Анекдоты про врачей

Категория анекдотов про врачей на сайте посвящена юмористическим историям, связанным с медициной и врачебной практикой. Здесь собраны анекдоты, которые могут вызвать улыбку и хорошее настроение, а также расслабить и развеять напряжение перед походом к врачу. В этом разделе можно найти анекдоты о разных врачах и их работе, о пациентах и медицинских процедурах, а также о забавных ситуациях, связанных с медициной и здоровьем. Все анекдоты направлены на то, чтобы поднять настроение читателю и показать, что даже в серьезных ситуациях можно найти место для юмора и улыбки.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Скопировать
***
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.
Скопировать
***
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
Скопировать
***
- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Скопировать
***
Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...
Скопировать
***
Вчера вечером по дороге с работы домой был побит врач-ЛОР. Хулиган оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
Скопировать
***
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит, наконец:
- Больной, обнажите ваш мускулюс глютеус.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
Скопировать
***
Эффект плацебо в медицине - это когда врач тебе объявляет стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Скопировать
***
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Скопировать
***
Врачи травмопункта дали Антону кличку "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
Скопировать
***
Студент-медик на экзамене говорит преподу:
- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
Профессор:
- Мне нравится ваш оптимизм.
Скопировать
***
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Скопировать
***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
Скопировать
***
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Скопировать
***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
Скопировать
***
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
Скопировать
***
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Скопировать
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Скопировать
***
- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.
Скопировать
***
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся, 2000 рублей.
Скопировать
***
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии...
Скопировать
***
- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Доктор, а вы точно реаниматолог?
Скопировать
***
Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.
Скопировать
***
- Доктор, а правда, что все болезни от нервов?
- Да, в этом есть доля истины.
- Доктор, это как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Скопировать
***
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
Скопировать
***
- Вы знаете, какую песню пел доктор Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
Скопировать
***
Только врач, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
Скопировать
***
- Доктор, у вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Скопировать
***
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на три буквы?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
Скопировать
***
- Глядя на вас, мне кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.
Скопировать
***
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. Спрашивает у заведующего:
- А что означают эти сокращения в историях болезни - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Черт его знает...
Скопировать
***
На помощь врачам на станциях переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. Один улей нового гибрида собирает до 200 литров крови в месяц.
Скопировать
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне бы не следовало с вами и сексом заниматься.
Скопировать
***
- Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Это флюорография...
Скопировать
***
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Скопировать
***
- Вот и грибы пошли! - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Скопировать
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Скопировать
***
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Скопировать
***
Знаете ли вы, что единственный врач, который уверен, что у вас со здоровьем всё в порядке, работает в военкомате?
Скопировать
***
Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
Скопировать
***
Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Скопировать
***
Медсестра пришла из морга и говорит врачу:
- Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Скопировать
***
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Пётр Петрович жив ещё?
- Нет ещё.
Скопировать
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где, если врачи что-то делают "через жопу" - то это не всегда плохо...
Скопировать
***
Врач говорит медсестре:
- Когда я был молодым, я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Скопировать
***
Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.
Скопировать
***
Больной говорит врачу:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
- Как же я её приведу? Она же на Мамаевом Кургане стоит!
Скопировать
***
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!
Скопировать
***
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Скопировать
***
Хирург умеет всё, но не знает ничего. Терапевт знает всё, но не умеет ничего. И только патологоанатом всё знает, всё умеет, но уже поздно!
Скопировать
***
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Скопировать
***
Идёт экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Скопировать
***
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов, у Бога лопается терпение, и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Скопировать
***
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Скопировать
***
- Доктор, что делать, мой мочевой пузырь работает как часы - но, к сожалению, без будильника?
Скопировать
***
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".
Скопировать
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил? А вы говорили, неизлечим!
Скопировать
***
- А вот врачи говорят, что если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок!
Скопировать
***
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
- Да потолок я решил побелить на кухне. Было жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в яйца. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Медсестра, улыбаясь:
- А с рукой-то что?
Мужик:
- Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались, что случилось.
Скопировать
***
Врач шутит:
- Прими слабительное - почувствуй себя ракетой!
Скопировать
***
Мужика привезли в больницу с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- А как же я буду ходить курить?
Скопировать
***
На жаргоне врачей выражение "слить информацию" - сдать анализ мочи.
Скопировать
***
- Скорая помощь, мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Скопировать
***
Привозят в больницу пострадавшего с обожжёнными ушами, врач спрашивает:
- Что же с вами произошло?
- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
Скопировать
***
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным. Правильным будет - "черепная травма".
Скопировать
***
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встречает бывшего пациента на улице и говорит ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, это вы, доктор, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Так весь городок от меня заразился.
Скопировать
***
Автосервис. Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит двигатель и говорит:
- Перебирай...
Скопировать
***
Когда в дверь позвонили, Вовочка её открыл и увидел мужика, проводящего какой-то статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня аппендэктомию. Мужик:
- Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. А ты хоть знаешь что "аппендэктомия" означает?
Вовочка:
- Естественно - тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!
Скопировать
***
Театр, идёт пьеса. В зале темно и тихо, только актёры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, ну и фигню нам показывают!
Скопировать
***
Сын врача думает, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Скопировать
***
Симпатичная девушка с пожилой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...
Скопировать
***
Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...
Скопировать
***
- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен - все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
Скопировать
***
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача?
Скопировать
***
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Скопировать
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, поиметь собрались?
Скопировать
***
Врач говорит пациенту:
- Вам пить надо меньше!
- Да я вообще не пью!
- А надо ещё меньше!
Скопировать
***
Прибегает женщина к врачу и говорит:
- Доктор! Доктор, что это у меня?
- Успокойтесь барышня, раздевайтесь, сейчас посмотрим.
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Не волнуйтесь, это обыкновенный геморрой!
Пациентка удивлённо:
- Геморрой на лице?
Врач удивлённо:
- Так это лицо?
Скопировать
***
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чего к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Скопировать
***
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определённо нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях ещё и программу с восточными единоборствами себе установил!
Скопировать
***
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Скопировать
***
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
Скопировать
***
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.
Скопировать
***
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнём операцию.
Скопировать
***
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!
Скопировать
***
Больной говорит врачу:
- Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Скопировать
***
Объявление в самолёте:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встаёт мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
Скопировать
***
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Доктор, а вы действительно дерматолог?
Скопировать
***
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Скопировать
***
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
Скопировать
***
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Скопировать
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блин, что я наделал?
Скопировать
***
- Сынок, как прошёл день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
Скопировать
***
Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдём ко мне!
Патологоанатом:
- Не, лучше ко мне, я твоих боюсь, шевелятся!
Скопировать
***
- Почему вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Скопировать
***
На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".
Скопировать
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Скопировать
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?
- Фотографируйте!
Скопировать
***
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну, дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Скопировать
***
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во, я попал!
Скопировать
***
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
Скопировать
***
Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдёт не так - вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
Скопировать
***
Доктор говорит пациенту:
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
Скопировать
***
- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну, так уберите коврик, и все прекрасно услышите!
Скопировать
***
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
Скопировать
***
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Скопировать
***
В поликлинике:
- Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт - выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
Скопировать
***
На приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Скопировать
***
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада... Василий, сорок лет, врач-патологоанатом...
Скопировать
***
Если вы закупаете 200 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса.
Скопировать
***
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать её мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Скопировать
***
В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Скопировать
***
- Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло...
- Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?
Скопировать
***
- Пап, а кто такие акушеры?
- Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.
Скопировать
***
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Скопировать
***
- Доктор, а у вас медицина бесплатная?
- Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...
Скопировать
***
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.
Скопировать
***
Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
Скопировать
***
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.
Скопировать
***
- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
Скопировать
***
- Алло, доктор!
- Да. Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Мне клубнику мыть или уже неважно?
Скопировать
***
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем?
Скопировать
***
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьёте? Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Скопировать
***
- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!
Скопировать
***
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
Скопировать
***
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Скопировать
***
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь...
Скопировать
***
Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.
Скопировать
***
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, что мне делать, я на каждом шагу совершаю глупости?
- Стойте на месте.
Скопировать
***
- Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Скопировать
***
- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Скопировать
***
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Скопировать
***
Врач говорит пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Скопировать
***
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперёд.
Скопировать
***
А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?
Скопировать
***
Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!
Скопировать
***
Двое мужиков сидят в приёмной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал ещё меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там, в углу, развернуться пытается.
Скопировать
***
- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
Скопировать
***
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Скопировать
***
- Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
- В смысле, следующая?
Скопировать
***
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Скопировать
***
- Больной, я вам в сотый раз повторяю, склероз мы не лечим!
Скопировать
***
Главная медсестра знакомит с больницей двух молоденьких выпускниц медучилища:
- А больные вот в этих палатах представляют для вас наибольшую опасность, тут мужики уже почти все здоровы...
Скопировать
***
Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?
Скопировать
***
- У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!
Скопировать
***
В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача. Врач:
- Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
- В таком случае пошлите счёт моему отцу!
Скопировать
***
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
Скопировать
***
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.
Скопировать
***
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!
Скопировать
***
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Скопировать
***
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго ещё будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Скопировать
***
Заходит медсестра в палату:
- Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...
Скопировать
***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Скопировать
***
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то весёлое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Скопировать
***
В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
Скопировать
***
- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не отличается!
Скопировать
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Скопировать
***
Плакат возле кабинета онколога:
- Курящие женщины кончают раком!
Скопировать
***
- Доктор, а можно мне поменять местами голову и задницу?
- Да запросто, но вот как вы будете выглядеть за обеденным столом?
Скопировать
***
Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
- У мужчины нет признаков лишения девственности..., кроме его наглой, довольной рожи...
Скопировать
***
Стук в кабинет врача, доктор открывает дверь, а перед ним скелет.
- Ну, вот так всегда, дотянут до последнего, а потом к нам бегут!
Скопировать
***
- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
- Выключенный кондиционер!
Скопировать
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
Скопировать
***
Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц?
Скопировать
***
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Скопировать
***
Пластический хирург приходит с работы домой. К нему подбегает маленький сын:
- Пап, а пап, а ты знаешь какой-нибудь анекдот про врачей?
- Подожди сынок, не до анекдотов мне сейчас, за день так топором намашешься, сил просто нет!
Скопировать
***
- Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!
- О, в медвузе, я много чего принимал!
Скопировать
***
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
Скопировать
***
- А почему бальзамы и настойки делаются на спирте?
- Ну, так с самых древних времён врачи испытывают лекарства на себе!
Скопировать
***
Один врач говорит другому:
- Сегодня у меня на приёме был пациент, который по всем диагнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он все ещё живой!
- Видите ли, коллега, если человек хочет жить по настоящему, то медицина бессильна!
Скопировать
***
- Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
- А вам какой, простой или подороже?
- Доктор, а который подороже, это какой?
- Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
Скопировать
***
- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне ещё рано!
- Мы подождём!
Скопировать
***
- Доктор, что делать, у моей жены пропал голос?
- А вы сегодня попробуйте прийти домой в три часа ночи!
Скопировать
***
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да, и они плохо поддаются лечению!
- Тогда выпишете мне больничный на неделю, а я куплю ведро водки и сниму бабу!
Скопировать
***
- Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
- Да, ну что же, бывает...
Скопировать
***
- Больной, как ваше самочувствие?
- Доктор, сейчас нормально, а вот до операции было чувство, как будто меня ударили по голове молотком!
- Прошу прощения, просто у нас закончился хлороформ!
Скопировать
***
Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
Скопировать
***
- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет!
Скопировать
***
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
Скопировать
***
Доктор на повторном приёме спрашивает пациента:
- Вы сегодня на удивление хорошо выглядите, как ваша язва?
- На месяц уехала к матери!
Скопировать
***
Главврач при обходе спрашивает:
- Больной, жалобы на питание или медсестёр есть?
- Доктор, я не знаю, у меня сильный склероз.
- Так, так, у каждой болезни есть хорошая сторона!
Скопировать
***
- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды всё равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
Скопировать
***
- А эротические сны вас не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют!
Скопировать
***
Врач у старушки спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Скопировать
***
Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?
Скопировать
***
Врач спрашивает у пожилого пациента:
- У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
- Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!
Скопировать
***
- Доктор, а я у вас вылечусь?
- Да мне самому интересно...
Скопировать
***
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
Скопировать
***
- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
Скопировать
***
Доктор на повторном приёме спрашивает пациента:
- Ну и как вам новые свечи от бессонницы?
- Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!
Скопировать
***
- Скажи друг, ты чего такой угрюмый?
- Да обошёл всех врачей, и никто помочь не может!
- А что у тебя?
- Да по ночам писаюсь!
- Ну, так это надо к психотерапевту.
Через две недели:
- Ты был у психотерапевта, он помог тебе?
- Да, я писаюсь и горжусь этим!
Скопировать
***
Гинеколог спрашивает у пациентки:
- А у вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?
Скопировать
***
- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
Скопировать
***
Врач выписал новые таблетки. Побочные эффекты: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, рвота, депрессия. Вот я и думаю:
- А может фиг с ним, с этим насморком?
Скопировать
***
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
Скопировать
***
Пожарники потушили пожар в больнице и говорят главному врачу:
- Есть жертвы, в подвале было трое, одного мы откачали, а двух не смогли!
Главврач побледнел и говорит:
- Ребята ну вы даёте, у нас ведь там морг!
Скопировать
***
- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
Скопировать
***
- Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
- Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
- Доктор, фу, это же дерьмо!
- Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
- Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
- Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
- Да вы что, там же у вас дерьмо!
- Так, память у вас восстановилась!
Скопировать
***
- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову мёдом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
Скопировать
***
- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!
Скопировать
***
- Доктор, а какая у меня группа крови? - спрашивает Буратино.
- Сок берёзовый, резус сладкий!
Скопировать
***
- Доктор, а мы куда едем?
- В морг.
- Так я же ещё живой!
- Так мы ещё и не приехали!
Скопировать
***
- Доктор, а как засыпать быстро?
- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!
Скопировать
***
- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!
Скопировать
***
- А бесплатная медицина ещё есть?
- Да, есть!
- Где?
- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!
Скопировать
***
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
Скопировать
***
Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!
Скопировать
***
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!
Скопировать
***
- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
Скопировать
***
- Я достаточно вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин, господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Спасибо доктор, вы умеете утешить перед операцией!
Скопировать
***
- Доктор, а говорят, что вы можете ставить диагноз больному по его любимому литературному произведению?
- А какая ваша любимая книга?
- Роман Чернышевского "Что делать?".
- Так, и давно у вас не стоит?
Скопировать
***
- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!
Скопировать
***
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
Скопировать
***
Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.
- Доктор можете вытащить?
- За три тысячи вытащу.
- Но у меня только тысяча!
- За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!
Скопировать
***
- Доктор, смогу ли я теперь жить половой жизнью?
- А что случилось?
- Да на охоте угораздило споткнуться перед капканом на медведя!
Скопировать
***
- Доктор как мои анализы?
- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!
Скопировать
***
- Самый короткий путь к сердцу мужчины лежит через разрезанную грудную клетку! - сказала медсестре хирург Потапова.
Скопировать
***
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
Скопировать
***
На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:
- Назовите мне букву, на которую я показываю.
- Доктор, а где вы?
Скопировать
***
Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.
Скопировать
***
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Скопировать
***
- Доктор я быстро привыкаю к мужчинам!
- Женщина не морочьте мне голову, это не заболевание, выйдите и позовите следующего больного!
- Милый мой, не бросай меня!
Скопировать
***
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Скопировать
***
- Хочу вам сказать, что сейчас он пошел на поправку и его жизни ничто не угрожает!
- Доктор, а может, договоримся?
