Анекдоты про жизнь

Анекдоты про жизнь – это категория, в которой собраны забавные истории, связанные с повседневной жизнью людей. В таких анекдотах могут затрагиваться различные темы, связанные с работой, отношениями, семьей, друзьями, здоровьем и многим другим. Шутки про жизнь могут быть как простыми и смешными, так и содержать глубокий смысл, заставляющий задуматься. Если вы хотите поднять себе настроение и получить дозу позитива, то категория анекдотов про жизнь может стать отличным выбором. Ведь смех продлевает жизнь, а когда смешные истории еще и близки к реальной жизни, они могут быть особенно забавными.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
***
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
***
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться, хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
***
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
***
Два приятеля:
- Я на прошлой неделе разослал объявление в интернете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый вагон сообщений.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".
***
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.
***
Жили, были: Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го - просто нравился женщинам.
***
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
***
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
***
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
***
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.
***
Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
***
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю... с ноги или культурно?
***
Мы ждём подарков от жизни, а она готовит нам сюрпризы.
***
Два плода в утробе матери. Один и говорит:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов, ведь ещё ни один не вернулся обратно?
***
Для пессимиста жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
***
- Запомни, Василий, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
***
В жизни существует баланс - женщины чаще говорят глупости, а мужчины - чаще их делают.
***
Всё в нашей жизни ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
***
Когда ждёшь какого-то момента или встречи с человеком, то хочется жить быстрее.
***
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как женщина познает своё место в жизни.
***
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
***
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
***
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
***
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать никогда в жизни!
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то, сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
***
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тёщу
***
Вам 18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
***
Я застрял в жизни между "надо копить деньги" и "один раз живём"...
***
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
***
Сказка в твоей жизни, дорогая моя, начнётся в тот момент, когда ты научишься отличать волшебников от балаболов, рассказывающих сказки.
***
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
***
Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
***
Судя по тому, как меня имеет жизнь, то я зашибись какой сексуальный!
***
Пошёл на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение:
- Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой.
Эту пощёчину я запомнил на всю жизнь.
***
Один из самых счастливых моментов в жизни - это день, когда ты найдёшь в себе мужество отпустить то, что ты не можешь изменить.
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
- Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?
***
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...
***
В жизни всё относительно. Если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.
***
Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить аккумулятор видеокамеры.
***
- Ваня, вот вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа!
- Похоже, Степан, что ситуация стабилизируется.
***
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
***
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - ага... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!
30 лет - надо было слушать маму...
***
У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь.
***
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.
***
Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.
***
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот женился три года назад.
***
Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый "Запорожец" нравится больше, чем чёрный "Мерседес".
***
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - все ещё впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.
***
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!
***
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
***
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоёваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдёт коту под хвост.
***
Главное разочарование в детстве - шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.
***
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
***
Вот жизнь, блин! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
***
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Пришёл Рабинович к сексопатологу:
- Доктор, что делать, у меня нет никакой половой жизни?
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?
Рабинович набирает номер.
- Алло! Циля, мы, когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?
***
Директор большого завода говорит своим заместителям:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...
***
- Как жизнь?
- Как у тампакса в хорошем месте в плохое время...
***
Встретились однажды трое школьных приятелей. Стали рассказывать, кто как в жизни устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе Жигули купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но езжу на Мерседесе.
***
Мужчины - это наша слабость, а дети - радость... Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!
***
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
***
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
***
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лёд трещать и ломаться.
Другой:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг её муж вошёл. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
***
Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".
***
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные паразиты...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь - дерьмо, жена стерва, люди паразиты...
Ангел и думает:
- Как странно, опять то же самое. Ну что же, раз заказывает, то надо исполнять.
***
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.
***
Никогда не ссорьтесь с курьером, ведь он знает, где вы живёте.
***
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
- Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
***
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
***
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
***
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
***
- Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
- Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!
***
Жизнь, вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
***
Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.
***
Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.
***
Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
***
Жить надо так, чтобы депрессия была у других.
***
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, дайте мудрый совет, укажите правильное направление и подбодрите пинком.
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
***
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
***
Моя деревня, настолько дикая и суровая, что первые, не матерные слова в своей жизни, я услышал в армии от прапорщика.
***
Мир один на всех, но каждый живёт в своём.
***
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
***
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
***
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
***
Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
***
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...
***
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не долби, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребёнка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в неё, будь интересной, подтянись. А можно, я в армию схожу, а?
***
НАСА нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
***
Один хороший анекдот - это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.
***
Жила-была одна семья. Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват он, в нечётные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Так они вообще не ругались.
***
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что дебил.
***
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный капец.
***
Обращение Гринпис к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!".
***
Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте ещё пятьдесят.
***
- А почему женщинам нравится быть замужем?
- Так потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!
***
Зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
***
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
***
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
***
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
***
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.
***
Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех.
***
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья!
***
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра...
***
Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
***
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
***
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
***
Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
***
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъярённым и голодным бобрам!
***
Если у вас растут рога, это ещё не значит, что ваша жена вам изменяет. Возможно, вы просто козёл по жизни!
***
Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...
***
Сапёр и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и танцует!
***
Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все козырные карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
***
Семейная жизнь - это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что господа курильщики, за свою жизнь придётся посовокупляться!
***
Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
***
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
***
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
***
Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
***
В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.
***
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
***
Правда жизни в том, что после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный компьютер, а затем злорадный смех того, кто пользуется ноутбуком...
***
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
***
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
***
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...
***
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.
***
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти...
***
Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.
***
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
***
Тот, кто ничего не боится - рискует жизнью. Тот, кто боится всего - уже не живёт!
***
Первое, что может изменить твою жизнь - это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…
***
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
***
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
***
Одна минута потери самоконтроля может обернуться тем, что до конца жизни тебя будут контролировать другие.
***
Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.
***
Жить тяжело... А хорошо жить - ещё тяжелее!
***
Врачи говорят, что смех продлевает жизнь, а курение её сокращает. Когда вы курите, читайте анекдоты - и удовольствие двойное, и никакого вреда!
***
- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...
***
Порой люди затрачивают всю жизнь на поиск короткого пути к длинному рублю.
***
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.
***
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
***
- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи года на три...
- Так выпьем за здоровье наших врагов!
***
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
***
Если ты в жизни добился того, чего хотел, пора подумать - а надо ли тебе это?
***
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики... С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
***
В борьбе лысых за кучерявую жизнь все средства для волос хороши.
***
Навеяно женщинами:
- Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь!
***
Живём в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.
***
Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!
***
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
***
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
***
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я её один день, а все остальное время я пытался её продать.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
***
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
***
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!
***
В конечном итоге жизнь - театр одного актёра перед зрительным залом, размером с земной шар...
***
Занимательная механика:
- Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ремённым передачам...
***
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдёт себе партнёра ещё лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть ещё хуже.
***
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
***
Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
***
- Дом на диване, работа на диване, магазин на диване, бар на диване, дискотека на диване...
- Да..., вся наша жизнь на диване, такая уж наша доля, у нас, у клопов...
***
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
***
- А ты знаешь, ведь смерть всегда забирает лучших...
- Короче, мне ещё жить и жить...
***
- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идём на подъем!
- Степа, так выходит, что я езжу без седла и всё по кочкам!
***
- Вовочка, а ты помнишь самые счастливые три года в своей жизни?
- А как же, я тогда учился в первом классе!
***
Пессимист:
- Жизнь летит так быстро, не успеваешь и глазом моргнуть, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Опа, и опять получка!
***
- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...
***
- А вот у меня жена всю жизнь страдает из-за своих убеждений!
- Она у тебя что, такая идейная?
- Да, она убеждена, что может носить туфли тридцать второго размера!
***
- Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!
***
- Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?
- Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?
- Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...
***
Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
***
- А почему ты всегда весёлый и никогда не унываешь?
- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет ещё хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!
***
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!
***
Жена на склоне лет признается своему мужу:
- В жизни у меня было только двое настоящих мужчин!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!
***
Вот так всегда, о лучших моментах нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
***
Первый раз в жизни попробовал безалкогольного пива, и почувствовал себя таким обманутым.
***
- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!
***
- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоём?
- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!
***
- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!
***
- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?
***
Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!
***
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да, я бы смогла, но мужика жалко!
***
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
***
- О моей жизни пишут книгу!
- Очень интересно, а кто автор?
- Психиатр!
***
- Блин, ну никак спутника жизни не могу себе найти!
- Так ты попробуй сбрить усы и бороду!
- Разве это поможет?
- А ты попробуй Люся!
***
- Фима, а что ты можешь сказать про основные периоды жизни еврейской женщины?
- Абрам, слушай сюда, больная, очень больная, смертельно больная! Вдова!
***
- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день!
***
- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!
***
- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!
- Маша, что ты этим хочешь сказать?
- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!
***
- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
***
Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
- Нет, я думала об убийстве!
***
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
***
- А может ли быть жизнь на даче?
- Да, если тем нет тещи и жены!
***
- Дорогая, а смысл жизни в чем?
- Хорошо самой пожить, и другим дать!
***
- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!
***
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
- А вы помните самую страшную бурю в своей жизни!
- Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
***
Едут в поезде две подруги, одна говорит:
- У меня не жизнь, а сплошная тоска!
- Так ты заведи себе любовника и бери с него каждый месяц по тысяче баксов!
- Да где же такого найти?
- Тогда заведи двоих по пятьсот!
- Это тоже почти не реально!
- Ну, тогда четверых по двести пятьдесят!
Мужик с верхней полки говорит:
- Девушки, пожалуйста, разбудите обязательно меня, когда дойдете до десяти баксов!
***
- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!
- Дорогой, заинтриговал, интересно какие?
- Как успокоиться и как не обкакаться!
***
- Поздравляю тебя сынок, этот день тебе запомнится, как самый счастливый в жизни!
- Папа, но свадьба ведь только завтра!
- Поверь отцу, знаю, что говорю!
***
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, я останусь с тобой на всю жизнь!
- Спасибо, что предупредила!
***
Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!
***
Два мужика на улице выколачивают ковры. Садятся перекурить, один говорит:
- Вот я слышал, что самка паука "Черная вдова" съедает самца сразу же после совокупления!
- А вот наши жены это удовольствие растягивают на всю жизнь!
***