Анекдоты про свадьбу

Раздел сайта с анекдотами про свадьбу - это сборник юмористических историй, связанных с этим торжественным и волнительным событием. В этом разделе вы найдете анекдоты о подготовке к свадьбе, о женихах и невестах, о свадебных традициях и обрядах, а также о забавных происшествиях, которые могут произойти на свадебной церемонии или торжественном банкете. Эти анекдоты могут быть не только смешными, но и поучительными. Если Вы хотите повеселить друзей, то отправляйте наши анекдоты через соцсети!

Через полгода после свадьбы муж говорит:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну, так я думала в долларах!
***
Фея говорит Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
***
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
***
- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
***
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
***
- Исчезни чёрт, свят, свят, свят...
- Не ругайся милый, мы женимся!
***
Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой... и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
***
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
***
Он и она на свидании в ресторане. Она, листая меню:
- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
- Милая, ты согласна стать моей женой?
***
- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
***
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...
***
- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
***
- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.
***
Если вы нашли вторую половинку и надумали жениться, сразу ищите вторую работу!
***
Дочь перед свадьбой спрашивает у мамы:
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
***
Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.
***
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, доченька. Например, боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой...
***
- А чем свадьба отличается от драки?
- После драки кулаками не машут.
***
В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчёту, а в третий - уже по привычке.
***
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трёх?
- На любой...
***
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
***
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
***
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
***
- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба...
***
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
***
Одна женщина рассказывает другой:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
***
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
***
А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днём в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?
***
Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
***
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
***
Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу её перебивать.
***
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
***
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
***
Идёт свадьба. Вдруг в самый разгар веселья заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
- Эй, мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, все уже уплачено!
***
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
***
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?
***
Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочёл бы вашу дочь.
***
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
***
- Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
- Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
***
Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!
***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
***
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
***
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Проводи этот день не в мужской компании.
***
- Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...
***
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
***
- Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
***
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
***
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...
***
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
***
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
***
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
***
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
***
- Софочка, и что показало УЗИ?
- Оно показало, что таки будет свадьба!
***
Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
***
Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и наплевать на неё!
***
Невеста говорит жениху:
- Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас у моей мамы.
***
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
***
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
- Неужели вся моя, неужели вся моя...
***
Научные исследования показывают, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем семь месяцев. А потом гости начинают потихоньку расходиться на другие свадьбы.
***
Встречаются два приятеля:
- Как дела у тебя с подругой?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
***
Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису..., а гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько!
***
До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
***
Много будешь знать - скоро замуж не выйдешь.
***
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
- Блин, развяжите меня!
***
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Эти амуры так неразборчивы, стреляют в кого попало, ведь не им потом жениться.
***
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
***
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила:
- Он у тебя очень, очень маленький!
***
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
***
Свадьба. Первая брачная ночь. Жених:
- Милая, скажи мне, я у тебя первый мужчина, который будет спать с тобой?
- Конечно мой дорогой, если уснёшь, будешь первым...
***
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
***
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
***
- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?
- Он женился на цветочнице!
***
После бурно проведённой ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.
***
После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.
***
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
***
- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона.
***
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
***
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
***
- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...
- Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Не, развелись!
***
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и после свадьбы стала Василиса Дурак.
***
После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!
***
Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правду говорят, что женитьба - это как лотерея?
- Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть...
***
- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
***
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!
***
- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!
***
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!
***
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...
***
- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
***
Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!
***
- Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
- А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!
***
- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!
***
- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
***
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.
***
- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!
***
- Куда ты Иван-Царевич?
- Батя велел пустить стрелу, и в чей двор она упадёт, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Не нагулялся я ещё, на фиг мне эта свадьба!
***
- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!
***
- Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
- Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!
***
- Шикарную ты друг свадьбу отгрохал, где столько денег взял?
- Да откладывал помаленьку на черный день, вот он и наступил!
***
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
***
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!
***
- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!
***
- А вы занимались любовью до свадьбы?
- Она сказала, что после росписи!
- Да как же вы терпели, а вдруг что не так?
- Да все так, только лоханулись мы в ЗАГСе, застукали нас там!
***
- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля? - спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!
***
- А сексом займемся после свадьбы! - шепотом ответила в ЗАГСе свидетельница жениху.
***
Роскошная драка у дома Ларисы Гузеевой неожиданно закончилась пышной свадьбой.
***
Два приятеля давно не виделись:
- Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
- Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем!
- А меня полгода назад забраковали!
***
Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.
***
Инопланетянин спрашивает у первого встречного мужика:
- Что такое свадьба?
- Это день рождения тещи и похороны жениха одновременно!
***
Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.
***
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
***
Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:
- Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
- Да, наша свадьба!
***
Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
- Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Кажись, вничью.
***
- Смотри, какая большая и страшная кукла на свадебной машине!
- Вижу, да она шевелится, да это невеста из люка высунулась!
***
Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
***
- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!
***
После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
***
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!
***
- Ты женился по любви или по залету?
- По любви, в день свадьбы залету как раз три года исполнилось!
***
На свадьбе украли невесту, жених от волнения глотнул водки и немного успокоился, затем он еще выпил и совсем забыл про нее.
***
На свадьбе было весело и шумно, драться начали еще в ЗАГСе, есть что вспомнить.
***