Анекдоты про сына

Раздел сайта с анекдотами про сына содержит подборку юмористических и забавных историй, связанных с поведением и поступками сыновей различных возрастов. Здесь вы найдете разнообразные смешные ситуации, которые происходят между родителями и их детьми, а также истории, которые подчеркивают теплые и душевные отношения между отцами и сыновьями. Если вы хотите поднять себе настроение или просто насладиться смешными и трогательными историями, то этот раздел сайта станет для вас отличным развлечением. Также вы можете поделиться анекдотами через соцсети!

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
Скопировать
***
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.
Скопировать
***
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Скопировать
***
Сын открывает отцу двери и говорит:
- Ну и удивится же мама! Час тому назад она начала разговаривать с тобой по телефону и до сих пор не кончила...
Скопировать
***
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Скопировать
***
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!
Скопировать
***
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Скопировать
***
- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
Скопировать
***
- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."
Скопировать
***
Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом - сынарник.
Скопировать
***
Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?
Скопировать
***
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достаёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Скопировать
***
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты Коля. И на душе праздник!
Скопировать
***
Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Скопировать
***
В маршрутке папа говорит сыну:
- Вовочка, уступи место вон той тёте!
- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
Скопировать
***
Сын омоновца никогда не видел лицо папы.
Скопировать
***
В Интернете на форуме:
- Жена бросила меня с тремя малолетними детьми, старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Скопировать
***
Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... ну вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...
Скопировать
***
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Скопировать
***
Письмо отца сыну-студенту:
- Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил, только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!
Скопировать
***
Правило про то чтобы вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.
Скопировать
***
- Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Скопировать
***
- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Скопировать
***
Отец - сыну:
- И почему ты у меня на трусах не засох?
Скопировать
***
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Скопировать
***
- Иногда мне кажется, что мой сын похож на соседа...
- Не расстраивайся, возможно, у вас с соседом один папа.
Скопировать
***
- А какой лучший способ передачи знаний от отца к сыну?
- С помощью ремённой передачи.
Скопировать
***
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Скопировать
***
- Я памятник себе воздвиг!
- Где? Как?
- Сварганил сына!
Скопировать
***
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
Скопировать
***
Какой хороший сын - хоть и ребёнок мужа!
Скопировать
***
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до потери памяти, а там всё пойдёт как по маслу.
- Что ты несёшь, где ты такое видел, отец?
- Нам это ещё с детства доказывали, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
Скопировать
***
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Скопировать
***
В зоопарке:
- Папа, смотри, как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама строго приказала к обеду не опаздывать...
Скопировать
***
- Сын, ты почему такой пьянущий?
- Папа, я дочь!
Скопировать
***
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Скопировать
***
Жена инструктирует мужа, как укладывать, спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Скопировать
***
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят на лодке девушку, ну очень красивую. Сын говорит:
- Папа давай её поймаем, свяжем и возьмём с собой!
- Хорошо сынок, давай поймаем, свяжем, возьмём с собой домой, а маму съедим!
Скопировать
***
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Скопировать
***
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Скопировать
***
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
- Да, так говорят, сынок.
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
- Правильно, сынок.
Скопировать
***
- Сынок, ну как там, в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Скопировать
***
Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятёрки и четвёрки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Скопировать
***
Разговор двух молодых мам:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
- Ага, я и сама удивляюсь...
Скопировать
***
- Папа, меня усыновили?
- Вовочка, пока нет, но мы не теряем надежды.
Скопировать
***
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили - пусть станет офицером.
Скопировать
***
Мама готовится к приёму гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придёт?
- Да.
- И снова мне придётся спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Скопировать
***
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Скопировать
***
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принёс...
Скопировать
***
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Скопировать
***
Отец шлёт сыну телеграмму:
- Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Скопировать
***
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Скопировать
***
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Так вот же они, положила!
Скопировать
***
Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.
Скопировать
***
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта...
Скопировать
***
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, полиция.
- Почему?
- Не знаю, но привлекает и привлекает.
Скопировать
***
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", я села на диету.
Скопировать
***
- С Днём защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может, я ещё поступлю!
Скопировать
***
- Купи мне киндер-сюрприз.
- Сын, тебе 27.
- Нет, одного хватит.
Скопировать
***
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
Скопировать
***
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Скопировать
***
- Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Скопировать
***
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он все время падает!
Скопировать
***
Мама говорит сыну:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Ага, хороший! Положил на всё...
Скопировать
***
Вышла из ванны, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Сын и говорит:
- Ты вообще на фиг мылась?
