Анекдоты про животных

Для любителей животных и юмора создан этот раздел нашего сайта. В юмористических историях данного раздела главными героями выступают различные животные. Здесь можно найти анекдоты про собак, кошек, кроликов, мышей, слонов и многих других зверей. В этих анекдотах животные выступают в роли смешных и неожиданных персонажей, которые попадают в различные забавные ситуации. Иногда они говорят и думают, как люди, что создает еще больший комический эффект. Наши анекдоты про животных – это источник хорошего настроения и радости для любителей братьев наших меньших, а также людей, которые просто хотят посмеяться над забавными и смешными историями.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то волка ругает... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
- И зачем это я пил в сентябре кофе?
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идёте?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
***
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
***
При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не ужалила вас в ответ.
***
В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе "Двери закрываются" какой-то паренёк срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки  истошно кричит: "Паразит, хомяка украл!".
***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
***
Пришёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть...
***
Маленькие хитрости. Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до тридцати.
***
Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну - съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!
***
- Таракан-ловелас не устоял перед мелком "Машенька".
***
Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.
***
- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...
***
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока последим за повадками птички-коноплянки. Вот она, вернулась с прогулки и глупо хихикает.
***
- А почему ваш кролик такой худой?
- Так он же вегетарианец!
***
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
***
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство к самкам до 15 раз в день.
***
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырёх крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их сейчас, смотри: раз, два, три, четыре! Уф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз!
- Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...
***
- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
***
Туристы спрашивают местного жителя:
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
- Раньше я пытался разводить кроликов, перечитал на эту тему несколько книг. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.
***
Едут волк, лиса и крот на мотоцикле на дискотеку. И тут у них ломается мотоцикл, волк осматривает технику, а лиса говорит:
- Ну вот, приехали!
Тут крот вылезает из коляски, начинает танцевать и петь в стиле техно:
- Здравствуйте девочки, здравствуйте красотки...
***
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
***
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
***
Учёные селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
***
В канцелярию врывается разъярённый небритый мужчина и кричит:
- Здесь находится Общество защиты животных?
Служащий:
- Здесь, а вас кто-то обидел?
***
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "За гранью", "Дом 2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
***
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!
***
Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, а сыру пофиг...
***
Крольчихи феминистки даже не успевают высказать своё мнение...
***
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горилла!".
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав!".
***
Двое встречаются:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...
***
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
***
В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Лена в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...
***
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в зоопарк, зверей посмотреть.
- Ну и каких животных видели?
- Тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходил по клетке, а потом как подошёл к решётке, как сделал так: ф-ф-фых...
- Не, я тигра знаю, он рычит так: р-р-ры...
- Ну, так это если он к решётке мордой подходит.
***
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой и говорит восхищённо:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
***
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
***
- Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит.
- Ага, с мужиками у баб та же история.
***
Увидеть паука - это фигня. Капец начинается тогда, когда он пропадает из виду...
***
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 километров в час.
***
Кот спрашивает у ёжика:
- Ты к юбилею Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у лукоморья не тусовался.
***
Если повстречался в лесу с медведем - главное не паниковать, а сразу бить его по морде обосранными трусами.
***
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***
- Чем отличаются страусы от кошек?
- Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки - своё дерьмо.
***
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего? Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая, пока спохватится - а нас уже и след простыл.
***
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
***
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
***
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
***
Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке, отодвигает лапой мышеловку с засохшим кусочком сыра и бормочет:
- Честное слово, ну как дети малые...
***
Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
***
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл...
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
***
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!
***
Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
***
Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
***
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвались два здоровых акушера.
***
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...
***
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!
***
В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит.
- Почему, ты не заговорил, глупая птица? - спрашивает хозяин.
- Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! - отвечает петух.
***
На птичьем рынке:
- Какой привлекательный у вас щенок! Сразу видно породу! Сколько хотите за него?
- 30 тысяч.
- Что? За эту котлету с ушами!
***
Мутант! - подумал петух, когда впервые увидел страуса.
***
- Почему хомяки не любят кокосы?
- Так они за щеками не помещаются!
***
На птичьем рынке:
- Скажете, этот петух курочек топчет?
- Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
- Тогда зачем продаёте?
- Да последнее время на меня стал поглядывать!
***
Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит:
- Тебе куда?
- Мне до деревни!
- А как же корова?
- А мы её верёвкой к машине привяжем!
Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит:
- Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать?
- А, это она на обгон пошла!
***
Цыплёнок спрашивает у папы-петуха:
- Почему, моего брата зовут Павлиний хвост?
- Потому, что его цвет перьев, похож на хвост павлина.
- А почему, сестру зовут Радуга?
- Ну, её окрас похож на радугу. А почему, ты спрашиваешь Гусиный помет?
***
Цыплёнок рассказывает про петуха:
- Папа у меня добрый, зря не ругает!
Потерев крылом зад, добавляет:
- Но клюнуть может!
***
К зубному врачу для животных пришёл бегемот. Сел в кресло и открыл рот.
- Не надо так широко открывать рот! - говорит врач.
- Вы что, не будете лечить мой зуб?
- Конечно, буду, но сам я останусь снаружи!
***
В зоопарке пингвин рассказывает животным про своё детство. Про океан, про льдины, про мачты кораблей. Бобёр услышал про мачты и говорит:
- А не мог бы ты про мачты ещё раз, и поподробней?
***
Один петух говорит другому:
- Как бы я хотел быть голубем!
- И что в них особенного?
- Они могут слетать в Италию, или Францию! А если их обидеть, то сверху так отомстят!
***
В магазин для животных заходит мышонок и просит отрезать ему 30 грамм сыра. Продавщица слониха спрашивает у него с насмешкой:
- А не объешься?
- Если будешь насмехаться, то попрошу на кусочки порезать!
***
Объявление в зоопарке:
- Пропал скунс, особые приметы не указываем, легче найти по запаху!
***
Один фермер купил павлина для красоты, и запустил его в курятник. Павлин зашёл, осмотрелся и начал приставать к курицам. Петух подходит к нему и говорит:
- Я не знаю что у тебя на уме, индеец крашеный, но на моих курочек даже не смотри!
***
Идёт измученный пингвин по пустыне, а навстречу ему верблюд. Пингвин спрашивает:
- А до севера далеко?
***
- У моего дедушки в деревне живёт самый ленивый петух в мире!
- Ну, это ты преувеличиваешь, да?
- Он никогда не поёт рано утром, а ждёт, когда закукарекают соседские петухи и кивает головой в знак согласия.
***
Один петух говорит другому:
- В нашем курятнике, все, как с ума посходили! Интересно, это заразно?
- Не бери в голову! Нас, пингвинов, это не касается!
***
Ветеринар после осмотра огромного питона говорит его хозяину:
- Сколько лет лечу животных, но чтобы питон лаял как собака, вижу впервые!
- Доктор, скорей достаньте из него соседскую таксу, пока он её не переварил!
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего жу ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врёшь!
***
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш красивый и быстрый зверь песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придётся каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
***
На автобусной остановке один мужик чихает. Второй:
- Ой, простуда, как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют...
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
***
Зима. На дереве сидит воробей, рядом садится ещё один:
- Привет! Может, на юг махнём? На юге хорошо, там сейчас тепло, жучки, бабочки, червячки...
- Не суетись, смотри лучше на дорогу. Если лошадь прозеваем - без горячего останемся!
***
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
- Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
***
Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...
***
- А что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не, это маленькая обезьянка!
***
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
***
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
***
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
***
Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что, голубой медведь?
- Не. Мне бы твою морду, да медка бы хлебануть.
***
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться…
***
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
***
Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.
***
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
***
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.
***
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
***
Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Медведь говорит:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
***
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
***
Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.
***
Коза наставляет козлёнка:
- Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!
***
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
***
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывём к автобазе!
***
- Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком?
- Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел - это научная степень, а ишак - это должность.
***
У лисы родился рогатый лисёнок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
- Ну, как две капли воды, весь в тебя!
***
- А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
- Получится ночной бомбардировщик.
***
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...
***
- А что делает трёхсоткилограммовый, двухметровый медведь с оскаленной пастью?
- Да все, что захочет!
***
- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
***
Лев собрал всех зверей и сказал:
- Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг! Говорят звери мышке:
- Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь?
- Во-первых, я царица зверей, а во-вторых - кто меня пнул?
***
Блохи сняли свой вариант фильма Титаник - Му-Му!
***
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
***
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
***
Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы!
***
Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Хрена себе несёмся!
***
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твёрдый и холодный лёд, они отказались от нелепой идеи полётов.
***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!
***
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
***
- Ты ведь знаешь, что вегетарианцы не едят животных...
- Да, но эти мерзавцы их объедают!
***
После тринадцатого подряд раненого тореадора, организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.
***
Звонок в агентство по розыску животных:
- Здравствуйте! У меня пропала собака, вы можете её найти?
- Добрый день! Опишите особые приметы вашей собачки.
- Это мальчик, его зовут Емеля, он на трёх лапах, а когда он писает, то падает...
***
Мой кот гадит по углам, и я его за это наказываю. Но иногда мне кажется, что животное думает: я его луплю за то, что он мало срёт.
***
- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся...
***
- Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек!
- Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты бы каким животным хотел быть в следующей жизни?
- Ну..., наверное, козликом!
- Ты что, ничего не хочешь менять?
***
Номер в цирке: крокодил играет на рояле, а бегемот поёт романсы. Ошеломляющий успех. Директор говорит дрессировщику:
- Скажи честно, в чем секрет, это останется между нами, ведь не может такого быть, чтобы животные пели и играли на музыкальных инструментах?
- Ладно, но только между нами, на самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил поёт и играет!
***
Мужик с ослом играют в шахматы. Подходит другой мужик и говорит:
- Ни хрена себе, животные в шахматы играют! И что, твой осел хорошо играет?
- Да где там хорошо..., пять-четыре я выигрываю!
***
- Вася, а давай заведём котёнка или какое-нибудь животное?
- Люся, а тебе меня, что ли мало?
- Вася, ну это не совсем то!
- Люся, ну зачем нам котёнок, а хочешь, я на пол буду гадить?
***
Бабушка разговаривает с маленьким внуком:
- А какие животные мяукают?
- Кошки.
- А ты знаешь животных, которые мычат?
- Коровы.
- А кто у нас хрюкает?
- Антивирус Касперского.
***
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
***
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
***
- А какое самое полезное животное в мире?
- Свинья!
- А почему это вдруг свинья?
- Так от свиньи используется всё - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щёток, а название для оскорблений!
***
Объявление в зоопарке:
- Кормление животных продуктами городского общепита строго запрещено. За нарушение штраф - стоимость издохшего зверя!
***
- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
***
Что только не пробовал мужик от тараканов, ничего не помогло. Однажды так разозлился мужик, что заорал на них гневно:
- Долбаные животные, таракашки хреновы, пошли отсюда вон!
Тараканы напугались и стали уходить через щель в двери. Последний таракан подходит к двери и оглядывается на мужика. Мужик довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!
***
- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные!
- А чем докажешь?
- Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
***
- А какое животное самое быстрое в мире?
- Черепаха.
- Шутишь, да?
- А тебе известен хоть один случай, когда бы черепаха опоздала?
***
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
***
Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
***
Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!
***
- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!
- Ну, это ты загнул, чем докажешь?
- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!
***
Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!
***
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
***
Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
- Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
- Да, а что эта мышь с капустой делает?
- Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
***
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
***
Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?
***
- Дружище, ты чего сегодня такой хмурый?
- Да тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты разложи по углам записки, что жрать нечего, они и уйдут!
Прошло три дня.
- Привет, как там твои тараканы?
- Да разбудили сегодня ночью и говорят: "Хозяин, мы тебе принесли пожрать!"
***
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Дети, у каких животных четыре лапы? Скажи Оля!
- У слона, у кошки, у собаки...
- А что скажет Миша?
- У двух гусей!
***
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
***
Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!
***
Окунь спрашивает у старой щуки:
- А что нужно сделать, чтобы быть вожаком стаи?
- Начинай гнить с головы!
***
Фермер спрашивает у ветеринара:
- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
- Продайте, когда не будет прихрамывать!
***
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню, у меня тогда случился понос!
***
Журналистка спрашивает у известной актрисы:
- Когда вы снимались в клетке со львами, вам было страшно?
- Да я ужасно боялась, ведь у этих животных так много блох!
***
- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты купи мелок!
- Думаешь, поможет?
- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!
***
- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?
***
Две акулы:
- Эти аквалангисты и на вкус как резиновые, и изжога от них мучает!
- Ну, ты и дура, их же чистить надо!
***
- У тебя дома есть четвероногий друг?
- Есть!
- А какая у него кличка?
- Диван!
***
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а зебра, какое это животное?
- Ну, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса...
- А дальше?
- А дальше жопа!
***
Объявление в студенческой столовой:
- Товарищи студенты, берегите животных, не давайте им котлеты из нашей столовой, четыре собаки уже сдохли!
***
Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
***
Телефонный звонок в приют для кошек:
- Моя девушка просила котенка, я купил ей красивого и пушистого, а теперь она не хочет его, что мне делать?
- Молодой человек, животное отправьте родителям, а котенка оставьте себе!
***
- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!
***
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
***
Два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!
***
Скандалят две курицы:
- Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
- Да за такие слова я на тебя в суп подам!
***
Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!
***
Две зубочистки идут по лесу, мимо них пробегает ежик. Одна говорит:
- И чего это мы пешком тащимся, ты разве не знала, что здесь ходит автобус?
***
- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!
***
Крокодил увидел на берегу реки обезьяну и решил подколоть ее. Он думает:
- Сейчас спрошу замужем ли она, если скажет да, скажу, кто же на такую уродину позарился! Ну а если скажет, нет, скажу, кто же такую уродину возьмет!
Подплывает крокодил к обезьяне и говорит:
- Красавица, а ты замужем?
- Давай греби отсюда, дерьмо зеленое!
***
- Папа, а почему за нашей машиной бегут две собаки?
- Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!
***
- А зачем это страус засунул голову в песок?
- Чтобы жена не видела, как он бухает с кротами!
***
Егерь был настолько косолап, что пьяные охотники полдня гоняли его по лесу думая, что это медведь.
***
- А чего это твоя сторожевая собака так медленно подходит к нарушителю и радостно виляет хвостом?
- Это у меня самая хитрая собака, сейчас она схватит его за горло!
***
Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
- Мужик, не трогай елку!
- А сосну?
- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!
***
Жена пингвина говорит мужу:
- Я толстая?
- Ну что ты, моя ласточка!
***
Теща с зятем собирают в лесу грибы:
- Зять, караул, что делать, тут змея ядовитая?
- Мама, успокойтесь, ядовитые змеи не кусают друг друга!
***
Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, может, сегодня в зоопарк сходим, посмотрим на крокодилов, обезьян и змей?
- Дорогая, пошли, посмотрим на тигров и львов, а на твоих родственников я на свадьбе насмотрелся!
***