Скопировать
***
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмете две!
Скопировать
***
- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!
Скопировать
***
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
Скопировать
***
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Скопировать
***
- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
Скопировать
***
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
Скопировать
***
Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!
Скопировать
***
- Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
- Для жены!
Скопировать
***
- Доктор, я во сне разговариваю, выпишите мне от этого лекарство!
- Женщина, я тоже разговариваю во сне, это нормально!
- Да, но я разговариваю на китайском языке, и не понимаю о чем, выпишите лекарство!
- Ну, вот пишу вам телефон моего приятеля, он преподает китайский язык!
Скопировать
***
Объявление в санатории:
- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.
Скопировать
***
Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.
Скопировать
***
- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!
Скопировать
***
Гинеколог:
- Бабушка, вы не беременны!
- Доктор, да у меня зуб болит!
- Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?
- А я думала, вы корни там ищете!
Скопировать
***
Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:
- Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?
- Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!
- Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!
Скопировать
***
В кабинете психотерапевта:
- Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.
- Вы не первый в моей практике, поможем.
- Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!
Скопировать
***
Курсы иностранных языков. Преподаватель:
- А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?
Горняк:
- Я работаю в шахте, рублю уголек!
Повар:
- Я работник ресторана, варю борщ!
Гинеколог:
- Я врач поликлиники, ковыряюсь в...
Скопировать
***
Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
- Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
- Что случилось?
- Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
- Ой, хорошо!
Скопировать
***
- Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!
- Об этом подробнее, пожалуйста!
- Ты тупой что ли, придурок?
Скопировать
***
- Доктор, меня никто не уважает и не замечает, все игнорируют!
- Следующий...
Скопировать
***
В регистратуре поликлиники:
- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!
Скопировать
***
- В помещении регистратуры местной поликлиники города Загоруйска стояли две очереди, одна на запись к врачам, другая в бюро ритуальных услуг.
Скопировать
***
- Доктор, помогите, у меня запор!
- Окей Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
Скопировать
***
- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Скопировать
***
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Скопировать
***
- Доктор, моя квартира на первом этаже и водители грузовиков заглядывают мне в спальню, что делать?
- Поменяйте квартиру, но не слишком высоко, что бы летчики не заглядывали!
Скопировать
***
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
- Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
Скопировать
***
Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.
Скопировать
***
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
- В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
- Вколите Наполеону успокаивающего.
- Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
- Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
Скопировать
***
Главный врач психиатрической больницы:
- Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!
- Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.
- В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!
Скопировать
***
- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!
Скопировать
***
Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
- Все зависит от его платежеспособности!
Скопировать
***
Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!
Скопировать
***
- Дорогой мой хотя бы на пару месяцев умерьте свои желания к алкоголю, табаку и женщинам!
- Да что вы доктор! Я не пью, не курю и к женщинам совершенно равнодушен!
- Напишу, пожалуй, я вам направление к психиатру!
Скопировать
***
- Доктор вы меня выписываете, а я еще совсем слаб, что посоветуете?
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм!
Скопировать
***
Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:
- Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!
На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:
- Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!
Скопировать
***
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
Скопировать
***
- Доктор, а кто меня будет оперировать?
- Практикант Криворуков.
- Доктор, как так, он же практикант, вдруг не справится?
- А мы ему двойку влепим, или вы хотите кол, единицы ставить у нас не принято?
Скопировать
***
В кабинете сексопатолога:
- Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
- Стар я голубчик, стар!
Скопировать
***
Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
Скопировать
***
Врач:
- Вы знаете, что курение вредит здоровью?
Дед:
- Я это понял на девяностом году жизни и бросил.
Доктор:
- Посидите больной, пойду, покурю.
Скопировать
***
Врач:
- Покашляйте уважаемый, покашляйте.
Больной кашляет. Врач:
- Так, такс, еще покашляйте.
Больной снова кашляет. Доктор:
- Такс, кажется у вас кашель.
Скопировать
***
Врач:
- Идите в 13 кабинет на процедуры.
Пациент:
- Доктор, а это не больно?
Врач:
- Мне, нет.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты