Анекдоты про женщин

Анекдоты про женщин - это категория юмористических историй, которые затрагивают различные аспекты жизни женщин, такие как их характер, поведение, отношения с мужчинами. Эти анекдоты могут быть очень разнообразными и касаться разнообразных ситуаций. Некоторые из них могут включать в себя стереотипы о женщинах. Большинство анекдотов направлено на создание юмористической атмосферы и на улыбку у читателей. В общем, анекдоты про женщин могут быть очень забавными и интересными, и позволят людям посмеяться над жизненными ситуациями, которые могут происходить с представительницами прекрасного пола.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
Скопировать
***
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Скопировать
***
- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!
Скопировать
***
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.
Скопировать
***
Мужики говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь", а женщины возражают: "Но вот пока не узнаешь - не уснёшь ведь!".
Скопировать
***
Молчащая женщина неуязвима.
Скопировать
***
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Скопировать
***
16 лет - ищу принца на белом коне! 26 лет - ищу принца. Не обязательно на коне. 36 лет - ищу коня. Не обязательно белого...
Скопировать
***
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
Скопировать
***
Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Блин, его там нет!
Скопировать
***
А вы знаете, что женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами?
Скопировать
***
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней... потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
Скопировать
***
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Скопировать
***
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребёнок...
Скопировать
***
- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь!
Скопировать
***
- Степан, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
- Ваня, откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
Скопировать
***
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её - с ног до груди.
Скопировать
***
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Скопировать
***
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Скопировать
***
Дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.
Скопировать
***
- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.
Скопировать
***
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
Скопировать
***
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
Скопировать
***
Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
Скопировать
***
- Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
- Это почему ещё?
- Она при тебе не втягивает живот.
Скопировать
***
Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все ещё продолжается.
Скопировать
***
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Скопировать
***
Если бы Лариса была мужчиной, то сказали бы, что у неё есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, поэтому её называют стервой.
Скопировать
***
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Скопировать
***
А вы знаете, что самые горячие женщины водятся в саунах?
Скопировать
***
Разговаривают две женщины:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Скопировать
***
Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
Скопировать
***
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Скопировать
***
- Я разместила фото, где я немного помоложе...
- Да, да, вижу твой наскальный рисунок!
Скопировать
***
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Скопировать
***
А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Скопировать
***
- Что может быть прекрасней женщины?
- Её подруга.
Скопировать
***
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию я вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
Скопировать
***
- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и сразу в сторону... импотент!
Скопировать
***
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Скопировать
***
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
Скопировать
***
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Скопировать
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Скопировать
***
"У женщин своя логика", - думают мужчины. "Все мужчины скоты", - думают женщины.
Скопировать
***
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Скопировать
***
- Ваня, запомни - чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
- Согласен Стёпа, хреново ворчать не выспавшись!
Скопировать
***
Женщины - это такие волшебницы, которые легко из мухи делают слона, из пустяка - скандал, а из придурка - любимого мужчину!
Скопировать
***
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Скопировать
***
Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.
Скопировать
***
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу девахи, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
Скопировать
***
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.
Скопировать
***
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.
Скопировать
***
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у написавшего в туфли кота.
Скопировать
***
Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.
Скопировать
***
Врач успокаивает молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте:
- Не волнуйтесь! Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке, и у неё всё хорошо!
- Это была я, доктор...
Скопировать
***
Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Скопировать
***
Опытная женщина - это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Скопировать
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Скопировать
***
Мужчины! Защитите женщин! Ведь тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Скопировать
***
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".
Скопировать
***
- Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...
Скопировать
***
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "На кой хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги!".
Скопировать
***
- Дорогой, зачем ты сделал эту фотографию, ведь там я значительно старше?
Скопировать
***
Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
Скопировать
***
Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.
Скопировать
***
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Скопировать
***
Капитуляция - удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!
Скопировать
***
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу, а что он сказал?
- Да пошла ты...
Скопировать
***
Женщина встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Скопировать
***
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
Скопировать
***
- Все мужики, козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Скопировать
***
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Скопировать
***
- Я был трезв, а она без макияжа...
Скопировать
***
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего?
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Скопировать
***
Женщина не знает, как забить гвоздь. Но, зато она точно знает где!
Скопировать
***
ЕС обращается к Талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квоты.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
Скопировать
***
Женщина пристально и долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит:
- Так ему и надо!
Скопировать
***
Повзрослела - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Скопировать
***
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они ещё выбирают?
Скопировать
***
Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!
Скопировать
***
Вот раньше их называли: "Баба трындычиха", а сейчас говорят: "Известная блогерша".
Скопировать
***
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
- Осторожно, я женат!
У женщины:
- Смелее, я замужем!
Скопировать
***
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - её одеть.
Скопировать
***
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолёт падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Скопировать
***
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
Скопировать
***
Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.
Скопировать
***
Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Скопировать
***
- Что вы ещё любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы.
Скопировать
***
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Скопировать
***
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Скопировать
***
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Скопировать
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Скопировать
***
- А таранька, это какая рыба?
- Это женщина за рулём...
Скопировать
***
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Скопировать
***
- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
Скопировать
***
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. А возят их мужья, неудачно женившиеся.
Скопировать
***
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
Скопировать
***
Гололёд. Бегу на маршрутку, последние пять метров лихо еду на попе, грациозно встаю, захожу в салон. Мужик:
- Позвольте, я ваши санки отряхну?
Скопировать
***
Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернётся без них домой и ни слова об этом не скажет - есть повод задуматься...
Скопировать
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Скопировать
***
- Как найти настоящую женщину?
- Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
Скопировать
***
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!
Скопировать
***
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами... обязательно будет использовано против вас...
Скопировать
***
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Скопировать
***
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Скопировать
***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Скопировать
***
Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
Первый комментарий:
- Гори в аду, дура! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу!
Скопировать
***
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже тридцать лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посидеть в интернете и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Скопировать
***
- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.
Скопировать
***
Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Скопировать
***
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Любите бабу голодную - она не пердит.
Скопировать
***
Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
Скопировать
***
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
Скопировать
***
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Скопировать
***
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено. До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Скопировать
***
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Скопировать
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Скопировать
***
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь, сама себе доказываешь, делаешь выводы.
Скопировать
***
Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Скопировать
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Скопировать
***
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Скопировать
***
Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пукает, не стесняясь...
Скопировать
***
В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...
Скопировать
***
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я тоже!
Скопировать
***
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Скопировать
***
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не... кривляться будет!
Скопировать
***
Молодой мужик спрашивает у пожилого:
- А сколько у баб длится менструация?
- Так это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Скопировать
***
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Скопировать
***
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
Скопировать
***
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Скопировать
***
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.
Скопировать
***
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
Скопировать
***
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!
Скопировать
***
Иногда моего мужа от меня трясёт. Всё-таки я потрясающая женщина!
Скопировать
***
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...
Скопировать
***
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Скопировать
***
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите вам предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?
Скопировать
***
- Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину...
- Это ещё кого?
- Тебя, дура!
Скопировать
***
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что её муж всегда брал её с собой на работу, чтобы не целовать её на прощание.
Скопировать
***
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Скопировать
***
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, то только одну!
Скопировать
***
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Скопировать
***
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
Скопировать
***
Если настоящему мужчине чужие дети не помеха, то и настоящей женщине помогать мужчине, выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Скопировать
***
- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу вас.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам три тысячи рублей заплачу.
- Я что вам проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- А сколько тогда?
- Ну, хотя бы тысяч пять...
Скопировать
***
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Скопировать
***
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Скопировать
***
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Скопировать
***
Совет из женского журнала:
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Скопировать
***
Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, когда у неё не высохли накрашенные ногти.
Скопировать
***
Чёрная женщина говорит белому мужчине:
- Учтите, если начнёте флиртовать со мной, я обвиню вас в домогательстве.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы ещё и расист!
Скопировать
***
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Скопировать
***
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к нам побоялись подойти... даже сатанисты.
Скопировать
***
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
Скопировать
***
Муж говорит жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Скопировать
***
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Скопировать
***
Две женщины в баре пьют водку.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Скопировать
***
Женская дружба - это всего лишь пакт о ненападении.
Скопировать
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает и говорит:
- Сделай ещё!
- Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Скопировать
***
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Скопировать
***
Молодая женщина приходит к гадалке и говорит:
- Пять лет назад я была у вас, и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Скопировать
***
А вот интересно, почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдалённо напоминают женщин?
Скопировать
***
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Скопировать
***
Женщина средних лет идёт домой после работы. Уставшая... Заходит в магазин, покупает продукты. Идёт дальше с тяжёлыми пакетами... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист. Он резким движением рук раскрывает своё пальто и показывает ей своё хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть бы купить колбасы.
Скопировать
***
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Скопировать
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Скопировать
***
Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. А вот если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.
Скопировать
***
Объявление. Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения в следующем году.