Скопировать
***
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Да, сынок, чучело.
Скопировать
***
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он и спрашивает с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Скопировать
***
- Чей ты будешь, сынок?
- Не знаю.
- Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
- Говорю, что не знаю.
- А как мама его зовёт?
- Дубина.
Скопировать
***
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
Скопировать
***
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!
Скопировать
***
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!
Скопировать
***
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
Скопировать
***
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Скопировать
***
- Баба Маша, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались.
Скопировать
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
Скопировать
***
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?".
Скопировать
***
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?
Скопировать
***
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!
Скопировать
***
Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джентльменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!
Скопировать
***
В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Вот и зачем я её слушал?
Скопировать
***
Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника...
Скопировать
***
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Охренел, блин! Сказал четвёртый сын.
Скопировать
***
Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: "Лифтёры - педерасты!". Пацан смотрит на надпись и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?
Скопировать
***
На приёме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
Скопировать
***
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Скопировать
***
Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.
Скопировать
***
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Скопировать
***
В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству, там сын готовит отца.
Скопировать
***
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Мама:
- На хрен хомячка!
Папа:
- С члена хомячка!
Скопировать
***
Не наказывайте сыновей офицерским ремнём - не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
Скопировать
***
Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Скопировать
***
Вы понимаете, что ваши дети выросли, когда ваша дочь начинает мазать губы помадой, а ваш сын - стирать помаду с губ.
Скопировать
***
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын - вице-президентом госкорпорации, дочь - главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Скопировать
***
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Скопировать
***
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына, и Светланой?
- Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали...
Скопировать
***
Один мой знакомый сын...
Скопировать
***
Жил-был щенок. Однажды он задумался:
- Чем я не Пушкин, тоже ведь сукин сын?
Скопировать
***
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?
Скопировать
***
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Скопировать
***
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... Три часа делал с сыном уроки... Четыре часа объяснял жене, как менять колесо... Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта?
Скопировать
***
Сын отца спрашивает:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
Скопировать
***
Отец учит сына играть в шахматы. Делает первый ход и говорит:
- Е 2 на е 4.
- Пап, а что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмёшь...
Скопировать
***
Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
Скопировать
***
К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Скопировать
***
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Скопировать
***
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!
Скопировать
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Скопировать
***
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Скопировать
***
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Скопировать
***
Объявление. Продадим компьютер! Срочно! Недорого! Пока не вернулся из детского лагеря сын!
Скопировать
***
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
Скопировать
***
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.
Скопировать
***
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что болтали очень много!
Скопировать
***
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Скопировать
***
Мужик с бодуна сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили!
Скопировать
***
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Скопировать
***
Мой сын точно будет хакером - он ещё в презервативе нашёл уязвимость.
Скопировать
***
- Пап, я тут картину видел, оказывается, Иван Грозный сына убил.
- Да, было дело.
- А за что?
- Ну, он был слабый, безвольный, плохо учился, денег много просил, на курсы по вождению не хотел записываться...
Скопировать
***
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Скопировать
***
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жён! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- А одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью жёнами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Скопировать
***
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Скопировать
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратно складывает в большую спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Скопировать
***
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
Скопировать
***
Отец нашёл у сына сигареты и заставил выкурить всю пачку, а парень три недели назад бросил.
Скопировать
***
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Скопировать
***
– А у меня сын родился!
– Да, а похож на кого?
– На меня пьяного!
– Как это?
– Кричит на всех и все время сиськи ищет...
Скопировать
***
Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
Скопировать
***
- Мой сын с каждый днём становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Скопировать
***
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Скопировать
***
- А сын-то наш вырос, он сегодня тихонько воспользовался твой бритвой!
- Дорогая, главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
Скопировать
***
- Сын, а какой орган у человека самый главный?
- Задница!
- Чего, чего?
- Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений!
Скопировать
***
Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!
Скопировать
***
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Сынок, так это они готовятся к войне!
Утром мальчик подбегает к отцу и говорит:
- Папа, пап, иди, посмотри, наша мама готовится к войне!
Скопировать
***
- Сынок, ты уже почти взрослый, и пора нам подумать о твоей будущей профессии!
- Папа, когда я вырасту, буду мойщиком бассейнов, а ещё садовником и доставщиком пиццы.
- Мать, слышишь? Он, похоже, нашёл ту самую кассету...
Скопировать
***
- Пап, дай мне стольник!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
Скопировать
***
Мама Вовочки говорит мужу:
- Наш сын совсем меня не слушается, а только слушает советы разных идиотов, прошу тебя, поговори с ним...
Скопировать
***
- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай, пешка Е2 на Е4.
- Конь В8 на С6.
- Конь В1 на В3.
- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.
- Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
Скопировать
***
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
Скопировать
***
Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеётся и говорит:
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!
- Ты тоже!
Скопировать
***
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнём били!
- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!
Скопировать
***
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!
Скопировать
***
Поздним вечером в квартире звонит телефон:
- Мама, папу позови.
- Хорошо сынок, передаю ему трубку.
- Папа, а Спартак выиграл?
- Да, конечно!
- Папа, дай трубку маме.
- Мама, слышала? Папа разрешил!
Скопировать
***
Отец ворчит на сына-студента:
- Учиться тебе надо, а не по девкам бегать!
- Папа понимаешь...
- Замолчи, кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
Скопировать
***
- Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?
- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!
Скопировать
***
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
Скопировать
***
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!
Скопировать
***
Из подъезда выходит женщина и кричит:
- Эдик, домой!
- Мама, я что замёрз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!
Скопировать
***
- Я сын полка!
- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?
Скопировать
***
- Сынок, подстригись и вымойся в ванне, завтра к нам приезжает твоя тётя!
- Да, а если не приедет, я что, лохом останусь?
Скопировать
***
- Дорогой, вчера наш сын произнёс первые слова, но мне кажется, что ты подаёшь ему плохой пример!
- А что он сказал?
- Ну, вздрогнули!
Скопировать
***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а мы пойдем сегодня в цирк?
- Сегодня некогда!
- Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается!
- На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!
Скопировать
***
Сын входит к отцу в кабинет:
- Пап, я на секундочку, только поздороваться!
- Сынок, ты опоздал, забегала твоя мама на секундочку и выгребла все из моих карманов!
Скопировать
***
- Сын, а почему у тебя двойки по всем предметам кроме природоведения?
- Пап, да по природоведению еще не вызывали!
Скопировать
***
Телефонный звонок:
- Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?
- Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!
- Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?
Скопировать
***
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, женись!
Скопировать
***
- Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да сын, правда!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Скопировать
***
- Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
- Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!
Скопировать
***
После выпускного вечера отец говорит сыну:
- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
Скопировать
***
Приходит сын к отцу на работу, а из соседней комнаты звуки доносятся:
- Давай еще по сто грамм, и расходимся!
- Папа, а там у вас мужики водку, что ли пьют?
- Да нет сынок, там гномики штангу поднимают!
Скопировать
***
Мама ругает сына:
- Ты как поросенок, весь перепачкался!
- Мама, а кто такой поросенок?
- Это сын свиньи!
Скопировать
***
- Папа, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?
- Не знаю сынок, а какой?
- Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
Скопировать
***
Просыпается мужик утром с хорошего бодуна, идет на кухню воды попить, а там, на столе пиво холодное и раки. Спрашивает у сына:
- Сынок, а что вчера было?
- Пап, так ты вчера пришел домой пьяный и упал у двери, а мама тебя в спальню утащила и начала раздевать!
- И что?
- А ты ей - отстань дура, я женатый!
Скопировать
***
Сын молча делает домашнее задание и вдруг спрашивает:
- Папа, а змея как шипит?
Отец показывает рукой на тещу и говорит:
- Спроси у бабушки и узнаешь!
Скопировать
***
- Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!
- Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?
Скопировать
***
Мать говорит сыну:
- Сынок, а тебе не кажется, что ты связался с плохой компанией?
- Ну что ты мама, ведь это я ее организовал!
Скопировать
***
Семья завтракает. Сын:
- Мама, отгадай, о чем всегда думает женщина, слово из трех букв?
Мать дает сыну подзатыльник. Сын:
- Мама, это дом!
Муж разворачивается и дает жене увесистый подзатыльник:
- О доме нужно думать, дура, о доме!
Скопировать
***
- Папа, а женитьба во сколько обходится?
- Сынок, во сколько не знаю, но я все еще расплачиваюсь!
Скопировать
***
Муж ворчит на жену:
- Сколько раз я тебе говорил, как надо делать, а ты опять сделала все по-своему!
Трехлетний сын:
- Папа, а ты начни громко плакать!
Скопировать
***
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
- Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Скопировать
***
Сына привели домой из детского сада:
- Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
- А ты что?
- Я ему в рожу плюнул!
- Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
Скопировать
***
- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
- Так государство не помогает!
- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
- Так с деревом не помогает!
Скопировать
***
Приходит домой сын из школы:
- Сынок, как успехи в учебе?
- Папа, ты только не волнуйся!
- Хорошо, только ты не обижайся!
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты