Анекдоты про спорт

Раздел сайта с анекдотами про спорт содержит забавные истории и шутки о различных видaх спорта и спортсменах. В этом разделе можно найти анекдоты про футбол, хоккей, баскетбол, теннис, бокс и многие другие виды спорта. Шутки могут быть ориентированы на события и звезд спорта, на любительские занятия спортом, а также на повседневные ситуации, связанные со спортом. Анекдоты про спорт позволяют расслабиться и получить удовольствие от смешных историй, связанных со спортивной тематикой. Этот раздел может быть интересен не только любителям спорта, но и всем, кто хочет посмеяться над забавными ситуациями, которые могут происходить в мире спорта.

У боксёров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
***
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
***
В бизнесе как в спорте - выигрывает команда, а проигрывает - тренер виноват...
***
Если с первого раза не получилось, это значит что парашютный спорт не для вас.
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
***
Пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы, и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыжков. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.
***
Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.
***
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
***
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
***
Спортивные новости. Группа умных альпинистов обошла Эверест...
***
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
***
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
***
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
- Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
***
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
***
- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.
***
Боксёр жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счёт девять вскакиваю...
***
- Я на спортивный зал, где сгоняю лишний вес, трачу половину зарплаты.
- А почему так много?
- Там хороший, но дорогой буфет...
***
Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
***
Два уставших альпиниста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в тёплый спальник.
- Да с девушкой.
- Но только чтобы не приставала.
***
Что для американца лекарство, то для русского допинг!
***
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица...
– А воздух?
***
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу за три подхода сделать по двадцать приседаний!
***
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Сидоркин. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок!
***
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
***
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
***
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
***
Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
– Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботаник:
– Да.
Качок:
– Сколько раз?
***
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.
***
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
***
Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
***
- Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.
***
Русские хоккеисты так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
***
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием!
***
Французские спортсмены были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды есть Кутузов.
***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
***
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришёл к финишу, не потеряв своей ориентации.
***
Корреспондент:
- Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
***
Во время пекинской олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
***
- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Сбросил полтора килограмма за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день!
- Не может быть! Как?
- Я играю один.
***
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Кукконен. Он медленно дошёл до края трамплина и как мешок с дерьмом упал вниз.
***
- Я в спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
***
В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
***
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
- Королева как хочет, так и ходит...
***
В спорте хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
***
Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Что же я идиот что ли - каратисту сдачи давать!
***
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
***
- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие ещё шубы?
- Во рту шубы!
***
- А почему так мало хороших чернокожих пловцов?
- Так они на генетическом уровне боятся воды, потому что в воде водятся крокодилы!
***
Девятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на карате. Потом встретился в подворотне с гопниками и три недели не ходил на карате.
***
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой-то олимпийский дух, а теперь всё пропахло мочой.
***
– Вовочка, а ты в шахматы играешь?
– Обижаешь, конечно, играю!
Садятся за доску, Вовочка тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
– Это король, – говорит первый.
– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?
***
На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на пять минут позже соперницы, но зато накрашенная.
***
– Видал, как наши канадцев поимели?
– Не, я сразу после матча телек выключил!
***
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
***
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
***
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
***
Российские спортсмены, а именно - танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
- Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках?
- Мама, конечно, хочу!
- Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания.
- Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!
***
Тренер успокаивает проигравшего боксёра:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- А ему показалось, что он тебя убил.
***
Вчера у метро Войтовское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счётом пятнадцать ноль.
***
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
***
Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
***
- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты же один выступаешь!
- А тень?
***
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
***
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
***
- Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов?
- Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
***
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
***
Новости спорта:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру!
***
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
***
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
***
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить - отомстили за часы.
***
Объявление по радио:
- Всех кто принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево-2 на встречу нашей спортивной команды из Португалии.
***
- Я раньше тоже занимался спортом, играл в хоккей, футбол, теннис!
- А сейчас?
- Да компьютер сломался!
***
- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
- Представь себе, что ты плотно поел, идёшь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
***
- А ты занимаешься спортом?
- Да, я им начал заниматься еще до рождения!
- Не понял?
- Я оказался самым быстрым сперматозоидом!
***
- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!
***
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
***
Известный футбольный арбитр в первую брачную ночь показал своей жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
***
- Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!
***
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
- Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
***
Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.
***
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
***
- Серега, а чего это у тебя морда помятая?
- Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу!
- И ты начистил ему рожу?
- Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.
***
- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
- А как он от тренера убегать будет после матча?
***
- А в защите или в нападении наши футболисты играют лучше?
- В казино!
***
- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!
***
Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
***
- Какие ты знаешь экстремальные виды спорта?
- Охота на медведя!
- Как это?
- Представь себе, патроны закончились, а медведь еще жив!
***
- Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать?
- Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!
***
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
***
- Эдик, говорят, что сборная России по футболу собирается выиграть чемпионат мира в восемнадцатом году!
- Стас, все равно останется без поздравлений, никто не поверит!
***
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
***
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
***
- У меня жена отлично готовит!
- А моя жена, мастер спорта!
- И каким же видом спорта она занимается?
- Она мастер спорта по нахождению скрытого смысла в любой моей фразе и накручиванию себя до истерики!
***
Талантливая лыжница после рождения тройни так и не смогла вернуться в большой спорт, вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики.
***
Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.
***