Скопировать
***
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Скопировать
***
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Скопировать
***
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Скопировать
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Скопировать
***
Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.
Скопировать
***
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
- Копай, не отвлекайся!
Скопировать
***
Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!
Скопировать
***
- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.
Скопировать
***
- А мне мой говорит: отойди, Сарочка, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
- А твой - это кто?
- Внутренний голос!
Скопировать
***
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Скопировать
***
- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно?
- Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?
Скопировать
***
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Скопировать
***
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумываются, что только это и могут им предложить.
Скопировать
***
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!
Скопировать
***
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Скопировать
***
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
Скопировать
***
- Соня, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так и выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!
Скопировать
***
Две феминистки:
- Ну, вот допрыгались, мать твою!
- А что такое?
- Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!
Скопировать
***
Странное существо - женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Скопировать
***
- А вот наша Сарочка никогда ни о ком не говорит плохо.
- Ну, так это и понятно, ведь она всегда говорит только о себе!
Скопировать
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на неё, думали:
- А, может, зря я?
Скопировать
***
Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Скопировать
***
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
Скопировать
***
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Скопировать
***
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
Скопировать
***
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Скопировать
***
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Скопировать
***
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Да, я клянусь тебе, толстая женщина с усиками!
Скопировать
***
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
Скопировать
***
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Скопировать
***
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Скопировать
***
- Ты кого больше боишься за рулём?
- Солдат.
- А ещё кого?
- Мотоциклистов.
- А ещё?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- Так женщина за рулём - это как пьяный солдат на мотоцикле.
Скопировать
***
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Скопировать
***
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнажённой?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Скопировать
***
- А из чего была сделана первая женщина?
- Так из первой девушки!
Скопировать
***
Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо - сижу дома, и всё смотрю.
- А мне купил цифровой видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А мой муж мне ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
Скопировать
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
Скопировать
***
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Скопировать
***
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Скопировать
***
- Стёпа, а что такое "замкнутый круг"?
- Ваня, это когда у тебя появляются деньги - у тебя появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
Скопировать
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
Скопировать
***
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина возмущается:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Скопировать
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится лишь тогда, когда она это не делает.
Скопировать
***
Психиатрическая больница, вечерний обход. Молодой пациент:
- Доктор, вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Свяжите мне руки!
Скопировать
***
Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальное домогательство. Вместо него будет употребляться политкорректный термин "феминоамериканец".
Скопировать
***
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Скопировать
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Скопировать
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Скопировать
***
- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Скопировать
***
Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать... даже если Вы этого не говорили!
Скопировать
***
Одна женщина в автобусе говорит другой:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- Слушайте, а вы не пробовали освежить себе дыхание?
Скопировать
***
У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня, например, шубе уже третий год...
Скопировать
***
Разговор двух женщин.
- Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.
- Так, а мой тоже мне каждый день лапшу на уши вешает.
- А ты чего?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Скопировать
***
- А как сделать женщину счастливой?
- Это очень легко... только дорого.
Скопировать
***
Учёные ломают голову над загадкой природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?
Скопировать
***
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.
Скопировать
***
Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой, Маня, грудь-то хоть не оттоптали?
Скопировать
***
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Скопировать
***
Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
Скопировать
***
Это у Шекспира:
- Быть или не быть?
А у женщин:
- Эх! Была - не была!
Скопировать
***
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Скопировать
***
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Скопировать
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.
Скопировать
***
В древние времена захватчики насиловали женщин и убивали мужчин. С тех пор гордые, но очень жизнелюбивые Шотландцы стали носить юбки.
Скопировать
***
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама, что ли, с дачи вернулась?
Скопировать
***
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.
Скопировать
***
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Скопировать
***
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Скопировать
***
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Скопировать
***
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Скопировать
***
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Скопировать
***
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Скопировать
***
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не все показала и не все дала!
Скопировать
***
Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.
Скопировать
***
Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Скопировать
***
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
Скопировать
***
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Скопировать
***
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.
Скопировать
***
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...
Скопировать
***
Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег - это трансвестит.
Скопировать
***
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?
Скопировать
***
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Скопировать
***
Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.
Скопировать
***
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
Скопировать
***
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
Скопировать
***
Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...
Скопировать
***
- Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины.
- Да, им постоянно чего-то хочется.
Скопировать
***
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
Скопировать
***
- Ой, Ваня, я сделала себе тату в виде виноградинки.
- Люся, так ты и в старости будешь женщиной с изюминкой.
