Анекдоты про тещу

Если Вы искали анекдоты про тещу, то этот раздел для Вас! Эти юмористические истории показывают забавные и необычные ситуации, связанные с отношениями между зятем и тещей. Такие анекдоты могут включать в себя различные комические сценарии, например, шутки про конфликты между тещей и зятем, юмористические истории про странные привычки тещи или про ее попытки управлять жизнью своего сына/дочери и их семьи. Однако, следует помнить, что такие шутки не всегда могут быть приятными для всех людей, и мы должны быть внимательны к культуре и общественным нормам, чтобы не оскорблять чувства других людей.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
- А давайте ещё и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?
***
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тёщу.
***
Вчера молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тёщи с тремя соседками по загородной даче.
***
Тёща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
- Бабушка, а за кого ты кушаешь?
- Как за кого, за себя.
- А папа говорил, что ты жрёшь за троих.
***
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
***
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
***
Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
***
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!
***
Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков...
***
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
***
- Представляешь, купил себе вчера в интим-магазине резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявился продавец из этого магазина с резиновой тёщей!
***
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, тёща, работа.
***
- Я никогда не спорю ни с женой, ни с тёщей!
- И как вам это удаётся?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща стрельбой?
***
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
***
- У тебя тёща, по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
Повесил навигатор в машину с мужским голосом. Теперь жене и тёще есть с кем препираться.
***
- Алло, здравствуйте. Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
***
Смешанное чувство - это когда твоя тёща падает в пропасть в твоём новом автомобиле...
***
- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
***
- Купил тёще путёвку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
***
Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
- Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть?
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
***
- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.
***
- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?
- Можно, если путёвку отдать тёще.
***
Вовочка обзывает бабушку плохими словами и получает подзатыльники от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договорились.
***
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
***
Тёща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама хренач!".
***
- Скажите, сахар кусковый твёрдый есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?
***
- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
***
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые тёща оставляют при себе.
***
Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на неё смотреть не могу!
***
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.
***
- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
***
Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...
***
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы. Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
***
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- А что такое?
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
***
Объявление: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи. Стопроцентную токсичность гарантируем".
***
- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки тёще...
***
Полицейский Петров с первого дня после свадьбы привязался к тёще.
***
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме, что снова целую неделю придётся кормить тёщу.
***
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
***
- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
***
Попал мужик на тот свет. А там - небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!". Но тут появляется его тёща...
***
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше таких дорогих подарков не было.
***
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал зять, добавляя три столовые ложки моторного масла в тарелку тёще.
***
Один мафиози говорит другому:
- Вот наконец-то моя мечта сбылась! Я ограбил банк и оставил при этом только отпечатки пальцев моей тёщи...
***
- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматик, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тёщу. Оказалось, её выписали раньше времени.
- Выходит, ты тёщу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
***
- А почему Адам и Ева жили в раю?
- Так потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!
***
Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
***
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?
***
Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А... Значит, получше стало.
***
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
***
- Чем карается двоежёнство?
- Двумя тёщами.
***
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.
***
Тёща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она её не съела?
- А её в отеле сытно покормили.
***
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
***
- Я как тёщу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?
- Да сразу её послать куда-нибудь хочется!
***
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие, резные или гладкие?
- Какая разница! Мне для тёщи, а ей не угодишь, все равно загрызёт.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
***
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.
***
Свёкор зятю:
- Нравится тёща?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
***
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
***
Два мужика беседуют:
- Моей тёще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
***
- Серёга, я слышал, что тёща за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
***
Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тёщу мою...
- А как она умерла?
- Её укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне её на денёк?
- Становись в очередь...
***
Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это из окна и кричит:
- Мама, а куда это вы собрались?
- Да на кладбище...
- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?
***
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя сильно люблю?", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?
***
Сивухин налил немного самогона, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
***
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
***
Молодой человек приходит домой к тёще и тестю. Тёща спрашивает:
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
***
Тёща говорит зятю:
- Ну, вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а ты? Посмотри, что ты с ним сделал!
- Ну, хватит уже мама, отойдите от унитаза!
***
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он описал тёщу. Я уже тогда подумал - такой умный...
***
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чего их запоминать-то, жену и тёщу?
***
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
***
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Сегодня кушаем стерву, бабушка!
- Чего?
- А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!
***
Мужик навещает в больнице тёщу, которая там лежит с серьёзным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принёс, называется "Повесть о настоящем человеке".
***
Перед операцией. Хирург говорит главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
***
Мужик сидит в баре грустный и пьёт. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тёщей проблемы...
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тёщей.
- Что, тоже забеременела?
***
- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде и даже собачка у них, и та блудливая. Причём, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
***
Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей тёще, и ты поймёшь, что до этого жизнь твоя была раем.
***
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
***
- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина бессильна против такой кобылы!
***
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
***
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
***
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жены кладут туда тёщу.
***
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...
***
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к тёще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
***
Страхование жизни тёщи - совмести приятное с полезным!
***
Гаишник останавливает машину, берёт документы и спрашивает:
- А почему пассажир не пристегнут?
- Так это же тёща!
Гаишник без промедления возвращает документы и говорит:
- Счастливого пути!
***
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер.
***
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдёт дорогу домой?
***
Срочно меняю очень добрую тёщу на что-нибудь.
***
В аптеке:
- Молодой человек, ещё раз повторяю вам, мышьяк продаётся только по рецептам и нечего показывать мне фотографию вашей тёщи!
***
- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, так и не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!
***
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
Жена разгадывала кроссворд. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я тихо пробормотал два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и вскоре доказали мне, что я был прав.
***
В последнее время зять стал хорошо относиться к тёще. То цветы принесёт, то оградку поправит.
***
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
***
- А на чем играют реквием тёще?
- На баянах...
***
- Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная тёща.
***
Разговаривают двое:
- Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение её лица!
***
Мужик утром с похмелья, просыпается и орёт:
- Вот тварь, тёща!
Жена с кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
***
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
***
- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!
***
Разговаривают два друга:
- Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!
***
Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
***
С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
***
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверять вес свой. Короче, шестьдесят тысяч весит корова.
***
У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!". Спрашивает у жены:
- Дорогая, а твоя мама к нам надолго?
***
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
***
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей комары уже не садятся.
***
- У меня самая идеальная тёща в мире!
- Это как это?!
- А к ней все анекдоты подходят...
***
Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьёте?
***
Тёща - это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем.
***
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя тёща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Тёща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тёщи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?
- После двух тёщ ад тебе покажется раем!
***
- 8 марта, я обычно дарю жене цветы, а тёще - грильяж в шоколаде.
- Она что, очень любит грильяж в шоколаде?
- Да, и у неё зубы больные...
***
Счастье - это когда тёща живёт в деревне, и у неё нет мобильника, интернета, и денег на дорогу.
***
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!
***
Кризис - это как тёща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
***
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
***
- Папа, а тёща это что такое?
- Вовочка, ну это... как вторая дрель в квартире!
***
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
***
Приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы. Муж возмущённым голосом:
- Вот блин, всю жизнь они отстают!
***
Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно взять парашют и выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как тёща не нужна, она всегда тут как тут! А как нужна, так её нет!
***
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
***
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тёщи у него не было!
- Да нет, всё-таки, какая-то змея там была...
***
Выхожу я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - тёща с тобой! Вместе, может, как-нибудь и выдержим!
***
Мимо тёщиного дома и без шуток - это несерьёзно.
***
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознаграждён, когда увидел, как тёща целует тебя в щёчку!
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глазово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.
***
- Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять...
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
***
В России зафиксирован странный случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина...
***
Парень вернулся из армии, а через месяц приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Нет, но к нам переехала тёща!
***
Звонок в дверь. Жена на кухне говорит мужу:
- Дорогой сходи, открой, это, наверное, моя мама.
- Как, опять к нам пришла эта змея?
- Не смей так называть мою маму! Муж подходит к двери, смотрит в глазок и кричит жене:
- Да, дорогая, это твоя мама приползла...
***
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
***
Назвал тёщу дурой - жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой - замолчала ещё на неделю. Вот она, волшебная кнопка - молчать!
***
Мужик приходит с тёщей в тир и говорит:
- Десять патронов мне и пять моей тёще. Инструктор:
- Извините, но по технике безопасности у нас со своими мишенями нельзя!
***
Взял самую дорогую путёвку в Египет и отправил тёщу в Ниле поплавать. Вернулась благополучно, видимо крокодилы своих не трогают!
***
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!
***
Сообщаю вам, что к нам с Крайнего Севера каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют...
***
Два мужика в маршрутке:
- А вот у меня тёща - просто ангел!
- Везёт тебе, а моя ещё жива...
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.
***
Следователь допрашивает грабителя:
- Давай без протокола, скажи как мужик мужику... Вот ты ограбил банк, но почему же там остались только отпечатки пальцев твоей тёщи?
***
Жена:
- Зато у моего Ванечки золотые руки!
Тёща:
- Ну да, растут из золотой жопы...
***
Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идёте на похороны своей тёщи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
***
Двойной облом - тёща налоговый инспектор.
***
Тёщи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
***
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу, которая шкурку свою сбрасывать не умеет...
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт.
***
- Серёга, у тёщи должно быть всего два зуба!
- Как так, Колян?
- Один зуб чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел...
***
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери...
***
Когда жена выходила за меня замуж, она сказала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Жена сдержала своё слово, оказалось, что этот человек - её мама.
***
Встречаются два мужика:
- У меня тёща белье развешивала и с балкона сорвалась.
- Вот радость какая!
- Да нет, это у тебя могла быть радость, а у меня горе! Ты ведь на девятом, а я на первом этаже живу.
***
Тёща немного приболела. Зять приходит к ней домой и говорит:
- Мама, давайте мы с женой будем по очереди дежурить у вас?
- Нет, я справлюсь сама!
- Ну, давайте я хотя бы буду привозить вам каждый день продукты?
- Нет, я не хочу быть обузой и поэтому твёрдо решила переехать к вам!
***
Тёща каждую субботу присматривает за моими детьми, а я взамен каждый день присматриваю за её дочкой.
***
- А ты слышал, что через неделю наступит конец света?
- Да, вот эту неделю я и поживу у своей тёщи.
- Причём здесь твоя тёща?
- А это в моей жизни будет самая длинная неделя!
***
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
***
По коридору, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
- Это не моя мать, это тёща!
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
***
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.
***
На приёме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя тёща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа сморщенная и страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Да, действительно, кошмар...
- Да подождите, я ещё про крокодила не рассказал!
***
- Тёщу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.
***
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
***
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
***
Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите всё, не хочу рисковать!
***
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!
***
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя тёща!
***
Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?
***
Один приятель звонит другому:
- От меня уехала тёща!
- Плохо слышно, кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
***
Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я её за руку веду!
***
Идёт мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Мужик подходит к человеку из толпы и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу мою.
- А почему гроб боком несёте?
- Так, когда на спину переворачиваем, храпеть начинает...
***
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей тёще?
- Иван Степаныч, пришёл я домой, встретила меня тёща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
***
Дед говорит внуку:
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи!
***
Заходит мужик на кухню и говорит:
- Тёща, сбегай в магазин за сигаретами!
- Да ты что зятёк, с дуба рухнул что ли?
- Даю тысячу, сдачу оставишь себе.
Женщина думает, что деньги не лишние, и идёт в магазин. Через некоторое время мужик говорит:
- Тёща, сбегай за пивом, даю три тысячи, сдачу оставишь себе!
Женщина опять идёт в магазин. У мужика звонит мобильник:
- Дорогой, ты маме пенсию отдал?
- Да, Люся, отдаю потихоньку!
***
- А какая разница между ужасом и жутью?
- Ужас - это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть - это когда следующей волной её выбрасывает обратно!
***
Звонок дежурному в гостинице:
- Я в номере разругался со своей тёщей, и она хочет выброситься из окна, помогите!
- Это ваши личные проблемы и к нам отношения не имеют.
- Нет, имеют, у вас окна не открываются!
***
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
***
- Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
***
Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
- Туристы? - спрашивает шейх секретаря.
- Нет, это приехали ваши тёщи!
***
Перед омоновцами стоит толпа разъярённых демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:
- Вон видишь толстую тётку в красном платье? Это моя тёща, её не трогай, я сам!
***
- Моя тёща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тёщу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
***
- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?
- Конечно, может, если главный герой - тёща!
***
У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!
***
Два мужика выходят из винного магазина:
- А у тебя сейчас кто дома?
- Жена, тёща и собака.
- И у меня тёща как собака!
***
Гаишник говорит водителю:
- Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
- Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!
- Это почему?
- Да потому, что я к своей тёще еду!
***
- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!
***
Мужик бросил камень в собаку, а попал в тёщу. Бормочет:
- Тоже неплохо!
***
- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
***
- А зачем человечество мигрирует по планете?
- А ты жил когда-нибудь с тещей?
***
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!
***
- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
- Лучше тёщин!
***
Теща занервничала, когда новый зять по кличке Тесак предложил съездить в лес за грибами.
***
Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.
***
Тёща говорит зятю:
- Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
- А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.
***
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
***
Мужик пришел пострелять в тир со своей мишенью. Это был портрет его тещи.
***
Если вам не страшна будущая теща, значит это любовь!
***
- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
- Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!
***
- Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!
***
- Дорогой, ты пригласил мою маму к нам на сегодняшний юбилей?
- Да любимая, через Фейсбук!
- Но у нее его же нет!
- Я не знал, что теща не пользуется Фейсбуком!
***
Наемный убийца увидел через прицел винтовки рядом с объектом свою тещу и надолго задумался.
***
Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
- Дома?
- Обе!
***
- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!
***
- Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
- Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
- И что?
- Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
***
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.
***
- Зять, смотри, ворона клюет отвратительную гадость, шугани ее!
- Мама, успокойтесь, вас она не осмелится клевать!
***
Объявление:
- Аккуратный молодой человек с женой снимет недорогую квартиру на окраине города, в центре не предлагать, там живет моя теща!
***
Два мужика возвращаются с охоты без добычи:
- Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!
- Вася, на медведя нужно ходить трезвым!
***
- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!
- Так женись на ней!
- Да у нее еще мама жива!
***
Пьяный мужик убил свою тещу, утром очнулся в тюрьме и понял:
- Жизнь налаживается!
***
- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...
***
Если теща забыла все обиды и начала к вам хорошо относиться, значит, у нее на даче что то развалилось.
***
- Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
***
Забежал опер во время службы к себе домой пообедать:
- Теща, жрать давай, я голодный как волк!
- Зятек, назовешь меня мамой, тогда и накормлю!
Выхватил зять пистолет, а теща пулей во двор и спряталась там. Опер за ней:
- Мама, где ты?
***
Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
- Можно я денек побуду здесь?
- Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!
***
- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!
***
Теща за обедом подавилась пельменями. На последнем вздохе говорит зятю:
- Похлопай...
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво мама, брависсимо!
***
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обменялись фотографиями, это была его теща.
***
- Привет Колян! Как поживает твоя теща!
- Да задолбала она меня, убил я её и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.
***
Зять после свадьбы спрашивает тещу:
- Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете?
- Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!
***
- Друг, вчера мы с тобой выпивали у тебя дома, а теща хоть бы слово сказала, даже салатик нам приготовила, и смотрела на тебя как то ласково. Как такое может быть?
- Так жена в ночную смену работала!
***
- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
***
- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!
***
Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:
- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!
- Что вы имеете в виду, забирать домой?
***
Теща с зятем собирают грибы:
- Николай, а что нужно делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, нужно отойти от нее на безопасное расстояние, чтобы она не укусила в ответ.
***
Теща собирается на дачу:
- Зять, где моя футболка в полоску?
- Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку!
***
Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!
***
Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!
***
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
***
- Взял теще путевку на юг Мадагаскара.
- Так там же одни крокодилы!
- Пусть отдохнет, позагорает, поплавает!
***
Завязал с алкоголем, помирился с женой. Зачастила теща, пора развязывать!
***
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?
***
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.
***
- Алло, здравствуйте, это психушка?
- Вероятно, вы ошиблись номером, но если позвать мою тещу…
***
- Хочешь узнать, какой будет твоя невеста через двадцать лет?
- Хочу!
- Посмотри на свою будущую тещу.
***
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
***
Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!
***
Звонок в пожарной части:
- Караул! Горим! Спасите!
- Ваш адрес?
- Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите!
- Так это вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера вы мне сказали, что сто лет бы не видеть мою рожу, сколько будем ждать?
***
Дилемма. Или теща хорошая, потому что живет далеко, или живет далеко, потому что хорошая?
***
- Влад, я поживу у тебя недельку?
- Заходи дружище, давно не виделись, а что случилось?
- Да хотел сделать теще приятное, купить ей модное платье, а она проснулась, когда я измерял ее рулеткой.
***
- Друг, ты всегда ненавидел кошек, а сейчас завел сразу двух?
- Недавно я узнал, что у тещи аллергия на котов.
***