грязной водой?
***
- Сережа, не плач, ведь ты уже почти взрослый, почему ты весь в слезах?
- Мама, они говорят, что я ненормальный!
- Сынок, кто так говорит?
- Мухи!
***
Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!
***
- Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
- Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого - по спине!
***
Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!
***
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
***
Просыпается утром через три дня после свадьбы муж, идет на кухню, а там молодая жена вся в слезах. Она:
- Дорогой, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела!
- Не волнуйся любимая, я куплю тебе новую кошку!
***
Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
- Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?
***
Женщине снится муж, которого она недавно похоронила. Женщина его спрашивает:
- Дорогой, как тебе там живется?
- Нормальная здесь жизнь, не волнуйся, все хорошо!
- А тебе там лучше, чем со мной?
- Да дорогая, лучше!
Женщина в слезах говорит:
- Я тоже хочу к тебе в рай!
- Да какой тут на хрен рай, я в аду!
***
Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
- Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Люся, двенадцать тысяч!
- Долларов или евро?
- Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?
***
Степан решил просмотреть видеозапись своей свадьбы, но нажал не ту кнопку, запись пошла в обратном порядке. Скупые мужские слезы потекли по его щекам, когда он увидел, как выходит из ЗАГСа свободным.
***
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
- Папа поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:
- Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
***
- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!
***
Сижу, реву. Мой парень утирает мне слёзы, это так мило! Подхожу к зеркалу... этот придурок мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
***
- Подруга, вчера мне мой бывший муж весь в слезах звонил!
- Зина, наверное, прощения у тебя просил и уговаривал вернуться?
- Да нет, благодарил!
***
- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
- Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
***
Смышленые школьники в Африке частенько доводят своих учительниц до слез, чтобы напиться.
***
Весь в слезах и в губной помаде перепачканный сопромат...
***
Зима. Идем с женой к зубному врачу, в лицо дует ледяной ветер так, что из моих глаз текут слезы, я их вытираю. Жена:
- Дорогой, успокойся, может, сегодня не пойдем?
***