Скопировать
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Скопировать
***
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
Скопировать
***
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
Скопировать
***
- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?
- Ничего, ей уже все сказали...
Скопировать
***
Две подруги сели на диету. И вот через три дня одна женщина звонит другой:
- Люся, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Маша, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!
Скопировать
***
Крутая деваха на Гавайях зашла в воду, и тут крутой волной у неё смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком!
Скопировать
***
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Скопировать
***
Женщина рожает на улице. Идёт наркоман. Женщина:
- Помогите!
- Дык, что делать-то?
- Тяни ребёнка за головку!
- Опа! Вытянул!
- Возьми за ножки и шлёпни!
Наркоман даёт ребёнку шлепок и говорит:
- И чтоб больше туда не лазил!
Скопировать
***
Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осматривает дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнёт грудь женщины и говорит:
- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!
Скопировать
***
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Скопировать
***
Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идёт дальше и думает:
- Нормальная баба! И чего выбросили?
Скопировать
***
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Скопировать
***
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...
Скопировать
***
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...
Скопировать
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Скопировать
***
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе, зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
Скопировать
***
Мать говорит дочери:
- Запомни, доченька, женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
Скопировать
***
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Скопировать
***
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:
- Я не понял, ты похудела, что ли?
Скопировать
***
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Скопировать
***
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
Скопировать
***
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберёт, наконец, слова.
Скопировать
***
- Интересно, а почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Скопировать
***
Объявление:
- Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
Скопировать
***
Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Скопировать
***
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Скопировать
***
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты просто не помнишь ничего! Твоё второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами и говорит:
- Готово!
И уже исчезая, джин добавляет:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
Скопировать
***
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Скопировать
***
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится!
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится!
- Дура! Такую притчу испортила!
Скопировать
***
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Скопировать
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Скопировать
***
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Скопировать
***
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Скопировать
***
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
Скопировать
***
Есть три способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Скопировать
***
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.
Скопировать
***
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит, Земля давно уже захвачена инопланетянами.
Скопировать
***
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Скопировать
***
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
Скопировать
***
Полицейский совет:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Скопировать
***
Ну, разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
Скопировать
***
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
Скопировать
***
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Скопировать
***
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Скопировать
***
Полиция советует:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Скопировать
***
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
Скопировать
***
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, тёмненькая, светленькая, тёмненькая. А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
Скопировать
***
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба - это не о женщинах.
Скопировать
***
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Скопировать
***
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Скопировать
***
Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?
Скопировать
***
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотистом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Скопировать
***
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!
Скопировать
***
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
Скопировать
***
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Скопировать
***
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Скопировать
***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
Скопировать
***
Женщина ошпарила себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, когда управляла машиной, говоря по мобильнику. Теперь она обвиняет ресторан, в котором продают такой горячий кофе.
Скопировать
***
Коронавирус - это, безусловно, всемирный женский заговор. Ведь умирают в основном мужчины, отменены все спортивные матчи, закрыты бары и ночные клубы, а оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
Скопировать
***
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Скопировать
***
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Скопировать
***
Проблемы женщин - мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
- Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Скопировать
***
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Скопировать
***
Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас можно сделать пересадку жира с ягодиц в бюст, и убить сразу двух зайцев. Но сколько стоит такая операция? Врач:
- Это вам обойдётся в пятнадцать тысяч зелёных. Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург:
- Ну, тогда в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Скопировать
***
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то надумала.
Скопировать
***
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...
Скопировать
***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!
Скопировать
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Скопировать
***
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Скопировать
***
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Скопировать
***
- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!
Скопировать
***
Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.
Скопировать
***
- А вот если бы в природе не было мужиков, что бы делали женщины?
- Ну, наверное, стали бы дрессировать других животных, например козлов...
Скопировать
***
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Скопировать
***
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Скопировать
***
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это ещё не значит, что ты к ней привязался.
Скопировать
***
Феминизм - это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.
Скопировать
***
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу:
- Боже, у меня проблема. Я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина?
- Женщина - это самое умное и прекрасное существо. Она будет настолько мудра, что почувствует, чего ты хочешь, ещё до того, как ты это задумаешь. Её прелесть превзойдёт красоту всех небесных и земных созданий. Она будет твоим преданнейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с небес.
- Звучит колоссально, - отвечает Адам.
- Она будет такой, но... тебе, Адам, за это придётся расплачиваться.
- Во сколько же эта женщина мне обойдётся?
- Тебе надо будет лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза. Адам глубоко задумывается. Тяжёлые мысли проносятся по его лицу. В конце концов, он спрашивает бога:
- Н-да... А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
Скопировать
***
Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.
Скопировать
***
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца или рогоносца. Кому как повезёт.
Скопировать
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Скопировать
***
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.
Скопировать
***
Женщины, настолько чувствительные существа, что в жизни им лучше заниматься только самым прекрасным: цветами и конечно нами мужчинами!
Скопировать
***
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Скопировать
***
Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
Скопировать
***
- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.
Скопировать
***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра.
Скопировать
***
- А что такое эмансипация?
- Это когда женщины борются за свои права!
- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
Скопировать
***
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на третьем этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Скопировать
***
Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!
Скопировать
***
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
Скопировать
***
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
Скопировать
***
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец, остаёшься с одним верблюдом.
Скопировать
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
Скопировать
***
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовём, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются! Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Скопировать
***
Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Скопировать
***
- Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?
- Может, если капать будет сам Гофман.
Скопировать
***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Скопировать
***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я плохо готовлю? Что я вообще плохая хозяйка? Да пошёл ты, козёл вонючий!
Скопировать
***
Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
Скопировать
***
- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы казался больше!
Скопировать
***
Две женщины в раздевалке. Одна надевает семейные трусы. Другая с удивлением спрашивает:
- Ой, Люся, с каких это пор ты носишь мужские трусы?
- Да с того момента, когда мой муж нашёл их под кроватью!
Скопировать
***
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Скопировать
***
- Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать!
Скопировать
***
- А ты знаешь, что мини-юбки женщины сначала любят, а потом ненавидят?
- Как так?
- Да все потому, что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.
Скопировать
***
Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.
Скопировать
***
Женская логика:
- Ну, вот дорогуша опоздал и даже не извинился!
- Прости, дорогая, извини!
- Да пошёл ты подальше со своими извинениями, да ты козлина ещё...
Скопировать
***
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Скопировать
***
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
Скопировать
***
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Ой, не спрашивайте, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже пятьдесят лет...
Скопировать
***
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
Скопировать
***
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Скопировать
***
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Скопировать
***
- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.
Скопировать
***
- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...
Скопировать
***
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
Скопировать
***
- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
Скопировать
***
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Скопировать
***
- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Конечно, умеют, небольшими группами по 20-30 человек!
Скопировать
***
Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.
Скопировать
***
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Скопировать
***
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?
- Тогда берём простые труселя, складываем в пятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
Скопировать
***
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...
Скопировать
***
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования...
Скопировать
***
Уточнение к закону Архимеда:
- Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости равный объёму самого тела! Но если этому телу показать обнажённую женщину, то оно вытеснит ещё немножко жидкости!
Скопировать
***
Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.
Скопировать
***
Жила на свете очень умная женщина. Она была писательницей и создавала очень грамотные и толковые книги о взаимоотношениях мужчин и женщин, об их роли в жизни друг друга. Она прожила долгую жизнь, умерла, попала в рай и была удостоена высшей чести - аудиенции с Господом. И вот сидят они, беседуют обо всем на свете, долго беседуют... И задаёт ей Бог вопрос:
- Скажи, ты очень умная, хорошо разбираешься в мужчинах и женщинах, а тебя никогда не задевало, что мужчину-то я создал первым?
- Ничуть, Господи, я ведь тоже сначала пишу черновик...
Скопировать
***
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
Скопировать
***
- Почему у мужчин растёт живот?
- Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!
Скопировать
***
Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Скопировать
***
Женщина оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Мужчина, а вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нет, я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Скопировать
***
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!
Скопировать
***
- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу!
- Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!
Скопировать
***
- Степа, а ведь каждая женщина - это загадка...
- Да, Ваня, и не дай бог хоть одну разгадает твоя жена!
Скопировать
***
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор мне уже целый год снится одна и та же женщина!
- Так и что из этого?
- Я её больше видеть не могу!
Скопировать
***
Переполненный автобус, недовольный женский голос:
- Мужчина, как вам не стыдно, уберите руку с моей груди!
Через секунду та же женщина - мягким голосом:
- Да нет, не вы, вы можете оставить!
Скопировать
***
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
Скопировать
***
Квартирант говорит своей хозяйке:
- Я знаю, что все женщины очень любознательны и что вы читаете мои письма!
- Ой, это вышло как-то случайно...
- Хорошо, но ещё мне не хочется, чтобы вы на них отвечали?
Скопировать
***
- Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у неё была своя квартира, машина и свои бриллианты?
- Ваня, а тогда зачем ей ты?
Скопировать
***
- А чем игрушечная железная дорога похожа на грудь женщины?
- Обе созданы для детей, а играют с ними папы!
Скопировать
***
Муж с женой ложатся спать. Он в полудрёме:
- Свет...
Женщина со злостью в голосе:
- Какая ещё Света, козёл? Я Люба!
- Ты не Люба, а дура! Выключи свет!
Скопировать
***
- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...
Скопировать
***
Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом "много" у вас что-то не так.
Скопировать
***
Стоит мужик на автобусной остановке и зевает. Женщина преклонного возраста смотрит на него и говорит:
- Не кричите на меня, я не глухая!
Скопировать
***
Приходит вечером женщина к подруге и рассказывает:
- Ой, Люся, пока я шла к тебе по парку, на меня напал какой-то мужик и потащил меня в кусты!
- Маша, так он что, тебя изнасиловал?
- Нет, подруга, я со страху начала кричать, и он убежал!
- И что же ты кричала?
- Я так испугалась, что ничего не соображала, кажется, ура-а-а!
Скопировать
***
Муж и жена ссорятся. Он:
- Место женщины на кухне!
- Хорошо, а в спальне сам справишься!
Скопировать
***
Психолог спросил у тысячи женщин:
- Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:
- Не знаю.
Скопировать
***
Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Скопировать
***
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!
Скопировать
***
Разговаривают две женщины:
- Нет, нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тут я с тобой согласна, две или три сигареты в год ему не повредят!
Скопировать
***
Три размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
Скопировать
***
Женщина звонит подруге:
- А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!
- Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю!
- Просто пиццу в духовке забыла!
Скопировать
***
- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!
Скопировать
***
Женщина идёт в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтёрла - нормальный мужик. Думает:
- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!
Выходит из магазина, а мужика нет.
- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...
Скопировать
***
Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!
Скопировать
***
- Так говоришь, что ты поссорился с той женщиной?
- Да, она попросила угадать, сколько ей лет.
- Так и что?
- Угадал!
Скопировать
***
- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
Скопировать
***
Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает!
- Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать...
- Доктор, зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!
Скопировать
***
В переполненном автобусе стоит полная женщина, а за ней худенькая блондинка, которая никак не может протиснуться к выходу. Блондинка:
- Ну, ты себе и задницу отрастила...
- Вот глистов выведешь, и у тебя такая же будет!
Скопировать
***
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...
Скопировать
***
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
Скопировать
***
Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
- Да, а от кого?
- Не знаю, не могу обернуться!
Скопировать
***
- Вот опять женщины в думе поднимают вопрос по поводу равноправия полов.
- А я своей жене разрешаю делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно!
Скопировать
***
Из разговора двух женщин:
- Представляешь подруга, сегодня зашла в автобус и сразу три парня уступили мне место!
- Да, вот так дела, а раньше тебе и двух хватало!
Скопировать
***
Одна очень разговорчивая дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три!
- Да, мне кажется, что трёх часов вполне достаточно.
Скопировать
***
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!
Скопировать
***
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
Скопировать
***
- Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!
Скопировать
***
Женщина говорит дочери:
- Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
- Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
- Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
Скопировать
***
Две женщины ждут на остановке автобус. Одна и говорит:
- Да, мужики, они как общественный транспорт: стоишь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет! А когда понимаешь, что ждать бесполезно, садишься на другой номер и едешь с пересадками!
Скопировать
***
Сидят в баре два мужика, разговаривают:
- А вот я предпочитаю женщин, которым за пятьдесят!
- Да, когда за пятьдесят - это не дорого!
Скопировать
***
- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
Скопировать
***
Врач говорит пациентке на приёме:
- Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости!
- Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
Скопировать
***
Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Скопировать
***
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Скопировать
***
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
Скопировать
***
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
Скопировать
***
- Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
Скопировать
***
- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
Скопировать
***
Две женщины в бане:
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
Скопировать
***
Женщина на приёме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
Скопировать
***
Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.
Скопировать
***
- Простите за нескромный вопрос, а вы, почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!
Скопировать
***
Немолодая женщина понимает, что бутылка водки украсит стол, и скроет, не только кулинарные промахи.
Скопировать
***
Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит, а если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Скопировать
***
- Если всеми государствами в мире будут управлять женщины, тогда не будет войн!
- Ага, и будет много стран, которые не разговаривают друг с другом!
Скопировать
***
- От этих женщин сплошная польза, даже когда они пообещают и не приходят!
- Скажешь тоже, какая тут польза, одно расстройство!
- Ну как же, ты гладко выбритый, зубы почищены, спишь на свежих простынях!
Скопировать
***
Две женщины разговаривают по телефону:
- Не знаю, как и пережить, моя лучшая подруга и увела у меня мужа!
- Не переживай, когда мой уходил, я тоже нервничала, а сейчас как мне хорошо без этого козла!
- Как же мне не переживать, ведь мой козёл начал прилично зарабатывать!
Скопировать
***
Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.
Скопировать
***
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
Скопировать
***
- Подруга, я начала войну с жиром!
- Вот я и смотрю, что ты его в плен берёшь!
Скопировать
***
- Подруга, недавно видела твоего мужа, он совсем располнел!
- Да нет, это его распирает от гордости, что у него жена-красавица!
Скопировать
***
- А может ли женщина в магазине не делать покупки?
- Может, когда у неё закончились деньги или закончились руки!
Скопировать
***
- Стёпа, а почему сегодня вокруг нас столько красивых женщин?
- По тому Ваня, что завтра у тебя утром будет сильно болеть голова!
Скопировать
***
Разговор двух женщин:
- Вчера вечером иду по парку, смотрю, лежат сто долларов!
- Везёт тебе подруга!
- Вот и я думаю, везёт, нагибаюсь, нет, чувствую, зарабатываю!
Скопировать
***
Женщина с канистрой останавливает грузовик и просит подвезти. Садится в машину, водитель нажимает на газ и спрашивает:
- А у вас в канистре ключевая вода?
- Нет.
- Спирт?
- Нет.
- А что же у вас в канистре?
- Ага, знаю я вас, как до первого леса довезёте, так у вас бензин кончается!
Скопировать
***
Две женщины:
- Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
- А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо - к дождю, если налево - к ясной погоде!
- А если вверх стоит?
- Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?
Скопировать
***
Две женщины в магазине:
- Ой, Люся, я познакомилась с таким мужчиной, ну самый настоящий полковник!
- Света, я рада за тебя, а что ещё ты о нем знаешь?
- Подруга, завтра он придёт ко мне на ужин, как мне хочется ему понравиться!
- Света, ну тогда зайди в винно-водочный отдел и возьми бутылку улучшителя красоты!
Скопировать
***
Женщина-кондуктор говорит водителю автобуса на остановке:
- Степа, какой ты невнимательный сегодня, видишь ведь, что молодой человек бежит, подожди немного!
- Ладно, подождём.
- Ой, Степа, я его знаю, поехали быстрее, у него проездной!
Скопировать
***
- Фрося, тебя полнит это платье!
- Ой, подружка, моя дорогая, а я всё грешила на чебуреки!
Скопировать
***
Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
- Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
- Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!
Скопировать
***
- Ой, Ваня, я спешу, бегу покупать себе бюстгальтер-невидимку!
- Маня, ты чего, у тебя же грудь-невидимка?
Скопировать
***
- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!
Скопировать
***
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
Скопировать
***
- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги.
- Так ты его расстрой, а потом утешь!
Скопировать
***
- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!
Скопировать
***
- Мне кажется, что лет десять назад мы с вами уже встречали новый год! - обращается одна женщина к другой.
- Извините, не помню, у меня плохая память на лица!
- Я лица тоже плохо запоминаю, а вот платья - хорошо!
Скопировать
***
- А что такое женские стринги?
- Это как колючая проволока, проникнуть нельзя, а смотреть можно!
Скопировать
***
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
Скопировать
***
Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
Скопировать
***
Женщина в парикмахерской:
- Как думаете, мне лучше чёлку налево или направо?
- С вашей огромной бородавкой на носу ещё про чёлку думать!
Скопировать
***
- Больше мне не звони! - сказала женщина любимому мужчине, проверяя его чувства.
Скопировать
***
Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.
Скопировать
***
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
Скопировать
***
Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.
Скопировать
***
Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.
Скопировать
***
- Мне вчера такая баба дала, я супер самец!
- Теперь ты ее вечный должник!
Скопировать
***
- Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
- Не влезла, с расстройства купила большой торт!
- Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
- Весь влез!
Скопировать
***
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
Скопировать
***
Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?
Скопировать
***
- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?
- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!
Скопировать
***
- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!
Скопировать
***
- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!
Скопировать
***
- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
Скопировать
***
- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
Скопировать
***
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
Скопировать
***
- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
- Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!
Скопировать
***
Я опытная женщина, хорошо изучила мужчин, знаю, когда нужно промолчать, но не могу!
Скопировать
***
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
Скопировать
***
Подруга, скучно стало, хорошо бы нам сейчас кампанию и неважно газовую или нефтяную!
Скопировать
***
Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.
Скопировать
***
Он случайно залез женщине под подол и понял, что обратной дороги нет.
Скопировать
***
- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
Скопировать
***
- Женщина, вы маляр-штукатур!
- Как вы догадались?
- По лицу!
Скопировать
***
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
- Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Скопировать
***
Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
Скопировать
***
Поймала однажды Золотую Рыбку женщина. Рыбка высохла на солнце, но так и не поняла, что ей нужно исполнить.
Скопировать
***
- Чем различаются умные и глупые женщины?
- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Скопировать
***
- Легко тебе рассуждать, ты замужем!
- Не переживай подруга, ты тоже лоха найдешь!
Скопировать
***
- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?
Скопировать
***
- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!
Скопировать
***
Женщина жалуется подруге:
- Подала на развод. Ушел от меня после развода. И чего ему не хватало?
Скопировать
***
Залез женщине под юбку, а попал под ее каблук.
Скопировать
***
Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!
Скопировать
***
Непреступные женщины это те, которые долго торгуются.
Скопировать
***
На пляже дежурил молодой атлетического сложения спасатель. Женщина накрасилась и нырнула в воду.
Скопировать
***
Женщина в кресле директора:
- На сегодняшнем очень важном для развития нашего производства совещании… Сидорова, что вы меня перебиваете?
- Лидия Михайловна, простите, разрешите мне отлучиться на часик, там такие модные шубки!
- Так товарищи, совещание закончено, все свободны. Сидорова останься, докладывай!
Скопировать
***
- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
- Да, сын и муж!
Скопировать
***
Есть или не есть – вот в чем вопрос женской логики.
Скопировать
***
- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!
Скопировать
***
Самый весомый аргумент женской логики – слезы!
Скопировать
***
Если женщина не помнит где ее сумочка, вовсе не значит, что она забыла, то, что ты обещал ей год назад!
Скопировать
***
- Женщина, вы такая привлекательная, давайте знакомиться!
- Хочешь в постель меня затащить?
- И очень умная!
Скопировать
***
Три женщины ведут беседу:
- У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
- А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
- А я не замужем, но тоже шлюха!
Скопировать
***
Женщина – загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
Скопировать
***
Великих мужчин не бывает. Бывают великие женщины, это они вдохновляют на подвиги и открытия, заставляя мужчин встать с дивана.
Скопировать
***
Некоторые женщины знают себе точную цену. Я знаю их профессию.
Скопировать
***
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь…
Скопировать
***
- Умный мужик ошибается один раз.
- А нормальный?
- Два.
- А глупый?
- Три.
- А умная женщина?
- Без лимита!
Скопировать
***
Мне не страшны никакие преграды, я целеустремленная, независимая, взрослая женщина, я всегда добиваюсь своего, я хочу упасть на пол и закатить истерику, и рыдать, и лить слезы, пока все не станет, как я хочу!
Скопировать
***
Парадокс. Сильная и независимая женщина засыпает на мокрой от слез подушке.
Скопировать
***
Когда женщина выходит замуж она начинает понимать, кто испоганил всю ее жизнь.
Скопировать
***

Анекдоты по темам

Американцы Англичане Аптека Армия Баня Бар Блондинки Богатыри Брюнетки Бухгалтера Бывшие Вампиры Винни Пух Вовочка Водители Восьмое марта Врачи Гаишники Гарри Поттер Годы Девочки Девушки Дед и бабка Дед Мороз День рождения Деньги Дети Дороги Евреи Ежик Женщины Животные Жизнь Зайцы Зять Интернет Кавказцы Коты и кошки Красная Шапочка Крокодил Лето Лошадь Любовники Любовь Математика Менты Мобильный Молдаване Муж и жена Мужчины Музыканты Наташа Начальник Немцы Новый год Одесские Отдых и отпуск Охотники Парни Петрович Попугай Программисты Психи Работа Реклама Ржевский Родители Русские Рыбалка Свадьба Свекровь Слезы Собаки Соседи Спорт Сталкеры Стоматологи Студенты Сын Таксисты Танки Татары Теща Тюрьма Учителя Футбол Чапаев Чебурашка Чукча Шерлок Холмс Школа Штирлиц Эстонцы Юристы
© 2017-2024 Все права защищены. При копировании ссылка на LuvYa.ru обязательна.
Соглашение / Конфиденциальность / Контакты